Electivo, Actividad 5

Ensayo

Critica en base al texto; “Falta de cultura una paradoja social” de Francisca Meza

¿Cómo se suple la aparente falta de cultura? ¿Puede y debe la literatura responder a esta inquietud o alguna otra paradoja social?

Hablar sobre cultura tradicionalmente nos conduce a definiciones que se relacionan con otros conceptos que es necesario incluir, como lo son el de identidad e historia.
Sin embargo es importante tener en cuenta como la literatura, el arte de expresar nuestros pensamientos, y emociones es por lo general una actividad personal, por lo tanto si tuviéramos que reducir a una palabra todos aquellas que surgen al intentar hablar de cultura, tendría que ser identidad. La cual está conformada por todas las características que nos hacen únicos e irrepetibles pero que a su vez nos entregan la posibilidad de interactuar con otros individuos presentes en el entorno en el cual nos desarrollamos.
De esta forma el entorno, y el desarrollo en comunidad del ser humano hace inevitable que la identidad se revista de “lo social” y que por lo mismo conforme junto a otros elementos aquello que denominamos cultura.
No obstante en esta primera década de siglo XXI ¿no es posible que cuestionemos de una vez y por todas esas formas clásicas de comprender identidad y de comprender cultura? ¿Es absolutamente necesario asociar la historia con la identidad? Siempre debemos responder a ¿Qué había? ¿Quiénes eran? ¿Cómo fue? En vez de ¿Qué está pasando?¿Quiénes somos, cómo seremos?
Tiene mucho sentido dejar atrás la historia para concentrarnos en la actualidad y los fenómenos veloces y desconocidos a los que nos vemos enfrentados en todas las materias qué están silenciosamente influyendo en nuestra identidad y gritándonos educadamente que dejemos de añorar ideales que no son, o que dejaron de ser.

¿Qué es lo que una conciencia latinoamericana debe entregar? ¿Los elementos comunes que los países de esta región presentan? Vida pre colona que no se conoce, porque no existe basta literatura que la retrate, sufrimiento post colonización, dictaduras varias, pobreza.
¿Cómo va a añorarse limitar el desarrollo de la literatura de esa manera? Que despotismo disfrazado de nacionalismo, (entendido claramente como el amor a la nación) obligar o responsabilizar a la literatura con la carga de integrar, unir, o cohesionar al pueblo latinoamericano cuando difícilmente se puede hablar de uno.
En nuestra región, estandarte de la división cultural es más fácil de identificar el inconveniente que venimos introduciendo. Si no es posible definir a que cosmovisión respondemos en nuestro interior a un nivel país, es prácticamente absurdo plantear la existencia de ésta a nivel de región mundial. Es por esto que surge la idea impopular de considerar esta característica como parte primordial de la cultura, este afán de copiar costumbres, usos, lenguajes, modas que no nos “pertenecen” y es más instaurarla como la cultura chilena en su máximo esplendor. Con esta conclusión podría llegarse incluso a pensar que no hay necesidad de suplir falta de cultura, sino que es momento que la Literatura mueva sus hilos y nos muestre en qué se ha convertido la cultura Chilena.

No me gusta creer que el arte de escribir es nada más que una herramienta para abastecer de verdades culturales a poblaciones determinadas. Quiero creer que nos permite reflejarnos, primero como personas y nuestra identidad independiente de lo que somos o hemos sido en conjunto al país o al continente y luego como comunidad moderna, en que la comunicación se hace por medios intangibles, y en internet estamos todos más revueltos que juntos. La literatura debe permitir al hombre sentir que existe un espacio en donde es libre, si ha nacido en un territorio geográfico con costumbres que no le hacen sentir cómodo. Es más, es su deber garantizar a las personas una salida de esta represión cultural que impide la creación de una identidad desprovista de creencias místicas en la tierra y margina la compuesta por series yankees en inglés y amor a McDonald’s.
Si quisiéramos plasmar ese sentir histórico de dolores, angustias, logros y éxitos que los pueblos originarios integraron a la cultura de forma íntegra, transformándola en nuestra identidad actual, ¿Dónde quedaría la organización política y jurídica? ¿La globalización, los fenómenos tecnológicos y las revoluciones comunicacionales? Que rol jugarían si la construcción de la cultura debe remontarse a las raíces y el pasado.
Es momento de analizar el Chile de hoy, la gente de hoy. Somos un grupo humano que constantemente busca ser mejor a otros basándose en criterios monetarios, somos copiones, nos gusta ver tele, llegar tarde, celebrar halloween y poner árboles de navidad con adornos de nieve en verano, nos gusta decir que somos católicos pero no vamos a misa ni leemos la biblia, nos gusta justificarnos y hacernos los tontos, nos gusta estar calientitos en la casa quemando leña que hace mal al planeta pero igual no más peleamos por políticas verdes, nos gusta decir palabras como; “sorry” pero también alegar que estamos en Chile si nos corrigen alguna pronunciación, nos gusta hacer todo a última hora, nos gusta chaquetear y pelar, sacar la vuelta, culpar al gobierno de todo y no informarnos que ocurre en el congreso, nos gusta la cuarta y no el diario oficial, no nos gusta hacer ejercicio pero compramos bicicletas creyendo que nos pareceremos a los holandeses si la tenemos guardadas en el patio, nos gusta rayar; asientos, mesas, calles, nos gusta tirar papeles en la vía pública, nos gusta decir que nuestro hijo es médico o abogado, y aun utilizamos palabras como “negrito”, “huachito” y “maricon”.
Esa es nuestra cultura, quizás el lado más negativo de ella, pero para enfrentarnos a esa tremenda palabra que siempre está trayendo el pasado y el origen de todo es necesario incluir lo que hacemos en el presente y la forma en que vivimos. Así se moldean identidades, se transforman culturas y por fin la literatura nos está concediendo esa libertad. La opción que necesitábamos de retratarnos tal cual somos, sin más mentiras en los libros de historia, sin cuentos de Galvarino peleando sin manos, ni de citas como la “Contienda es desigual”. La opresión cultural ha terminado, el imperio de la historia finalmente ha acabado en esta época moderna en que entre todos creamos e impulsamos esa visión crítica de todo que hace falta y se extraña

taquicardia como en ataque al corazon?

puede que tu vida haya cambiado para siempre, puede que estés embarazada.
ni siquiera puedo escribir lo que mi mente esta obligándome a pensar.


odio todo.

no quiero levantarme mañana, ni disertar, ni dar prueba oral, ni faltar a clases porque tengo topon. no quiero conversar con nadie, porque a nadie le interesa

siento que tengo los ojos mojados, siento que tengo un ataque de pánico
siento que todo pasa tan rápido, quiero parar, quiero bajarme.

Electivo, Actividad 4

Ensayo;
“Película-documental sobre Julio Cortázar por Tristán Bauer”

Nacimiento en guerra, vida de pacifista ¿Qué tanto incide el entorno en la literatura?

Vida y obra, la misma historia. La formación del ser humano, por lo general, afecta cualquier manifestación artística que este pretenda. Por lo que nos encontramos con autores relatando sus vivencias y no creando personajes e historias independientes de la propia. ¿Sin embargo es acaso imposible escribir sin relacionarse de forma personal con un texto? Es indudable que la respuesta a esa pregunta es negativa. Sin darnos cuenta, la esencia de nuestra personalidad queda plasmada cada vez que tomamos un lápiz e intentamos crear, lo que hace del arte una evidente muestra de comunicación.
¿Qué hace a un texto especial entonces? ¿Qué hace distinto a un cuento discretamente biográfico de uno netamente biográfico? La forma.
Las nuevas, y no tan nuevas, corrientes literarias rupturistas que buscan mostrar la variante interna del autor, sin las solemnidades tradicionales que se traducen a formatos y reglas gramaticales o de redacción, acercan de forma mucho más genuina al lector y al autor.

