Tiempos

Cuando no estás siento que me falta algo que me es propio

que es de mi naturaleza, que se supone que debería estar conmigo

Te empiezo a echar de menos como se extraña el hogar después de mucho vacacionar

como se extraña la cama propia, el pijama, el sillón, el tazón favorito

Y no es por objetivizarte
porque no hay ningún otro olor en el que me guste más reposar mi cabeza

y, es más, a mi pelo no le gusta enredarse en los dedos de nadie. 

Hasta mis manos son reservadas, y para que decir mi cara que es intocable

pero esta noche siento que todo lo que tengo podría ser tuyo

Imagino una vida en que no nos extrañemos
una vida en que nos hartemos.

Una vida de rutina en que dormir, comer, ordenar, salir sea siempre juntos.

En mi mente podriamos hacer tantas cosas que me es posible viajar al futuro y verlo, tocarlo, casi vivirlo anticipadamente.
Pero no le es lícito a mi alma imaginar, ni a mi corazón planear,
ni nada puede anticiparse
todo debe ser en su tiempo,
en Su tiempo.

Someto mi sentir a Dios esperando que en la realidad sea Él quien haga crecer un amor desde su corazón al mío.
Un amor que sea tan de Él que posea sus características y no las mías.

Quiero amarte en un amor incorruptible, irremediable, incontenible, incondicional, intencional, inmaculado.

Un amor que sea más de Él que nuestro
de esa forma cuando el viento lo golpee y los mares lo azoten

tú y yo sobrevivamos firmes en la Roca

i am not a robot

A veces la gente me abruma
Las personas que amo me hacen arrancar
Me gusta estar en silencio
conmigo
que es como estar con una familia de 10
4 niños y 6 adultos
Quizas porque mi corazón y me mente están llenos de ruido
y me hablan en tonos agudos
Esa es la razón por la que me gusta el vino y la soledad
hace los ruidos mas lejanos y las voces más graves

Ayer una persona me hablaba de alguien que no quería dejarle entrar en su espacio,
que era muy selectivo con su tiempo y esta persona hablaba de amores. Yo le contesté
que amar es entregar, si ese alguien a quien tanto desea, no le permite espacio ni tiempo
ahí no hay amor. Quizas interés, quizás egoísmo, pero no amor.

La verdad es que es una sorpresa para mi
Que los sentimientos sean tan frágiles
Que la confianza se me escurra
Que pueda caminar en la luna un día y otro estar detenida en duda
sin planes, sin ideas, en la nada

Estar vivo de verdad es dificil
cuando era un zombie el amor era intenso
la atracción una brújula, la pena infinita
y todo lo demás se guardaba.
Control.

Estar vivo de verdad es caminar sobre vidrio
es cuerda floja, es el curso natural de los eventos
es entregarse al amor soberano de Dios

Y orar por sobrevivir,
ni ganar, ni perder.

Tu sí sabes quererme

Hoy hicimos un viaje en camioneta, por tanto, escuchamos mucha música romántica en el camino.
Muchas de las canciones románticas me hicieron pensar en ti, casi sin quererlo, casi sin intentarlo.
Una de ellas, en especial.

Espero que algún día pueda cantarla con menos miedo del que me da hoy,
Y ese mismo día espero estar segura de que eres tú quien me quiere bien.

Christmas Eve 2018

He estado equivocada tantas veces
y se, con certeza total, que no conozco mi futuro.

Sin embargo, es como si el futuro se me enredara con el presente
y pudiera verlo aquí claramente...

Es como si ya te viera en navidad
en la puerta de esta casa
o en el estar
escuchándonos hablar infinitamente a todos
y jugando con las perras con nombres de personas

Es como si ya tuvieramos otros pronombres
como si hubiesemos decidido todo lo que debíamos
como si planearamos cumpleaños y viajes
como si ya nos pusieran juntos en listas de invitados

A veces no hay sol en mi desfile de lluvia y nubes
contigo
A veces todo es cálido como chocolate caliente
sencillo

El futuro y el presente son lo mismo
tú diciendome que me amas todos los días
yo estando ahí, con el café en la mano, poniendo atención a tu día,
a lo que sientes, a lo que piensas, a lo que haces, una y otra vez.

