Hola amika, antes de empezar, quisiera expresar mi gratitud al Señor, por primeramente haberte salvado, y haber permitido que nos conozcamos y podamos recorrer este camino a la patria eterna siendo cercanas. Segundo, agradecerle también toda la gracia que te ha dado, para ser una mujer que teme a su Dios, lo ama profundamente y que además es santificada cada día. Esa gracia también te ha enseñado a ser gracious con otros, incluyéndome. Es por eso que, te agradezco grandemente, el haberte mantenido dispuesta desde un principio a escucharme, entenderme, y darme apoyo en oración cuando más lo he necesitado, y cuando por sobre todo, no lo merezco. Gracias por no rendirte conmigo y sacarme de tu vida. Gracias por haberme esperado con paciencia mientras el Señor trataba conmigo y mi maldad. Gracias por haberme dado a entender que este momento era crucial y que solo habían dos maneras de seguir: alejarme de Cristo, o pelear para ser más como él. Y eso me empujó a hacerme cargo, tú, el pastor, la ale, la jose, la cami hace tiempo… el Señor por medio de ustedes. Y es algo tan hermoso, tan misericordioso de parte del Señor por medio de ustedes, y su Espíritu. Me ha atraído más hacia él, a conocer más como actúa, y por qué hace las cosas como las hace. Me ha llevado a ver la maravillosa gracia de su providencia, con la que día a día, nos lleva y guía en cada situación a ser más como él. No porque nosotros hagamos las cosas bien, sino porque él así lo prometió, y nos hacer obedecer por pura misericordia. Creo que este tiempo ha sido uno de los más dulces que he tenido con el Señor, en el de más agradecimiento, y también el de más humillación. Si yo lo viera con ojos mundanos, diría que horrible tiempo, pero por gracia del Señor, puedo decir, que horrible soy, y qué bueno es él, qué bellos días me ha dado el Padre, que puedo ser un poco más consciente de quién soy, y un poco más liberada de mi depravación.
Este proceso de iluminación comenzó hace mucho tiempo, partiendo por los temas con la cami, luego hablando con el pastor, por lo que me pasó con victor, y luego contigo. Yo quería cambiar pero no hice mucho al respecto.. tenía intención de avanzar y dejar de afectar al cuerpo de Cristo, pero tampoco sabía que me pasaba.. Sin embargo, tenía una idea vaga.. luego de leer el tratado. Ahí habla en la introducción sobre el fin principal del hombre: glorificar a Dios y gozar de él para siempre. Y en una parte habla diciendo, que si un cristiano no se alegra al ver a un hermano hacer algo virtuoso, y por otro lado, se enoja o le molesta, le está robando la gloria a Dios, o algo así. Entonces también recordé videos que había visto de Piper sobre el amor a la alabanza humana, y de a poquito fui viendo como ciertas inclinaciones mías se debían a ese pecado, pero fuera de eso no llegué a mas conclusiones. Entonces desde que empezó la cuarentena, dado al gran tiempo libre que tengo y con una llamada de atención de la Ale y el video que me llegó de la diligencia, me propuse no perder más el tiempo y encargarme a buscar del Señor como siempre debí hacerlo, con el propósito de encontrar una respuesta segura y guía a ese pecado que me hace caer en tantas ocasiones y que todavía no identificaba bien. Sooo, elegí proverbios como creo te había comentado. Y seguí con el tratado, leyendo lentamente para no olvidar nada de lo que leía, y meditar bien cuando avanzo (sigo). Y en proverbios una y otra vez se habla del orgullo, de la soberbia y la envidia. Entonces el Señor comenzó a abrir mi entendimiento, pues cada día oraba también, para que me guiara y me ayudara a iluminar mi conciencia respecto a todo.
Y los cabos sueltos se empezaron a unir. Recordé como en jovenesd, siempre busqué ser reconocida (ser parte del servicio y ojalaa del liderazgo Xd) y no lo conseguía, me empeñaba en hacerme ver como alguien sabia, inteligente y servicial, que ama al Señor, pero al contrario solo lograba que me vieran como una mujer inmadura que buscaba única y egoístamente lo suyo propio (lo real xd). Buscaba ser alguien a quien otras mujeres admiraran, alguien a quien los hombres buscaban, y no pasó. Que hacía yo cuando llegaban otras mujeres y a mis ojos conseguían lo que yo tanto anhelaba? Las odiaba, las envidiaba, y sentía ira porque ellas ‘’no merecían’’ tales reconocimientos. Esto me pasó en el grupo que teníamos, recuerdo que luego de que tú y la ale se alejaran del grupito año 2015 o 16 aprox, llegaron la abi, pauly, ceci y cami. Ahí yo me sentía tan pequeña, tan nadie al lado de ellas, que comencé a alejarlas lentamente con mis actitudes odiosas, indiferentes e incluso vengativas. Las envidiaba, a pesar de quererlas, y también me creía (estúpidamente) mejor que ellas, a pesar de querer lo que ellas recibían (atención, buena fama). Luego reflexioné sobre la cami, recordé todo el rencor que he sentido por ella, y rápidamente identifiqué, que no era solamente su forma de tratarme que me chocaba a veces, sino que era envidia por su reconocimiento y buena fama, y lo mas feo de todo, es que yo creía que ella no era lo buena que decían.. la miraba en menos :/. Entonces a partir de recordar todo esto, llegué a la conclusión de que mis pecados son los siguientes: asqueroso y grande orgullo, amor a la alabanza humana, envidia, y todo me lleva a la ira y la venganza con tratos malos hacia otros. Entonces, ahora llegamos a nosotras.
Hablar y reconocer esto Sashi, me produce una vergüenza!!, pero sé que es un bien mayor. Así que, aquí va.