La típica novela sobre Jana Romero intrépida e independiente mujer moderna que a pesar de su éxito y buena apariencia vive enamorada de Pablo Pozas, un hombre prohibido por sus lazos maritales quien sin embargo en el desenlace decide abandonarlo todo y fugarse con la protagonista, coincidentemente ha sido escrita por Juana Rosas, amante de Pedro Pérez, cretino casado, con dos hijas aun viviendo con su familia.
Finalmente este tipo de literatura está cediendo lugar a los libros con cuentos mentales, trucos íntimos del escritor, quien en un acto de tremenda valentía decide presentar las divagaciones de su mente en un texto sin engaños, sin ficción ni adornos comunes, sino que saltándose las fronteras de la coherencia, muchas veces te hace formar parte, te permite continuar historias, cerrar finales, y completar espacios.
Entonces, surge una alternativa para aquellos que no han sido bendecidos con el don de la creación, un nuevo modo de plasmar sentimientos y mostrarse de pleno en el papel. Sin explicaciones necesarias, ni deber ser, únicamente pasión y motivación personal dispuesta a compartirse.
¿No estamos preparados acaso para leer de aquel amor vivo, real y desprovisto de clichés?
Fuera del contexto social en que el autor vivió, fuera del romanticismo lleno de estereotipos, el amor comprometido con la realidad, crudo, y cercano se plasma mejor cuando el escritor se permite cambiar la forma de hacer literatura, contar sin estructuras ni adornos, contar de verdad o simplemente crear.
De esta manera comienza un ciclo de participación entre quien lee y quien escribe. Un lazo variable, dependiente del humor, las vivencias previas, la personalidad y disposición de cada uno. Pasando de una época en que solo recibes linealmente a una en que interiorizas las líneas del modo en que desees.
¿Podría concluirse que estrechar distancias es el nuevo sentido de la literatura? ¿O seguimos escribiendo para entretener? El análisis que procede al conocer la escritura tradicional y semi biográfica de ciertos autores (que cambian sus nombres por los de personajes) nos obliga a concluir que de igual manera, su pretensión era vincularse con otros. Si has sido víctima de cierta aberración humana basada en la política de los gobiernos, al escribir tu novela ¿No pretendes acaso despertar en quien lea cierta conciencia y compasión ante los horrores que has vivido? La respuesta es clara, siempre se ha pretendido conectar.
Sin embargo, cuando escribes en la nueva era, es menos factible ocultar tu intimidad, tus dolores, tus percepciones instantáneas con editaje y corrección, porque el sentido del escrito es ese, mostrar cómo fue, que se sintió, sin maquillajes.
Ambas corrientes presentan aquella similitud, encontrar la forma de reencontrarnos. Humanizar tu opinión a través de mi punto de vista.
¿Existe entonces independencia del escrito, fuera de la vida del autor? Aun dependiendo del formato, tradicional o moderno, la literatura trasciende según la eficacia que tiene el texto para formar parte del lector.

Sueño

Parte uno:
Mi compañero y mi ex amigo vampiro, se bajan de un auto y yo me sorprendo ene al ver a mi ex amigo el vampiro. Le grito; "¡Hola!" y voy a saludarle, cuando mi compañero me pone una cara para hacerme entender que esta ebrio. Me acerco igual y lo ayudo a caminar, a entrar a mi casa. Nos dirigimos a la pieza de mi mamá y ella me dice que no vaya para alla porque ocupara su pieza. Asi que lo agarro de la mano para tirarlo hasta mi pieza, cuando me da un beso. Pero yo me muevo, por lo que se queda en algo minimo. Le pido disculpas por el desorden de mi pieza y -elipsis-.

Parte dos:
Estamos en un mall, mater familias, mi compañero y yo. Cuando de pronto me fijo que FOALS está en la farmacia. Corro para verles, pero luego mucha gente corre detrás de mi y me devuelvo a donde estabamos.

trastornobsesivocompulsivointelectualyemocional

Lo he descubierto..
el gran problema, el dilema, el drama
el eje del asunto: vanidad.
Vanidad, para empezar en realidad, porque no se puede resumir todo con una palabra
no pasa así en la vida real.
La rabia, la angustia o el desconsuelo son todos efectos secundarios de sentirse poco necesitado
poco especial, por tanto poco querido.
¿Pero cuan dañino puede ser esperar algún vinculo como ese?
Vinculo de consumo, en que te desvives por tener..
El ensimismamiento que te deja el concluir que nunca estarás satisfecho porque para ser feliz
necesitas que te necesiten, necesitas que te quieran, deseen, añoren.
Complicidad, uno solo.
Todo va a ir derrumbándose lentamente -sin ninguna intención de sonar a mal show de tv-
porque lo que mi mente necesita no lo obtiene viviendo así.. y cual es la única opción?
sufrir.
No es lo ideal, porque tu no eres enfermo como yo,
porque a veces creo que sólo yo percibo esas sutilezas -vanidosamente-.
Aunque querer sentir esas sutilezas es bien diferente a no sentirlas o no conocerlas.
Yo las veo donde no se ven, porque solo están aqui.. entre mis ojos y mis lentes
entre mis manos y las teclas, entre mi lengua y los verdaderos sonidos que salen de mi boca.

Tengo cansancio de psiquico, de saber que viene después e intentar detenerme antes que todo
Al fin de al cabo soy la única que pierde.

Electivo, Actividad 3

nuncamevoyacansardesomewhereonlyweknow

asi que dime cuando me vas a dejar entrar
me estoy cansando y necesito un lugar donde comenzar.

y si tienes un minuto porque no vamos a hablarlo a un lugar que solo nosotros conozcamos
esto podria ser el final de todo
asi que por qué no vamos?

LUKATAS

sonrisa falsa, caminata sombria, casa de cemento roja como siempre

roja como el poco corazon que queda detras de tanta palabreria barata de las que nos veremos obligadas.

¿Como has estado? Bien, y tu?

Yo siempre bien.

Enojada con todas, sin razones. Hastiada de lo mismo, fatalista, fatigada, desesperanzada, sobreanalista, cansada y somnolienta.

Dispuesta a ayudar, querer, escuchar?

Queriendo aprender a manejar, queriendo tener un auto y andar andar.

Queriendo saber donde comprar ropa, donde comprar un cuerpo nuevo.

Con miedo de todo, esperando que el cielo no se encuentre taaan lejos.

Harta de los dias azules, not feeling blue, ¡Extrañando mis chaquetas!

Resignada.. sin zapatos perfectos ni cuero.

En armonia con mi pelo y mi coeficiente intelectual, con hora en la muñeca, aprendiendo a ser poeta, deseando poco, teniendo nada.

Pathetiqué

I'm becoming this sad person who thinks on writing because it doesn't want to talk with anyone.. i'm so depressed, damn choises, damn music.

Please be the period, please please, that way i can explain it with or at least stop thinking in every other posible thing that makes me feel like crap.

I can't say it at loud, i can't even put it in words. Only in my head sounds right, and stupid.

emptyness.

A veces me siento triste, como si hubiese perdido algo muy preciado o extrañara a alguien que nunca he conocido.-

http://thebadbeginning.tumblr.com/post/2931145765

ps: Timshel, Mumford & Sons

así debería ser cada noche veraniega

¿Cuan raro es sentarse a las 23:00 horas en el sillón a ver orgullo y prejuicio por decimocuarta vez pero esta vez oyendo los comentarios del director sobre el audio de la película?
Es aun más raro si considero a Joe Wright mi nuevo mejor amigo?
Y si de verdad disfrute cada minuto de la película sintiéndome super directora de cine al notar los detalles que Jo -mi nuevo amigo- señaló?
Noche de lluvia, buena noche..
Si, prefiero el dvd y el sillon en vez de un pub lleno de gente ebria, ruido y cigarro.

90 - 198

nerviosa, triste, dolor, aburrida, debiendo dormir, hambrienta, semi inspirada, floja, cambiante

Rivas & Bustos

supongo que mi comunidad bloggera imaginaria no es estereotipal (palabra que probablemente no exista pero que inventaré) ni machista, por lo que nuestra historia secreta de como pasaron las cosas aquella noche unas semanas atrás no tendrá que ser censurada.. de todos modos haré la versión para hombres y la versión para mujeres no machistas.