Trato de vivir en la sensación agradable que siento cuando pienso en ti
intento ignorar los temores
que por más fundados que sean
son parte del miedo a no poder controlar mi vida
a no poder evitar hacerte daño
a ilusionarme con un anillo mal habido
a no cambiar lo suficiente
a no ponernos de acuerdo jamás

Sin embargo, esto era sobre romances
y de eso tengo.
Nuevo, viejo
real, genuino
aventurero, apasionado, adulto

Y la canción dice que de amor ya no se muere
asi es que esta noche hay vida en mi olvidado corazón
oxidado corazón
ingenuo corazón

Esta noche ganamos.

Easy Answers

The text is great
but my mind does not get it

We used to do this in an hour
do you remember?

This is some Walter Bishop kind of situation i'm in
except he was a genius
and also a fictional character.

He was only kind and chill because of the missing parts of his brain.
Those pieces, those memories actually, contained everything he needed to be in his full potential
but the pieces also contained a dark power over him.

So, the moral of the story...
sometimes dumber means wholesome
even if everything was removed to get there

Do i wanna read 100 pages in an hour? yes
Do i wanna read 100 pages in an hour and cry myself to despair? no
Do i want to read a book one chapter at a time, taking pauses in between? no
Do i want to read a book one chapter at a time, taking pauses in between, and sleep peacefully with my God? yes

Finally, some easy answers.

Falso

Las sonrisas fáciles igual fueron felices

los vaivenes no cambian nada

el aburrimiento no significa nada

no se supone que debería estar pensando en esto

ni sobrepensar en general

Pero

a veces me recuerdan cuan adicta soy

y veo mis tendencias frente a mi, con carteles en las manos, 

gritando "te vas a arrepentir de esto" y son los mismos carteles

a los que he obedecido siempre

Quizas

de esa rebeldía es de la que me han hablado

no la de la voluntad ni de los hechos

si no de la inclinación del corazón

que desea lo que no le conviene

Y al final

el dramatismo de diciembre siempre es igual

apuesto que si tuvieramos un recuento de recaídas

siempre serían diciembre

cuanto peligro los meses

se supone que los malos meses son mayo, agosto y noviembre

pero esta noche creo que mi maldad latente puede inundarlo todo

puede acabar con marzo y hacer desaparecer junio.

The invisible bride

Quién diría que yo querría ser la  polola discreta.
Quién hubiese pensado que esta mujer, que habla en demasía y que desdibuja los limites de intimidad con desconocidos, al visualizar la posibilidad de algo real querría encerrarse en una burbuja y dejar a todos los demás fuera.

Es bastante coherente con mi genuino, sincero y serio deseo de casarme
en secreto y en sorpresa para mis seres queridos
Y es que en parte no tiene mucho sentido casarme en público si mi testigo estrella está bajo tierra
Se que todos los demás me perdonarían eventualmente.

Aunque también es cierto que hay veces en que pienso en la corona y el vestido majestuoso
y el baile y el llanto y los votos y las personas arregladas y contemplo que quizás
quizaaaaaaas, quizás podría ser la novia de entrada nupcial.

La eterna dicotomía
La nada y después el todo
El no quiero y el si para siempre

Certezas, Dios
por favor

Si la decisión tuviese que tomarse hoy
Esta noche
I think we win

Voluntades y plazos

Esta vez no estoy pensando en mis sueños.
Esta vez todo parece ser decidido fuera de mi.
Un ente me ha poseído e intenta hacerme entender que todo lo que tiene que pasar
pasará.

Es más bien un Ser, que me despojó de voluntad, que me hace mirarte,
apreciarte, considerarte, evaluarte, extrañarte y quererte.

Como eres ahora y como podrías ser.
Con tu competitividad y tu inteligencia.
En la amistad y la fraternidad
Con tus manos en las mías
Con anillos
o con mensajes de texto de Japón al Congo.

Tu y yo somos eternos de algun modo
y ese modo es el que se supone debo descifrar
en seis meses, un mes
tres años, diez años

Pero si todo requiriese un día?
como dicen por ahí
lentamente y luego todo de una vez

despertaré un dia pensando un te quiero
para mi
para siempre
nadie más
nunca más

Será un día? Serán años?
Será siquiera?

Resumiendo

Esta es la linea cronológica que necesito guardar para explicarme este tiempo.