Yo siempre te he admirado, desde que llegué a la Dinamarca, rápidamente quise juntarme contigo y Ale, y siempre que veía la amistad que tenían las 3 con la Kathyta, anhelaba ser parte de ustedes. Se que fui difícil de querer pero por la gracia del Señor, no tuvimos problemas así que imagino que por eso no se alejaron XD. Me gustaba mucho siempre hablar contigo porque aprendía de ti, me enseñabas de la biblia, y de cosas interesantes, podía ver en ti una mujer que ama al Señor y quería honrarle con su vida, además que la pasaba super jaja y el Señor me dio la gracia para amarte como hermana y amiga. Por eso cuando llegaste a nuestra ahora iglesia, estaba tan feliz de que pudieras vivir lo maravilloso de ser parte de una iglesia bíblica. Aún lo estoy. Pero lamentablemente quedaste en medio de esta situación que sacaba lo mas feo y desconocido de mi. Como bien sabes, hace tiempo ansié que victor se fijara en mi.. yo anhelaba que el me notara como una mujer inteligente, con quien pudiera mantener una conversación por mucho rato, con quien se riera, a quien admirara, y nunca pasó. Entonces llegaste tú, y cada vez que los veía hablar, yo podía ver todas aquellas reacciones que anhelaba el tuviera conmigo. Vi, interés de escucharte, y que se reía mucho contigo. Asi que interpreté, que él sentía todas esas cosas por ti. Y lo asumí como real. Pero que tenía que ver contigo? Tú eras justamente todo lo que yo quería ser, por el. O al menos lo que yo creía que el quería xD. (quizás sea una realidad, no sé si alguna vez lo sabré, no creo.. irrelevante). So, te envidié, quise ser como tú Sashi, quise tener tu mente, tus conocimientos, tu elegancia, tu humor. Pero eso no podría ser posible porque soy yo, una mujer distinta por la providencia del Señor, no quise satisfacerme con como el Señor me había creado. Quería mas, y tu tenías ese mas, entonces sentí ira, te odié. Sé que suena horrible, pero es peor. Es una podredumbre asquerosa y como dice en proverbios el sentir envidia es realmente como que los huesos se carcomen. Pero por la misericordia del Señor ahora puedo ver qué era lo que me pasaba. Ahora he podido reflexionar, ver mi maldad, mi envidia, amor a la alabanza, el gran (y ridículo) orgullo que me consume, y puedo llorar y arrepentirme, e implorar al Señor me perdone y me cambie, me quite este repugnante pecar. También he leído sobre el amor a los hermanos, y me ha dolido en profundidad todo lo que he pecado respecto a eso en contra del Señor, de las hermanas, de ti. Y ahora es tiempo de pedirte perdón, reconozco que he sido injusta en mis tratos, he sido mala y cruel, te he envidiado por aquello por lo que yo debería glorificar al Señor. Me he desquitado contigo al ver que victor no me quiso por quien soy. Y te pido tanto perdón Sashi, no sabes cuánto hubiese querido que no te afectara mi maldad. Estoy arrepentida, y sé que tengo la labor de seguir arrepintiéndome, y seguir luchando contra mi orgullo y envidia por mucho tiempo. Seguiré rogándole al Señor me dé la gracia para vencerlo, y que no vaya a afectar a nadie más por mi culpa. Perdón por toda la incomodidad que causé en ti, la incertidumbre, la inseguridad que causé en ti por creer que tu habías hecho algo mal. Y también, perdón por no encargarme antes de este pecar. Sé que no merezco nada de ti, ni menos del Señor, pero genuinamente quisiera que el Señor nos ayude a restaurar nuestra amistad, y poder seguir edificándonos mutuamente, acompañándonos, y siendo transformadas por el poder de su Espíritu en nosotras. Nuevamente agradezco tu disposición e interés por saber que me pasaba. Gracias por ayudarme a luchar, y por rogarle al Señor por mi alma.
Yo sé que quizás no suena muy lindo esto, pero agradezco que hayas sido tú quien recibió mis golpes, porque quizás otra se hubiese alejado, y no me hubiese amado como tú, con la gracia para escucharme, leerme y quizás si Dios lo permite, recibirme de vuelta. Quisiera recalcar mi amor por ti Sashi, me encanta ser tu amiga, deseo tu bien, quiero tu bien y anhelo poder seguir humillándome para no volver a caer en esos tratos contigo. Te echo de menos, y no sabes cuanto quisiera poder volver a tener una junta contigo y también otra con los demás incluidos, pero esta vez con una nueva y santificada Vicky, una que no sienta esas cosas. Una que pueda disfrutar de la comunión con los hermanos santa y libremente.
Tambien tengo la maravillosa noticia, de que estoy por fin libre de infatuation or whatever it was with our brother victor. Ya dejé de verlo en ese pedestal que lo veía, y no tengo interés en hablarle ni que me hable, it’s a real miracle too, praise the Lord.
Para terminar, quisiera una vez más darle la gloria al Señor, pues reconozco que ha sido todo él, todas esa veces que no he recibido aquello que anhelaba mi corazón, todas esas veces que recibí corrección (humillante) de parte del pastor y hermanos, todas esas veces que me sentí casi despreciada, al no ser considerada como otros, han sido necesarias, para poder ver todo esto, y poder arrepentirme y trabajarlo. Alabado sea nuestro Dios por su hermosa providencia y gracia para con nosotros que aún en la corrección, y humillación muestra su eterno amor por nosotros.
Espero no haber sido muy enredada, cualquier duda respecto a lo escrito en esta carta, no dude en preguntarme al número 72404628 XDDDD
Me despido con un ósculo santo!! <3 (había escrito basculo santo.. no era pu xd) Bendiciones de lo alto hermana Sashá!