Women:

Resulta que hace días la Xime me llamó para que salieramos en la noche a dar una vuelta porque Claudio iba a estar ocupado hasta tarde con un colega en la casa haciendo unos proyectos. Me paso a buscar en camioneta y nos dirigimos al portal. Ahi me mostro sus nuevos lentes -preciosos- que a pesar de estar a 150.000 su padre costeará para que su carrera de derecho no se vea limitada en ningun sentido. Despues de eso, como ya era tarde, salimos a dar vueltas por Temuco, a gastar gasolina. Nos detuvimos en una "petrobras" que en realidad es una esso a comprar el cafe de siempre y luego dimos mas vueltas. La Xime para variar hincho para que fueramos a su casa -al baño-.. asi que tipin una de la madrugada terminamos en otra estacion de petrobras, al otro lado de la ciudad, comprando un completo. Como ella no queria que lo comieramos ahi mismo, fuimos a un remoto lugar de Temuco dentro de una villa en el barrio ingles. Es como un camino de tierra super piola que conecta el barrio ingles con otro lugar super "JAI" de Temuco.. estabamos muy instaladas en aquel sitio cuando vimos luces imaginarias acercarse en direccion a la camioneta -de frente- la Xime puso las llaves pero la puta camioneta no se movio.

Estuvimos estancadas ahi muuuuuuuuuuuuucho rato, desesperadas pensando en como cresta saldriamos. Era la una y media de la mañana, estábamos lejos de la casa y nada se nos ocurria. Siguio intentando con las llaves e incluso me subi en la parte de atras para hacer presion pero nada ocurria. La Xime se desespero y llamo a Claudio, el inutilmente no ayudo en nada porque su amigo de la pega se habia ido y no se le ocurrio ninguna otra forma de ayudar (sin contar con que no le entendia a la Xime cuando ella le explicaba donde habiamos quedado). Pensamos en llamar a la Pepa, en llamar un taxi, en quedarnos ahi toda la noche, en caminar, en llamar al tio vicky etc etc.

Gracias a Dios la Xime es scout y se le prendió bastante la ampolleta en toda la mecánica del asunto. Nos pusimos a buscar piedras que encajaran debajo de las ruedas flotantes y hasta un letrero de "SOLO PEATONES" sacamos de su lugar para meterlo debajo de la camioneta.

Nada funcionó.. hasta intentamos utilizar la gata, pero eso ya era harina de otro costal.
Cuando pensamos que la guerra estaba perdida, un hombre se nos acercó. Resultó ser el guardia de la villa.. nos preguntó que había pasado y le explicamos que estábamos atascadas. Pero en realidad nos fijamos bien que era una parte de la camioneta la que se había pegado a la solera que separaba los dos caminos de tierra. Rivas, nuestro macho alfa al rescate -que la verdad hablaba mas de lo que sabia- trajo a su otro compañero guardia llamado Bustos, un hombre bastante mayor que insistía en ir por una picota y desarmar el asfalto. Otro buen rato estuvimos con el par de intrépidos guardias hasta que lograron sacarnos de ahí con la gata puesta, y varias piedras debajo de las ruedas.
Juramos volver a llevarles un completito y un café algún día porque fueron tan amables en ayudarnos.. a pesar de que se la pasaron joteandose a la Xime y diciendo que si no hubiésemos sido mujeres jamas nos habrían ayudado.

Men:

Fuimos a un remoto lugar de Temuco dentro de una villa en el barrio ingles con la Xime. Un lugar con un camino de tierra super piola que conecta el barrio ingles con otro sitio super "JAI.. estabamos muy instaladas ahí conversando cuando vimos luces imaginarias acercarse en direccion a la camioneta así que la Xime puso las llaves pero el puto auto no se movio.

Al tratar de retroceder para salir de ahí nos quedamos estancadas. Era la una y media de la mañana, estabamos lejos de la casa y ¿que íbamos a hacer?. Siguio intentando con las llaves e incluso me subi en la parte de atras para hacer presion pero nada ocurría. La Xime llamo a Claudio pero el pelota no aporto con nada. Pensamos en llamar a la Pepa, en llamar un taxi, en quedarnos ahi toda la noche, en caminar, en llamar al tio vicky etc etc.

Pero después de pensar fríamente la situación, y explotar el lado scout de la Xime la ampolleta de toda la mecanica del asunto se le prendió. Nos pusimos a buscar piedras que encajaran debajo de las ruedas flotantes y hasta un letrero de "SOLO PEATONES" sacamos de su lugar para meterlo debajo de la camioneta.. Así estuvimos un buen rato, pero no encontrábamos las piedras precisas y decidimos usar la gata. Después de su buena hora de intentos fallidos, la gata, las piedras, el letrero de peatones solamente, y harta tierra en nuestras ropas la camioneta se despego de la solera y logramos salir estoicamente del aprieto, como dos auto suficientes mujeres que somos.

converse crisis

We're teenagers. We hate school. Our cellphones and us are a package deal. We won't always cooperate or listen. Sleep and food are our best friends. Real friends are harder to find than the answers on our tests. We're not always smiling and happy. Please don't expect too much from us. We'll grow up someday, but for now, just let us enjoy our lives.

Ya no soy una adolescente. No voy al colegio, rara vez encuentro mi celular y en realidad me encanta estar sin él. Soy buena escuchando a la gente y en realidad me gusta cooperarles si puedo. Duermo mucho, es cierto, pero también paso noches completas estudiando. Me siento mal por comer tanto, la comida es mi enemiga hoy en día. He encontrado todas las amigas que necesito y jamas copio en un examen. Sonrío bastante, y en general soy bastante feliz. La gente espera mucho de mi, crecí..

ps: estoy en busqueda de unos oxford, creo que las converse no son mi primera opción en la zapateria.

your heiness

gloria a Dios en lo alto..
:) ¡Feliz cumpleaños! ¡Feliz navidad!

gonzalo navarrete

estoy tiritando.. ya me paso eso de chocar los dientes, que desagrado.
el cuello mas apretado imposible, los dedos duelen ahi donde deberian haber uñas
mi ceño esta fruncido y ese dolor de guata insoportable INSOPORTABLE
malditos pajaros anuncian en la ventana que la hora del nuevo dia ha llegado.. mi madre a lo lejos mueve su humanidad reticente al descanso para comenzar su ritual matutino.

tengo miedo torero, miedo del bueno.. de ese que te hace tragar y tragar saliva
frío, sudor helado, sin animos de explicar ni contestar nada.
el problema es que eso esperan que haga, de eso se trata esta odisea

de la mejor respuesta, del que mejor controla los putos nervios
del que no vomita encima del ayudante -disque Chile- del profe, del que controla su vejiga y las ganas de gritar caca por donde salga.

se que si me muerdo una vez mas.. sangre correrá por este teclado, pero ya sabes como soy, obsesiva compulsiva y hermetica hermitaña, que gracias a su automarginacion de la red social no sabe a que hora debe comparecer al matadero vestida de abogada.

Nada me consuela, nada me calma.. son los segundos angustiosos de cada temporada en la escuela.
Corazon manifiesto, como hecho notorio cualquiera, se mueve con rudeza dentro de mi pecho, casi puede mi madre oirlo ahi en el baño, casi puedo escupirlo y terminar el drama de hoy por la mañana, de hoy que no termina nunca, porque hoy comenzó con ayer sin mi cabeza donde pertenece. La almohada me extraña y el reloj me atormenta.

disociando

We've got a city to love
Why wont you come over here?

this modern love

no puedo venderme
mas alla de mi inalienabilidad
e indivisibilidad, inembargabilidad,
intransferibilidad, intransmitibilidad,
imprescriptibilidad, imbecilidad ..
si no me interesa, si no quiero
can you make me?

zoom

vida en fotos.-

Paréntesis:
(oscuro claro que engaña.. cielo negro, lampara amarilla
la noche es día y el día es sueño, el sueño eres tú como casi siempre

tension, cansancio, estomago apretado, nerviosismo

feel french, feel free, feel la vie, les soixante, eiffel.)

extrañando

Veo por la ventana amanecer.. sin afán de son poético.
sinceramente veo por la mini ventanilla de la nueva casa de una antigua amiga que se rindió ante Morfeo, en esta larga noche de historia y obligaciones.
Escucho música inspiradora, supongo que por eso escribo.. y tengo meritos, letra once calibri, ciega aun, y sin dormir mas de dos horas por dos días seguidos. Two days in a row.
Lo peor es que dormir en estas circunstancias de la vida (globales pre exámenes) solo aumenta la culpa, no incrementa el placer.. y el placer no debe ser ensuciado con asquerosas frases como criterio nominalista en el cumplimiento de las obligaciones de dinero, o prelación de créditos.
Secreto? Sin sueño, drogas licitas, ilícitas, pero cansancio igualmente. Dolor sobre todo, esto de prescindir de mis fieles vasallos cristales por un desafortunado evento imprevisto, friendly fire podríamos decir, le costo ambos brazos.. pero no por mucho, ya volveremos a estar juntos otra vez y veremos el mundo mas claro, como el azul morado paulatino de la pequeña ventana sin cortinas que miro pero no veo realmente.
O Children – Nick caves and the bad seeds