Primero, Junio o Julio en que vino la declaración en el cafe Premium. El resúmen de esa conversación fue "tu me gustas, quisiera mostrarte lo mucho que me gustas pero quiero tu consentimiento antes de hacer cualquier cosa" mi respuesta fue "déjame pensarlo"

Dos semanas después, muy probablemente Julio. Yo te contesté "Tú no me gustas, me gusta otra persona, pero no soy dueña del futuro por tanto no puedo decirte cortejame o no me cortejes porque esa es una decisión que debes tomar tú, calculando el riesgo y la ganancia"

De eso saltamos a Agosto, en que nos vimos para mi cumpleaños, pero en general fueron varios meses sin hablar en donde no hubo ni cortejo ni decisiones ni nada.

Llegamos a Noviembre, Iron Sky, Rodoviario y el gran enredo. Tu me dices que el enamoramiento se pasó que somos sólo amigos y más encima se insinúa que quizás, más adelante, podrías ser que estuvieses interesado en otra persona que asiste a tu Iglesia. Muchas de esas cosas fueron inducidas o guíadas por mi, intentando obtener algun tipo de verdad, en realidad algun tipo de respuesta.
Es en ese mismo período que comienzo a sentirme atraída hacia ti, en medio del caos.

Viene la semana en que nos vimos 3 o 4 dias seguidos en los que yo quería convencerme de mi atracción hacia ti, mientras que tu racionalizabas cualquier comportamiento coqueto mio en el afan de que fuesemos amigos porque cualquier otra cosa no parecía opción. Tú en tus peores momentos de disociación emocional intelectual.

Estalla la situación por whatsapp, después de una frase gatilladora, y en audios te digo como me había estado sintiendo esos días. Nos juntamos al siguiente díá, tu me aseguras que para ti nada ha cambiado, que tus sentimientos por mi son los mismos y yo te digo que no puedo ofrecerte nada, sólo explicarte como el cambio que Dios ha hecho en mi vida, a su vez, ha cambiado mi predisposición a una relación amorosa contigo.

De eso, nos vemos un par de veces, mientras me estuve quedando donde la Sole, luego en un café, luego en el rodoviario y básicamente Diciembre es el mes que contamos como el primer mes en que comenzamos a salir.

Aka we started dating in December to realize if
1. Are we meant to be?
2. Can i love you giving up any other man?
3. Can i love you with the certainty needed for a marriage?

And that's it.

Small gleam of darkness

Am i playing with you?
am i acting?

I don't know love
so maybe this is how's supposed to be

Why am i so tense?
why so distressed?
why so many doubts?

This is the one thing i promised to do right
one shot to defy the expected
to be more like strangers and not like my parents

Why do i wanna run and stop and run again?
maybe i do love you but the truth is i may never know for sure
maybe i do love you but i don't know if i can do it for the rest of my life

The reasons are still there in my head and so are the emotions
i don't walk on emotions... usually
that's why i feel like i may need to stop this
are we gonna make it?
today i don't think so
will it break my heart? or yours?

I thought this was the easy happy part of everything
but you know me
why make it easy when you can overthink and overfeel and overreact and overshare
why did i ever think this part of my life would be uncomplicated and perfect?
when i'm so obviously challenged and screwed up
and forced to live with a scary mind on top of my shoulders

Space makes me evil and also solitude
but that's what i know
the darkness could've been just hiding?

I am sorry

iron sky

It started with a song
and i can not explain it
i guess im some sort of animal
animalistic mind that reacts to very abstract stimulus
without reasons nor speakable thoughts

You didn't even know what you were doing to me
Only i felt it
the lifting of an eyebrow
a pseudo spark trough a trumpet changed the invisible air

You said we were similar in that subject
but the truth is i hate 80% of the music you enjoy
i don't know how to tell you that
i never want to hurt you
maybe i never will
never will tell you that
Because i can't promise you are gonna escape harmless

Moments can be sustained in coffee and songs
but my heart is such a restless bastard that fades moments
no men's land
no one's ever discovered a permanent way in

only God

so
do we need a miracle?
do you need one?
do you even believe in miracles?

Break up

Say you will remember this.

I feel strange and erratic today
This week
This year really

Maybe you were part of that
somehow you crawled into some window
I opened by error and by choice
during a season I wanted a tornado
But got just a glorified wind

Maybe that's the reason why 

my feet moved from the ground
But I never fell

It's hard when the silence strikes and the hormones scream.
It's hard when my fingers are restless and I wanna be called beautiful
even though it means nothing
Not to you
Not to me

Taker
Undertaker
I wasn't gonna give in
But abstractions are complex and in a minute or many we got involved

How do I know?
Coz the one, to whom my soul loves, warned me about you

I had to close the window last night. 