III

AMORES INCOMPLETOS
HE TENIDO POR MONTONES
Y AUN ME PENAN..

con los ojos entrecerrados

Me siento como dentro de una licuadora.
Peor que eso, todo se ve borroso.. no metaforicamente, literalmente.
Ser un discapacitado de la vista no es broma. Vivir constantemente arrugada, con dolor de la nariz para arriba, viendo sombras y triples corridas de letras.
Pero mas alla de eso.. cuatro con cuarenta y ocho de la madrugada, escuchando arjona, con muchas hojas procesalisticas que leer, y pateticos gritos de auxilio en mi interior terminan traerme aqui como siempre, donde pertenezco.
¡Matame antes de que siga hablando! tuve que rogarle a una de mis amigas.
Hacer el ridiculo es mi especialidad, más si puedo lograrlo uniendo letras.
Si viviera encerrada en un computador podria ser el chinito detras de internet.. me encantaria leer y crear conversaciones donde solo ha habido silencio. Me gustaria ver pasar fotos y cartas en que se explican las cosas que no pueden decirse. También seria parte de aquellos magistrales errores que cometemos los escritores frustrados en los cumpleaños de ex seres amados. Sin ir mas lejos, siempre deambulan en linea los extraños mails; "Hace tiempo que no se de ti..". Tristes y desesperadas formas de decir te extraño y te quiero.
Si tan solo dijeran: "Oie, lo siento.. te trate mal, me equivoque al no escuchar tus disculpas, no te tinca conversarlo un día?" No, solo decimos cosas sin sentido en la madrugada, para sentirnos menos culpables.
Lo bueno de no poder detener las manos sobre el teclado es que frases estupidas (que no repetiré, definitivamente no repetire fuera de mi mente) volveran a asecharnos con un tinte de seriedad disminuida paulatinamente acorde el sentimiento que las infundo vaya disminuyendo as well.

fever.

suelo escribir con fiebre.. me imagino que las paredes de mi cerebro con todas mis amadas servidoras irreverentes neuronas sentadas en sus escritorios, han sido pintadas de rojo, pero como un rojo ladrillo, y sale humo. ¡se recalento la cosa!
ademas, hoy dia los colores representan ene cosas..
el rosado ya no es rosado, barbie, superficial, vacío, hoy en dia es el simbolo mundial de la lucha contra el cancer de mamas. Heavy metal
el negro siempre tan asociado con el trasherismo, ocultimos, y el metal en todas sus formas.
el verde.. ya no es verde solamente. Hoy establecer politicas GREEN significa la prevencion de contaminacion ambiental, y toda esa onda ecologica salvemos al planeta GREEN peace.
y el ex compañero amarillo? que dejo de ser tan rojo.. que empezo a simpatizar con el lado oscuro?
sin embargo lo que verdaderamente me empelota es que los homosexuales se hayan abanderado, literalmente abanderado, con todos los putos colores de espectro de la luz visible.. que rabia.
celeste de niñito, rosadita de la niñita.

Personalidad con tendencia a la adiccion

ahora entiendo porque se llama www.seriesyonkis.com

- grey's anatomy
- criminal minds
- dexter
- glee

- gossip girl
- hellcats
- house
- los 80
- cougar town
- one tree hill
- the big bang theory
- the vampire diaries

doce razones por las cuales deberia a entrar a un programa de doce pasos..
no se cuando parar, nunca encuentro el limite.

agrego:
- Misfits
- Suits
- Pretty little liars
- Game of thrones

agrego:
- Girls
- Downton abbey
- How i met your mother
- Teen wolf
- Parks and recreation
- The office
- New girl
- The good wife
- Bones
- Fringe
- Modern Family
- Sherlock
- Scandal
- Nashville
- The walking dead
- Once upon a time
- Go on
- The Bible
- The carrie diaries

agrego:
- Limitless
- Sleepy Hollow
- Arrow
- Flash
- Chicago PD
- Manhattan Love Story
- The Mindy Project
- Outlander
- My mad fat diary
- Brotherhood
- Miranda
- Breaking Bad
- The Bridge
- How to get away with murder
- Homeland
- Hannibal
- The originals
- Brooklyn 99

black and black white and white

there is a red haired boy.. not cute enough for everyone, really good enough for me.
He is so interesting, smart and funny. He feels, and breath passion. He has the personality to be a personality. He is single.. kind of.
I know him, he knows me, the superficial me at least, but he doesn't care.
I care a lot, actually i imagine love stories about us, fiction of course.
Well, i have instinct.. so i KNEW he was involved with someone. I know her, she is a red haired.. and guess what? that is exactly the reason why they are "together"
Mr. red haired and Mrs. red haired are not in love, they are together because of their hair
i hate them.. sometimes. Red hair people.
Yes, i'm a brunette, a happy one but he makes me wanna be different, good enough.
Love discriminate everything that isn't red?

I've made a mistake, because he isn't red haired and she isn't red haired either
they are more like asian people.. yes, asian people
because i can change my hair, i can't change other things.
i won't be like them EVER, so here i am.. feeling frustated of seeing a stupid asian great guy fooling around with some other asian instead of beeing falling in love with me.

Dios sabe que tengo mis demonios

Por mucho que la mayoria de nosotras diga que "nos cuesta olvidar" es imposible que tengamos algo de razon..
He descubierto hoy lo mucho que olvidamos, lo rapido que lo hacemos y lo frecuente que nos pasa.
En todo tipo de temas, olvide el miedo que tenia cuando vi a un raton en mi pieza y volvi a dejar comida, basura, ropa tirada en el suelo. Olvidé lo que sentía cuando reprobé procesal y aquí estoy de nuevo faltando a clases, estudiando nada, haciendo exactamente las mismas cosas.
Olvidamos promesas, olvidamos personas, olvidamos proyectos, olvidamos olvidamos
Soy tan básica, la conveniencia me mueve, el miedo me mueve, el miedo sobre todo.
Cuando estoy acostada en mi cama hecha un desorden, sabiendo que la luz debe apagarse, que debo dormir me acuerdo de ti, me da miedo.
Supongo que la cosas que no se olvidan deben interiorizarse de forma diferente, "traumas" que le llaman. La verdad no creo en ellos, creo que es todo parte del diseño de un puzzle perfectamente trazado por Dios.. algun sentido tendrá.
No quiero olvidar más. Quiero siempre tener presente cuanto amo a Dios y lo maravilloso que es, quisiera que todos nos acordemos del sacrificio que jesucristo paso por nosotros, por salvarnos, por darnos esta oportunidad, la que algunos utilizan riendose, dudando, chucheteando, y en rebeldia. Haciendo todo lo que sabemos no es correcto por simplemente no odiar la epoca, la costumbre, la rutina, los malos habitos..
eso quiero, recordar todo el tiempo que porque y por quien hago lo que hago.

ra di cal is mo

Supongo que es normal la bipolaridad en mi..
de hecho me hace estar tranquila.
Quizas no los extraños momentos en que se manifiesta, eso de ser tan repentina.
pero por otra parte creo que es natural que si logras el estado mas alto de felicidad
alcances también el mas bajo de tristeza.
Incluso sin llamarle por algún nombre medico, no es bipolaridad, no es esquizofrenia, ni depresión

no estoy enferma, ni necesito de algo. Son solo momentos, momentos en la vida.

Puede que si nunca hubiésemos inventado una etiqueta para toda emoción, comportamiento, pensamiento.. estaríamos mas tranquilos.
Pero de cualquier forma, prefiero lograr sentir y sentirlo todo: la más grande las iras y la frustración. Sentirme enamorada y contenta. Reírme hasta llorar, llorar llorar hasta dormirme.
Es que si no lo experimento todo entonces estoy ahí en ese limbo infernal que odio.

La mediocridad interna es lo peor.. no estoy con el eslogan de "vive tu vida, mueve tu mundo, logra tus objetivos" no se trata de hacer, se trata de idear politicas de vida para poder estar en paz. Sin andar buscando ayudas externas.
Finalmente ¿que logran los diagnósticos médicos de intranquilidades internas? DROGAS
que logran las drogas, adormecernos y he ahí.. política de vida en stand by sin sentir los extremos.
A veces creo que esa metáfora bíblica de lo caliente y lo frío me da la razón.. si Dios mismo nos vomitara de la boca siendo tibios, entonces más claro echarle agua.

Entonces no me preocupa estar feliz y luego no estarlo, creo que voy por buen camino
si me pasa es solo que de dentro hacia afuera estoy dándole a cada proceso su espacio y no le busco mas explicaciones que esa.

.. Ahí yo te voy a dejar de querer (8)

Klandestino Bar, noche de viernes pasado.

me hace feliz..

cosmic love <3

zach y esos rulos
el video de say you don't want it
escuchar skinny love y bon iver en general
tvd porque me tiene totalmente intrigada
pensar en paris.. j' adore paris
vivir días como hoy con ustedes =)
oír nantes+elephantgun+mountwroclai+postcardsfromitaly
saber que algun día ahí estaré

esa sonrisa que me recuerda otras
saber que zach condon bosteza y no es un dios, solo toca como ellos
oìr dogsdaysareover+drumming song+you'vegotthelove+postcardsfromitaly
el acordeon de mal día
el nuevo folk de mi país
florence's outfit at vma
bbb benny and the jets
george peppard, Breakfast at Tiffany's

sucesos.

mon's b day.. apart.

in of ensiva mente.

Y si nada hay ahí? Que pasa si el subconsciente es otro gran mito de los científicos? como la evolución del hombre y el planeta cuadrado.
Que frustrante intentar leer sobre la mente, sus aspectos, sus estudios, y no poder evitar toparse con patéticas paginas de autoayuda escritas por gente que cree seriamente en la atracción y el secreto. Burdo como la búsqueda del éxito, ¿Qué tiene el éxito, donde se perdió, porque es tan maravilloso?.
Los sueños.
Las extrañas imágenes –a veces sonoras a veces no- que en realidad terminan comportándose como recuerdos en todas las ocasiones en que logramos contemplarlos desde la perspectiva consciente. ¿Porque así? Sera un mítico choque de dimensiones como en la
temida física cuántica pero versión biológica orgánica física mental? xD
Y si en realidad no es algo.. si el subconsciente no es esa versión maligna de encapsulación involuntaria de nuestra mente, en donde efectivamente se encuentran las verdades ultimas del individuo como ser particular. Y si es otra función de la mente consciente, algo como una sala de un cine, que tiene como objetivo entretenernos a través de imágenes que hemos imaginado inofensivamente. ¿Por qué el dramatismo de creer en ese estado místico imposible de comprender en la dimensión consciente? O sólo reconocible mediante peligrosas sesiones psico..tericas.
Quizás sea otro de los inteligentes intentos del enemigo por hacernos bajar los brazos, hacernos salir del cuerpo. Intentos de separar nuestras partes elementales y dejarnos indefensos, expuestos a entes que, a diferencia de la oscuridad presumida del subconsciente, oscuramente viven porque así lo sentimos aquellos dispuestos a sentir.
La creencia de una mente súper poderosa del ser humano complejo y misterioso tiene sus aspectos positivos.. pensar siempre lo es, hablar sobre esto alguna utilidad tendrá. Sin embargo la ambición y la soberbia del entendimiento limitado puede confundirnos. Pretender que los misterios del universo están en una parte de nuestro cerebro –que tampoco existe a ciencia cierta, sino solo responde como teoría- o al menos la posibilidad de acceder a ese supuesto espacio reservado y conseguir develar aquellos misterios es otra colaboración a las, nuevamente, teorías antropocéntricas tristes e insatisfactorias que alejan a la gente de lo que parecen buscar de verdad.
Teoría de la conspiración espiritual o no, a mi me parece un plan bastante inteligente como para haber sido diseñado por alguien como Freud, Platón u “otros semidioses”.


Y si, por enemigo me refiero al Diablo. Con todas sus letras. En este nuevo siglo se pueden mencionar las creencias en reflexiones semi racionales, porque a diferencia de Smith y su mano invisible -ALIAS Dios- no tenemos mas alternativa.. porque las creencias son cosmovisiones absolutistas y olvidar eso quiebra la oportunidad que tenemos hoy en día de salvarnos.

"como.. se aman ciertas cosas oscuras, secretamente"

Debe ser este maravilloso clima, o este maravilloso creador que ha hecho todo perfecto.
Me siento asì.. como las nubes, como las gotas, como el viento, como los tambores, como el chocolate, como las sonrisas, como los gritos, como los besos (pero no de esos), como las palabras lindas, como el poeta que versa y versa hasta morir, como el calor justo y el frío necesario, como un color.. como uno lindo, como esa escena de serie gringa que te hace llorar, como la voz cómoda, como la voz precisa, como cuando me apoyas, como cuando me sonríes, como cuando me hablas, como cuando me hablas y te comunicas..
como cuando todo esta en su lugar en mi mente desordenada, como esos momentos que recordaras por mucho tiempo, como esos detalles que hacen la vida algo mas memorable, como cuando encuentras algo que se te había perdido, como cuando entiendes una frase que habías releído cien veces, como cuando descubres, como las fotos, como la luz, como nosotros, como los días de mar, como esas fantasías, como esas fenómenos que los científicos y aguafiestas dicen no existir, como los bostezos contagiosos, como la sorpresa, como los charcos, como las calles vacías, como la tierra firme, como los amantes, como los dichos dicharacheros y los modismos, como el acordeón.
asì me siento como.. feliz.

you know us

To keep us away

Como cambias, como cambio
choramente cierro la ventana sin esperar nada.. sin esperar
sin mirarte siquiera porque lo que no fue no es y lo que no es no será nunca.
Mas alla incluso.. los delirios se han ido, inundados por esa extraña sensación tibia
No se si es mi causa, no se si es a causa de èl, lo único claro es que tu no causas simplemente.
No mas toxicas ráfagas celopaticas
no mas llantos histéricos -odiando todo sobre ti-
y solo porque me conoces tanto
me asusto de pasar la página, como el lector veloz que he sido,
como el aburrido infante que busca los dibujos.
Pasando la página como quien lee en el diario una noticia sin importancia, pasando la hoja de una hoja sin letras, de una hoja sin hoja
una inutilidad ilustrada en mi inutilidad en ti.

Bastaron unos meses de sanidad mental, basto un Dios omnipotente y una plegaria insistente
el agua está en calma ahora y por fin puedo “decirte” las mentiras que siempre dije
sin una sola pizca de engaño:
“cuídate mucho negrito, que estés bien.. Besitos te quiero”

feliz cumpleaños para mi :)

con toda la sintomática así por ser..

parentesisochoparentesis

Sé que es lo mismo cada vez, pero cada nota de aquella canción me conmueve.
No sé lo que es, porque a nadie le gusta auto producirse sufrimiento.. pero supongo que una parte del arte es percibir el dolor de otro.
No es otra canción romántica, es un grito de angustia, traición, impotencia, o dolor
es más que la letra, es la composición en sí, cada cuerda de la guitarra suena y exige su cuota de protagonismo en el momento adecuado. Pareciera que hasta los particulares sonidos quieren intentar explicar que es lo que duele.. Pero no lo logran, ninguno lo hace.
La batería es una de las relatoras, cuenta la historia consistentemente pero sin duda las cuotas de intensidad son responsabilidad del bajo. Sin embargo es la exageración dramática de la guitarra lo que en realidad llega al subconsciente.
Paul dice su infinitamente interpretable frase, y la guitarra le ayuda a sentir. Y cuando alcanzan a unirse abstractamente, en el momento que no sabes si te molesta más que él diga que se han llevado lejos su pequeño pesado corazón o te duele que sea la guitarra quien lo llore sin pretender tú empatía es cuando has sido inundada por esa sensación intensa que dejan solo los momentos más íntimos.

los santos días

Martes.. previo a mi primer dia de clases.
Aunque en terminos reales no lo es, siento como que mañana es en realidad el primero porque he de enfrentarme a Darritchon el Salchichon.
Supongo que esta noche es la despedida oficial de las vacaciones, resumiendo algunas de las buenas cosas en foto y esperando con ansias por esa semanilla de Septiembre e incluso deseando que llegue el VERANO.
Como cambia la vida.