I know we did have something cause that's something is missing now
I know I liked you because I miss you
But don't flatter yourself
That's all I know.. To miss
I do not know love nor touch
I've forgoten so much
I've been confusing kissing with songs and memories with future

I know I was too close to burn
Because I feel the monster inside me commanding me to move
I picture the coffee, is not even a good one,
I drink it anyway
I risk more than I have

You
You are thinking of me
You
You did try to kiss me once
You remembered before I mentioned it
You were gonna try to do it again
And maybe this time I wouldve confused 30 with 13, 
kisses and songs,
Maybe this time I wouldve let you.

You maybe thinking about me, 
maybe hating me a little.
But at the same time I'm just a bag of flesh with a conviction to not love you the way you desired

So
Someone else will tell you no enough times to tempt you for a good chase. 

She won't have a good reason
Or maybe she will

Sadly

You will call her beautiful at 2 am
She will open windows, legs, doors for you

And you're gonna keep on remembering me
Because I was the one that said no for the great unknown you didn't understood 

The truth is
I was too good for you

And the truth is somedays i didn't care

I was the one who got away
To try to be still

To wait

To believe 

To love with an open heart
because the earthquake made me fell

And also made me feel

There's no death

There's no end

Promises

And i never thought i would say this but
i believe now, hearts can be shifted
while minds they are just slower, harder, oblivious

Don't get me wrong it takes some efforts
timing
words
gestures
words, mostly.

It's like you were the most real thing i felt
when you hugged me that day in the cafe
where i stood as shocked as a statue.
I had the right to be, i was in season 1 and you were in season 3.

You have behaved like a ghost and i was left mourning.
You found peace and talk at ease and took care of yourself
But again, in the bus station, i hugged you as the person i am now
a new human being, golden in fire, crazy in pills, feverish, hormons in line
and you
you were as warm as July
or was it June? or was it just me?

The thing is you repeated after me
so they were actually my words
You didnt even have to do that
not a single fucking thing
I touched your hand and put the sentence in your mouth
Maybe that's why i cried
You are a ghost that is not haunting me
Maybe that's why i'm still crying
coz the dead tried more than the living

You and me
we are eternal somehow
but i feel something's off
there's no such thing as before
and i think there's no desirable future either

I know i said i forgave you
and i know you said you would try to be better
but was that a promise?
because i remember you saying you would wait for me
you said you were certain
you said you liked curly hair

well, i guess one of those is true.

It's always me, it's only me
it's the hard, slow, oblivious mind tricking me
because we both know
my heart never shifted.

Viajar

Al final termino llevando más ropa de la que debería porque no se cuál de mis personalidades
tendrá el control de domingo a miércoles.

Friendship

Lo hemos pasado tan bien que ni fotos para redes sociales nos hemos tomado. 

Ungreatful bitch

Me desconcierta mucho cuando gente cercana, cómo familia o amigos, me regalan cosas horribles. No entiendo. Me descompone, como que me ofende.
No se por qué pero sólo pasa.
Probablemente no sea políticamente correcto de decir. 

Hoy no morí.. Bummer.

Hace un tiempo que había estado pensando en esta fecha. Hubo días en que estaba plenamente convencida de que hoy sería el final de todo. No voy a mentir y decir que estoy feliz de cumplir veintiocho años pero al menos la idea no me lleva a los abismos de mi tristeza al punto de no concebir vivir ese día. Nunca habré ganado realmente sino hasta que muera por causas naturales el día que mi creador escoja. Pero no voy a mentir y decir que desearía que fuese ya, que fuese esta noche en el sueño. Por que no morir un miércoles? Por que no morir después del cumpleaños de mi tía y antes del mio? Por que no morir a los 27 y ser de ese club de elite? Todo hace bastante sentido para mi. Sin embargo sigo aquí, esperando la muerte que no llega y viviendo la vida como puedo.

Franco

Pasó. Lo tuve en mis brazos y anhelé uno para mi. Olí su pelo, toque sus piernecitas, miré sus pestañas, sus cejas, sus mejillas, las mire tantos minutos que mi corazón se aprendió sus rasgos y mi egocentrismo imagino ver a otra persona con mis rasgos.. Qué se sentirá tener algo tan indefenso a cargo? Cuanto amor será? Cuanto más sentido tendría todo?
Franco me confrontó con la verdad, quiero una guagua ya. 