French

No estoy enamorada.. pero sigo quedandome quieta con la mirada suspendida
oyendo música francesa distraida hasta por el silencio.
Es mi disfuncional forma de gritar
de decir que mi cerebro no funciona más, exhausto.
Sin endorfinas, ni morfina, ni aspirina, ni mezquina compañía que restrinjo semana del terror.
Lo peor de todo es que no es la última, no.
Me ha de quedar todavía otra
y a largo plazo 168 semanas más de esto mismo. Mal sueño, malas notas, mal caracter etc
Y para hacer de esta noche algo más pesimista creo que corresponde imaginarme
cursando civil 32 y fundamentales 88, sufriendo y muriendo de nervios ante la oralidad de la vida que he escogido vivirr.

Quizas es France y su dramatismo acordeonado que me hace pensar en el remoto aspecto teatral de una simple carrera universitaria.. Quizas es Paul Samuelson, mi nuevo verdugo premio nobel.

Quizas debería sólo dormirme y despertar siendo Julianne Potter preocupada de escribir una reseña culinaria, Anna Wintour escogiendo modelos, fotos, ropa, etc o quizas la Coté López en clases de italiano.

goodbye

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clear counters? yes.

El cambio.. si, te he cambiado viejo amigo
por un fancy new cellphone with; tv, cam, mp3, flashlight, radio, worldcup counter,
y un microondas en él.


Esperemos que sea tan confiable y resistente como tú.
que hermosos cuaptro años me diste.
Ahora ve con mamá.

Detalles

"I feel like i've never been able to forget anyone
coz each person has their own specific qualities
you can never replace anyone, what is lost.. is lost
it hurts so much.
i've seen little details, are so specific on them
that moves me, and i'll always miss
you can never replace anyone
coz everyone is made of such beautiful specific details"

Celine .- Before Sunset

Como cuando estabamos sentadas en mi pieza chica, la rosada, jugando a las barbies y yo era Alexis, y tu eras la Shania.. y la trama del juego era que la madre de tu barbie habia muerto pero volvía a atormentarte para que no la olvidaras.

O las bajadas del hospital de Victoria cuando esperamos que mi hermano naciera.. jugando entre los pasillos, pasillos vacíos, con sensación expectante pero inocente sin entender verdaderamente qué pasaba.

Cuando comprabamos papas fritas en el Unimarc, y me preguntaste si me gustaba Martin.. te dije que no, pero mentía.

Esos días en que pasabamos pegados en el telefono. Tu vivías en Uruguay, y yo venía a la pieza de mi weli a contestar porque me daba verguenza hablar en el living. Me dijiste que tenías que preguntarme algo pero que te daba miedo. Yo sabía lo que era así que te dije que podrías decírmelo y cortar.
- Quieres pololear conmigo?-
Yo no respondí. Pensé que cortarías.
- Me escuchaste?-

- Sí, si escuche-
Entonces cortaste.

El día mas triste de aquel año, el primero en que me sentí verdaderamente triste.. lloré. Y me escondí detrás de los block's. Uds. llegaron ahí a preguntarme que pasaba. Les dije que me daba pena que despues de haber sido tan cercanos, ahora ni nos hablabamos, hasta nos tratabamos mal. Pensé que era descabellado, pero no.. ni me di cuenta cuantas veces volvería a ocurrir.

Recuerdo un partido imporante en que perdíamos.. yo estaba sentada con las manos tapandome la cara. El profe me dijo: "Ya entré, que está que llora".

Me acuerdo cuando me diste un argumento totalmente estúpido para referirte a lo mal orador que era Nestor..

La sala del pablo, en donde nos hacían filosofía.. la misma donde conversamos por primera vez, largo, tendido y entre risas. Llegamos tarde al gimnasio, el primer día de clases. Asumiendo que estabamos en cursos diferentes; tú el I, yo el H. Finalmente aparecimos, a sentarnos junto a los mil carneros de ese año, y CHAN; Ambos fuimos llamados en el I. El comienzo del fin.

Este si que si.. Camila Carrillo. Jardin Mundo Mágico. Me cargabas, ¿Porque quería ser la primera de la fila? ¿Porque siempre tomabas el fluor primero?

Paulina de loncoche, pavez, cristobal, fernanda, javiera quidel.. otro momento memorable. Me dijiste, interrumpiendo mi atención a la clase, que se te había ocurrido la forma de pintar el cuadrado sin salirte de los bordes. Pitando desde los bordes hacia adentro, pero no el mismo sentido.

Rancagua, bicicleta - feria. Mall.
Curicó.. el viejo del saco. Recuerdo el miedo de la puerta de lata. La mujer con "Bella", la barbie con el vestido de fiesta. Ricky Martin, mi amor universitario.
Punta Arenas y el viento.
Puerto Montt y las luces.
Chimbarongo.. mimbre.
El río de la casa de tu abuela en Cajón.. los campos de Catrianchi. Los viajes en auto con los tatas, los paisajes oscuros, siluetas de arboles que en mi imaginacion eran dinosaurios recostados. Tu asustado, diciendole a la mami que ya no quería sentarte atrás conmigo.

Mi laaaaaaaaaaargo pelo recien lavado, con los vestidos que te gustaban para las fiestas. Me recuerdo armando la casita de barbie, o será la foto?

Esta si que si, la primera vez que dejaste que me duchara sola. Me explicaste que era primero, el procedimiento y finalmente me mostraste cual era la medida del shampoo. Aun lo hago de esa manera. También la primera vez que me dijiste como lavar la loza.. mi loza, la taza en la que tomaba leche nada más. Aun lo hago así.

Los ensayos de esa obra de teatro mapuche, con Paula Schaf y compañía. En que era la abuela, y o sabia lo que era un azadón. El barco de las multiplicaciones, el estante que solo abría la Camila. La Vale Silva. Aquella fiesta del gimnasio, en que bailaste con Solano y yo con Martin. -Martin de nuevo-.

Los "viajes" al supermercado mayorista, cuando hacían los graaaandes pedidos. Todos en el auto, y el tío nos compraba tantas cosas. Freire y las novelas.. el patio, la iglesia.

Podría recordar hasta morir miles de sin sentido, que sólo tienen importancia en mi memoria. Cosas que probablemente nadie más recuerda. Cosas que no se porque almacené. Las extraño, son dolorosas (otras no) pero de cualquier modo son especificos detalles, personas, lugares, momentos. He ahí la razón por la que me cuesta avanzar.

Be

serrr versus estar.

Beatles + Migui

malditas horas que no vuelven..
una y media que aproveche con buena gente
oyendo buena musica.

what a mess

así me siento hoy..

My Life, My love, My all

Padre, yo solo quiero parar un momento para decirte que te amo.
Quiero darte las gracias por ser paciente conmigo
por darme otra oportunidad señor.
Tu siempre has estado ahi para mi
solo quiero decirte que mi vida mi amor mi todo.. te lo doy.

peter, aquí te las traigo

no hay muchas palabras
más que nada susto y un sonriente verdugo..
porque los numeros nunca han sido mi mejor compañía
no pretenderé enmendar aquellos años de rebeldía
con un agitado fin de semana.

Agitado en remordimientos
porque en teoría, la nada

..y eso que mantuve todo lo demás constante

evite asumir que el simple hecho que ha ocurrido primero es la causal del segundo
e incluso de sobremanera entiendo que no porque le funcione a todos me funcionara a mi
ceteris paribus, di bidibi badibi bu, post hoc, ad hoc etc

sin animus aprobandi :(

mando neaos

sin tiempo para escribir.. con muchas ganas de hacerlo
y hablando de ganas este video me sube el animo maximamente.
bjorn's lips and voice + mic + "rock and roll" = EL OU VI I

LOVE LOVE LOVE

MUERTE al carpe diem

Si me hubiesen preguntado hace un mes, ¿Qué es lo que quiero de la vida? O ¿Cómo me veo en diez años? Lo primero que hubiese venido a mi mente sería mi bendita carrera. Mi licenciatura en ciencias sociales y jurídicas, mal conocido como leyes, o Derecho. En diez años con suerte estaría terminado el pregrado, también mi solicitud para estudiar en la academia de diplomacia, de hecho estaría trabajando como representante de mi país en algún Estado pequeño. Eso hubiese respondido como mi primer deseo, luego hubiese pensado en el ámbito de la vida personal. Hubiese dicho que quiero una pareja estable incluso ya constituida en matrimonio, y tranquilidad en todos los sentidos que la palabra abarca (bienestar económico, familiar, social, mental etc.)
Ahora me doy cuenta como pretendí omitir el ámbito más importante de la simple vida terrenal. Era una vacía espiritual, sin convicciones serias, ambiguas y sobre todo alejadas de la verdad por triste comodidad. Me escondí tanto tiempo en literatura barata, disque expresando mis sentimientos a través de las palabras.. Pero cuando veo hacia atrás sólo veo angustias, penas, dramas y traumas. ¿Cuándo escribí de lo maravilloso que es ser joven? ¿Cuándo compartí lo tremendo que es sentir como un ente superior gobierna tu vida, y te habla?
Lo peor de todo es que hace un mes no notaba que mi desarrollo intelectual importa un BLEDO. Da igual si soy la mejor abogada del planeta, y me convierto en una profesional exitosa, porque el día que llegue la hora de mi muerte no voy a poder llevarme el titulo que conseguí con tanto esmero. Porque el dios trabajo no me espera en el cielo para decirme: “Hija te levantaste a las seis de la mañana para analizar el caso que te envié para que escudriñaras sin reclamar, por eso tienes un lugar junto a mi”. Cuando muera no voy a llevar chequera, ni las fotos de los viajes que tanto anhelo. Ni si quiera, aunque duela admitirlo, los lazos que he de crear en este lugar serán eternos. Porque ahora entiendo que soy una verdadera peregrina, y estoy aquí de visita.
Para ser sincera lo que quiero de la vida es llevar a cabo el propósito que Dios tiene para mí. Quiero ser de utilidad y compartir el amor que siento gracias a él. Quiero ayudar a la gente, pero no construir casas ni ser voluntaria en el hogar de Cristo (aunque doy gracias por la gente que si siente el deseo de ayudar de aquella forma) Quiero que mi vida sirva para que otros se reencuentren con el único camino.
En diez años tendré treinta. Quiero sentir que le dedique lo que me queda de juventud a Dios y a fortalecer nuestra relación. Quiero estar más cerca de él, de lo que estoy ahora. Espero estar bien con él porque el resto de mis anhelos, si son conforme a su voluntad, vendrán solos. Ya no me importa trabajar con la gente desde una perspectiva psicológica, intelectual o incluso social. Me interesa ser una obrera trabajadora de la causa más grande de todas.
Porque todo el trabajo pro propiedades en este lugar no tiene ningún sentido, porque todo lo tangible que obtengas aquí, aquí se quedará. ¡Para que quiero plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo! El árbol será cortado, el libro se olvidará, y el hijo volverá a su creador. Prefiero vivir para algo más grande que esto, opto por desarrollar la única relación que existirá hasta el fin de los días. Prácticamente la muerte es un regalo, por ser el paso que permite la apertura de la puerta hasta el lugar que has conseguido durante tu tiempo como poblador de este mundo.
El Hoy no es importante, prepara tu mañana, después del ocaso de tu vida en que las opciones que escogiste te guíen hasta quien te gobernó, verdaderamente.

home where i belong

robado

..perro cree jugo clases cuando a mi por desapasionado caliente
tengo vagina chama veo sexo tele antes te lo pero antes no ahora cachai?

rico ser pasion futbol pierdo por un ordinarieces como ella es de la albi los devotos
union temuco con trabajos a mi no me piel gritar pensando no estoy interes apagada cachai
mirada tu crees siempre encanta veces felipe silencio a mi.



by
Rafaella Ferreira

tu serías un cuarentón encachable

.. The fact that i can't fool you, any one of you, it's simply isn't fair to you or to me.
The worst crime that i can think of would be to pull people off by faking it, pretending as i'm
having 100% fun.
I'm must be one of those narcissists who only aprecciate things when they're alone.

I'm too sensitive.
.. I simply love people too much, so much that it makes me feel just too fuckin sad.
I'm pretty much of an erratic moody person and i don't have the passion anymore.
Peace, Love, Empathy.

"Historia del desarrollo humano desplegado ante la amenaza de morir siendo interrogado oralmente"

Es 23 de Enero y recién acaba el dosmilnueve para mí. No voy a analizar todos los sucesos anuales porque sería largo y demasiado agotador para un inicio de vacaciones. Sin contar con que este fue mi primer año de Universidad, es decir tengo toda la experiencia del novato, que no volverá.. Así que dejemos lo de Aprendiz de Abogado para otro día.

Ayer ocurrió como siempre, luego de una larga noche, un duro amanecer madrugado en dirección a la sala del terror. Algunos valientes aguardan para la batalla, y con ellos te entretienes en la nerviosa previa, porque es claro que los queridos verdugos no han aparecido aun. Con suerte luego de una media hora de repasar respuestas que no se quedaran en tu cabeza y comentar con los compañeros cuáles son tus números de la suerte, entras al espacio que se ha comido demasiadas horas de tu joven vida. Te sientas en donde sea más fácil arrancar en caso de emergencia (vomito, telefono, humillación, pucho, etc) esperando ser llamado por la feroz alfabética lista de schindler. Pasa Abarzua, pasa Chávez, pasa Espinoza, pasa Godoy, pasa Illesca, pasa López, pasa Obreque.. y es el turno de Parada, es decir, mi turno de realizar aquella acción de la cual depende todo mi esfuerzo, estudio, futuro, desempeño y actuación, el mítico aleatorio y rodeado de circunstancias metafísicas momento de pararte frente a la mesa ante ambos profesores y dejarlos en un segundo plano, porque en este momento lo único que importa son aquellos diminutos trozos de papel que contienen el conjunto de palabras que te guiaran a la Gloria, a la Esperanza, o a la Consuelo. La tomas cuidadosamente, a veces con la convicción que solo te entregan las supersticiones, otras como si fuese un mero acto irrelevante, como sea, los tomas y caminas hacia la silla que espera casi petulantemente para abrazarte en esos instantes en que tu cerebro se quema y avanza cientos de kilómetros en tu memoria, intentando localizar frases –literalesporcierto- definiciones, clasificaciones, requisitos, efectos y por supuesto, doctrina. Tu mente sufre mientras los autores juegan a la escondida con ella pero en un esfuerzo extra orgánico intenta conseguir los nombres para ti, para ese seis que tanto ansias, es así como piensas en Betti, Domat, Alessandri, Somarriva, Claro Solar, Kelsen, Jhering, y OTROS, aun con todo el sufrimiento, ¡no recuerdas los nombres de las malditas teorías!. Pero de cualquier manera garabateas con las manos temblorosas el punteo que ha de salvarte la vida.. Parada se calla, “Es suficiente”, la clave secreta para “Pase el siguiente”, tu caminas (probablemente sin sonrojarte porque son demasiados años en lo mismo) y te sientas en la más incomoda silla del mundo, casi más incómoda que la situación en sí, (como si fuese posible) y él no siempre educado educando comienza a interrogarte como si le gustara la tortura. Algunos interrumpen impertinentemente, y te piden el pie de página, otros intentan lanzarte algunos cables para que cambies de rumbo, pero finalmente pasa, como todo en la vida.. Después de esos diez minutos todas las horas estudiadas, los libros leídos, los esquemas hechos, el gastadero en fotocopia y marcadores, los intentos de memorizar, las noches de sueño perdidas se van, desvanecidas en el recuerdo de la preparación para el examen oral final que indica si pasas a la siguiente ronda, si sigues en la carrera por convertirte en la siguiente abogada americana.

the breads

words are very unnecessary..