The only man

Cómo es que son of a preacher man vuelve a ser mi himno?
Cómo es que Spotify me golpea con Adele y no puedo darme el lujo de escucharla? 

Llenura

Hoy un tipo se enajenó cerca mio y secretamente esperé que me golpeara de la rabia o por cualquier razón.
Hoy casi me pongo a llorar en el auto cuando mi papá me pregunto por algo que implicaba el futuro. Un futuro al que no deseo.
Nuevamente, hoy pensé en tirarme contra el tráfico en un par de calles.
Hoy escuché musica canuta todo el dia. De esa música canuta en español y en concierto. De esa de la que no puedes escapar. Esta noche me siento vacía.
Quisiera que Dios me llenara. 

Viva el lunes.

Me casaría contigo pa puro unir mi biblioteca a la tuya.
Pa puro mirarte en la mañana y en la noche. Para tocar las venas de tu cuello, para mirar de cerca tus ojos, para escucharte leer...
Me casaría contigo pa puro ser parte de una familia como la tuya. Para saber qué mercale quiere Dios contigo, para saber a que hueles, para saber qué se siente.

Ive been thinking
And plotting
And planning
But there's no way this can be done
Painless
So now i need to discover how to stand the pain..
Ive been thinking
And plotting
And planning
Dates, and i think all of the days are incovenient, but maybe the first week in august.. After my aunt's birthday and before mine.
There's still lots of things to figure it out

Can someone help me? Will she? Would i? 

Gone

Ive never been much of a daughter

Nor a sister

I havent been a girlfriend nor a boss

All ive ever been.. 

Consistently

And quite successfully

-until now-

is a friend. 

Therefor im never the one that give up

I try and i stay and i talk

So this pain is new

It must be to force me to develop a personality that i do not own. 

Im not the distant silent cool part of anything. Ive always been the first to talk, the one that sees the potential even if the other party is not showing much interest. 

I guess there was a limit. 

And i blame the feelings i now know i have. 

But i guess it is necessary to learn to cut people off

To separate, to not need and to enjoy the excruciating pain of wanting to share my day with a best friend that isnt. 

A someone calm, loved, content, safe, filled with hope, probably sleeping and not thinking of this at all.

Maybe that's the secret? To remind me of your carelessness, indifference, your tired voice, your annoyance of it... Maybe that will stop me next time i miss us. 

You dont know me

Somehow everything is about you

Every memory, you're in every song

Every joke

In the sun

In the dogs

You're in the shows i like

In the anger

In my loneliness

In the past i tainted 

Coz i made you be like this

Apparently 

I dont know 

what blame do you take?

Probably none.. I don't think you feel guilty at all. You're so used to me being the monster. You're my victim, you're the one who was pushed into the abusive friendship. That's why you dont love me. 

And is me the one left behind, needing you. 

You're just exhausted of being you around me. 

How could you not know what to do? 

What did i do when you were beaten up? 

Did you notice i always chose you? 

Did you notice i was willing to lose people around me so you would have someone? 

Do you remember i sorted things out for you when you were a crazy mess over that guy? Didn't i stay back to study with you when it took you longer? Didn't i write you a long letter to tell you who you really were when you had doubts of your amazing self? Didn't i stay even when my family wanted to be with me? Didn't i spend the nights before your birthdays with you when your family didnt think that was important? Didnt i share all of my ideas with you? Didn't i teach you all i knew? Didn't i try to make you look even prettier? Didn't i stay at your side when your mother was being a bit too much? Didn't i put you first than myself? 

I was so certain we were building... That the both of us were building. 

That you knew me, that you loved me back. 

I am selfish, you're absolutely right. 

I am hurting, and that's also right

I am sick, and im making my peace with it

So this is my way of accepting reality

Letting go one by one

Till there's none

I hate this bed
I hate this pillow
I hate this room
I don't know what a home looks like
3 pills and no sleep
When does this end?
I want this to end

Little neighbor

Escucho una canción de cuna al otro lado de la pared... Me pregunto si la vecina sabrá que además de hacer dormir a su bebé me recuerda que anoche dormí 2 horas y ante noche dormí 15 horas.