¿Con gusto a poco? http://www.youtube.com/watch?v=T9RlgUwuwzk

Gaby Pablo & Yo

Dos personas de similares edades juveniles se encuentran sentados en una precioso parque patrimonio de la humanidad, lleno de flores y arboles exóticos en un día plomo, nublado, variando a oscuro definitivo.
- Parece que llueve- Dijo el hombre de considerable nariz, poco pelo, abultado estomago, pequeños ojos y alto caminar.
Ella lo miró con media atención, parecía preocupada de otras cosas. Hablar del clima era demasiado superfluo para su confundida mente.
El silencio vuelve a ser ensordecedor entre los desconocidos, sin embargo el insistente hombre de palabra, lo despojo de su reinado trayendo consigo el hermoso sonido de un declamador no tan profesional.
- Este es el clima que me gusta, me hace pensar en mejores años-
- Disculpa que te interrumpa, ¿sabes en dónde estamos?-
- En un parque.-
- Es que no recuerdo-
- ¿Qué no recuerdas?-
- Como he llegado aquí-
Ambos se miraron intentando lograr alguna información relevante de los ojos del otro. Al notar su falta de noción del tiempo parecían estar detenidos en un momento de la historia. Cronos en su malicia jugaba con ellos.
- Se que mi país estaba en llamas, había un dolor en mi alma- Dijo él sintiendo algo como desazón en su vació cuerpo.
Mientras que ella, sin intentar hilar un recuero coherente, fue invadida por una extraña sensación de emoción.
- Creo que te conozco.. Probablemente hace años, ¿Ricardo? ¿Pablo? Reyes tal vez.-
- No sé en realidad, pero la compañía me acomoda.-
- Lamento no decir lo mismo.- Contestó ella abrumada por la atmosfera romántica que el hombre a su lado exudaba.
- ¿Cómo dijiste que te llamabas?- Preguntó él.
- No lo dije-
- Tienes razón, nos conocemos. De hecho, se perfectamente quien eres mujer-
La joven de aguilucha nariz y pelo inmanejable, de rasgos rudos y ojos profundos se enderezó sorprendida por tan vehemente afirmación.
- No confío en los hombres.- El joven sonrió medianamente, creyendo enfrentar un comentario sin importancia. Ella continuó hablando.
- Me siento violentada por imágenes como las tuyas, de tanto viajar te has vuelto un extranjero más-
- Claro que desconfías. Ahora que lo mencionas, dicen que tuviste malas experiencias de pequeña. Espera un momento, ¿porque dices que viajo? ¿Es que soy importante?-
- Generoso de mujeres, y múltiples odas a lo simple.. Has hecho complejo el lenguaje universal.-
- ¿Juegas conmigo? Se de tus premios, tus gustos, cada uno de los reconocimientos que el país te dio, no es necesaria la burla de mi corriente pasar-
- No me burlo, casi comprendo, ¡tu paganismo te tiene en este lugar! Tantas mujeres, esa alma de Casanova y el poco respeto por la moral terminó contigo-
- No me gusta Dios. ¿Pero qué hay de tus ángeles? ¿Crees que te han traído aquí?-
- Esperaba que lo hicieran, pero si esto es el cielo.. Deja mucho que desear-
- Esto es el cielo para mí, es increíble volver a verte. En la época en que te conocí, nuestras vidas eran diferentes. Nuestro rostros no vivían en el circulante.-
- ¿En el circulante?-
- Sólo el tuyo en realidad-
- El tema no es contigo chico, me alegro de verte. Siempre supe que venías a quebrar los moldes de la poesía costumbrista sombra de tu presente-
- ¿Entonces cual es el problema? Sientes la independencia del olor a frío, espera a que las gotas toquen nuestros perfectos rostros sin presura, acaso no ves las mariposas, flores, espinas, bosques, hojas, ojos, madera alrededor- Dijo él.
- El cielo está gris, no tiritan astros lejos ni cerca. Pero si pienso en Temuco, ¿te acuerdas de Temuco?- Respondió ella.
- Patria Araucanía, tú llevabas los tacones bajos, y un rostro tostado. Me atrevo a tutearte ahora, porque en esos tiempos no venía al caso.-
- Fuimos iguales, somos iguales ahora. Somos hijos de la misma alma, tu madre..
- Y tu Padre-
- ..se deben haber unido en esta banca, luego de dejarnos. Pero no estoy contenta.-
- ¿Qué te hace falta? Qué necesitas?.-
- Siento que debería estar en otro lugar, angustia, echo de menos.-
- Este es tu infierno entonces. Porque en el fondo no supiste amar.-
- ¿Y supiste tú amar? Recuerdas a Matilde, ¿o alguna de tus muchas amantes de sonetos y cantos?-
- No lo sé, supongo que las llevo dentro, no con nombres como me pides, pero con tranquilidad de saberme amado y amante bajo mis criterios, a vista y paciencia de un mundo-
- Eso puedo confírmartelo yo, no es una sensación, fue tu realidad. El mundo entero supo de tus hazañas, inexorable amador, rey de corazones. Esperanzado vivías queriendo y odiándolas, callándolas, adorándolas. Ellas, tantas, nunca eran demasiadas para ti, el insaciable artista.-
- Suena a reproche. Es porque tu no supiste amar como debías, a quien debías, libre, serena.-
- No me cuentes mi historia, privada, sola. Si no la guardo yo, entonces no tienes derecho.-
- Sola nada, he oído de tus compañías-
- Así que mi castigo es pasar la eternidad junto a ti, que me recuerdas a otras vidas, y me mantienes despierta aun cuando te digo que me duele algo aquí adentro-
- Creo que así es, y no lo siento. Pudiste ganar, pudiste escoger hacerlo bien, es un mundo loco haya afuera, hubieses tenido que batallar una que otra lucha más, y a lo mejor hoy el paraíso sería distinto. Me siento feliz de estar aquí, contigo, en medio de este follaje-
- Suenas a sermón, suenas a conocimiento. ¿Como es qué sabes de mi, si ni yo misma me conozco?-
- Es que era cierto, la muerte nos iguala, la muerte es la emperatriz del mundo, vive entre nosotros absorbiendo nuestras memorias para luego entregárselas a otros que nos frustran ricos en verdades, faltos de mea culpas.-
- Espero te baste saber que eras un hombre inteligente Pablo.-
- Y yo quisiera hacerte un poco más feliz. Es extraño, Pablo, lo dices y ahora recuerdo algo sobre mi-
Ella sonrió cómplice, también recordaba algo sobre su pasar en el mundo; una cara, una mujer, un país lejano del norte, una casa, todo envuelto en una turbia y densa brisa.
- ¿Qué cosa?- Preguntó ella.
- La última vez que nos vimos, guarde en mi alma el deseo de haberte conocido joven, no una mujer hecha y derecha, quería verte radiante, contemporánea y similar, con las dudas que sólo los juveniles años otorgan, quería que me vieras como un verdadero confidente. Y heme aquí, junto a una joven tú, rabiante, contemporánea, alma triste, detrás de unos ojos que inundan prados, vistos, vistas, mucha historia que me complace-
- No te recuerdo así, pero que importa ya. Envidio tu final feliz, quisiera contarte alegrías, pero es esto que llevo dentro, que me consume, me agita, me asusta, es lo que he conseguido rebelándome a los goces adecuados. Si nacimos del dolor, debíamos morir de la misma forma. Quien espere un descanso se equivoca, esto es siempre igual, un círculo vicioso, un enorme guión cósmico-
La pareja descansaba a su manera en aquel banco, en dónde el tiempo era fiel, el escandaloso Sol no aparecía, y complementados como únicamente ellos podían, se unieron en la dicha o desdicha de un final poco esclarecedor.
El silencio había regresado de su viaje a través de la tierra, los jóvenes-ancianos perdían su mirada en el paisaje, cuando de pronto, un tercero apareció en la banca. Exaltando a los ya presentes por la sorpresa de no encontrarse solos.
- ¿Quién eres tú?- Preguntó Gabriela con genuino interés.
- No lo sé- Respondió la adolescente contrariada.
- Entonces llegaste al lugar indicado- Comentó el único varón.
- Tranquila, tienes tiempo para pensarlo. Empieza preguntándote que es lo último que recuerdas, eso servirá- La valiente mujer, con la carta de la docencia y años de experiencia con niñas entre sus brazos, fue la primera en asechar psicológicamente, sin intenciones maliciosas, a la recién llegada.
Con los ojos almendrados de color café, uniéndose a las prominentes narices del grupo, viendo por primera vez un entorno detallado sin necesidad de anteojos, la chica del pelo rizado hizo memorias con fuerza.
- Estaba en mi cama acostada, llevaba pijama y el pelo sucio. Escribía sobre un par de poetas muertos que se encontraban en un parque sentados intentando recordar, reconocerse, pensando, pensando-