Anoche y hoy la idea de salir a filosofía me dan ganas de acostarme nuevamente.
Si no quiero ir a filosofía signfica que he descendido otro poco.
El fondo siempre se reinventa.
Al menos aun estoy aquí. 

Mundial

Recuerdo el momento en el que pensé que tú no estarías para el mundial.. Cuando nos hablaron de esos cuatro meses que terminaron siendo dos.

El fútbol no tiene sentido ain ti.

Es doloroso y solitario. 

Demasiadas cosas no tienen sentido sin ti.

Todo en el mundo es solitario y doloroso,

En especial solitario. 

No sabía cuan completa estaba antes pero se lo pérdida que estoy ahora.

Me pregunto si habrá un medicamento diseñado para borrar pensamientos suicidas.
Creo que llegó el momento de conocer un psiquiatra.
Anoche oré a Dios pidiendole que me diera una señal. Una señal de que es necesario que continúe aquí.
Soñé un sueño tan cruel y luego uno en donde iba en una micro con un conductor al que le daba un infarto y como no sabía como detener la micro - que tomaba más y más velocidad - yo rompía una ventana, saltaba y caía. No se si moría.
Al menos intentaba vivir?
No se si califica como señal

El mal día en que pedí ayuda

Me duelen los ojos de tanto llorar

Horas

La tarde entera

También la noche 

Y cuando me despierto

No puedo abrir bien los ojos porque siento que subieron 5 kilos y mis parpados no quieren pelearla.

El problema de la pena es que mi cara ya no finge. Y mi abuela se entristece de mi dolor hinchado, lo comenta con mi tía, se promulga y se publica en el diario oficial por lo que mi papá termina siendo notificado por carabineros.

Y dar pena es de lo peor.. Es de la peor calaña de gente. 

Hay un estigma que te arrastra al personaje victimizado que se corta las venas para dar pena y no para conocer a su creador y eso si que me pone mal.

No quiero dar pena

Pero si quiero que me ames

Con palabras con actos

Con verdad 

Si me amas porque tengo pena

Me hace a mi manipuladora? 

Fealdad de adentro hacia fuera

Viajé 7 hrs para esto y no logré completar la primera tarea.
Quizás sea sólo una derrota
Una batalla, no la guerra.

Ellas no pueden evitar caminar en sus jeans 40
Yo podria evitar entrar en mis 46
El problema está en la sangre que me impide ponerme incluso esos..

Corté mal mi pelo, mi cara está llena de manchas, llueve y la ropa abrigada no me favorece.

Aunque me esforzara y pusiera productos en mi pelo y una capa de falsedad sobre mi rostro la lluvia borraria el intento. La lluvia que amo y que, siguiendo el patrón, no me ama de vuelta.

Cómo te explico que me da verguenza llegar al lugar que tanto amo rodeada de toda la belleza que no tengo!?
Como te hago saber que me duele ser la que queda atrás?
Rechazo sentirme así en público.

El sueño no va a quitarme la inferioridad de la posición en que me encuentro pero al menos va a ganarme unas horas antes de volver a enfrentarme al espejo.

Tornado

Un tornado
Con ojos bonitos
y un latido de corazón

Le agregaría tentación de sonrisa
Anís
Caminata en circulos
Pasión
Y esa forma de tomar los libros

Incluso si termina como siempre
No voy a olvidar que le diste sentido a lo absurdo,
que le diste ilusion a la oscuridad,
que en tu voz suena más lindo mi nombre, que en todos los colores el triangulo permanece.
Y ¿qué iba a hacer yo sino esto? Pues el triangulo es mi forma favorita.

Adaptate tú

En el nuevo mundo no me gusta mi pelo

ni mi ropa de colores.

No me gusta recordar, de hecho, trato de olvidarlo todo.

En el nuevo mundo no sigo las reglas, no tengo amigos,

dependo de mi familia, hablo por telefono con mi hermano.

En el nuevo mundo no finjo

en el nuevo mundo no me da hambre tan seguido

En el nuevo mundo desconfío de aquellos en quienes confiaba

no tengo energía para escribir, ni editar, ni dibujar, ni ser

En el nuevo mundo no hay raices

hay drogas y terapia y examenes y médicos

En el nuevo mundo no hay tantas risas,

no hay mentiras, no hay discursos... bueno, no tantos discursos.

En el nuevo mundo pocas cosas valen la pena

hay un incendio que lo consume todo

En el nuevo mundo está la verdad

en donde no me escribes 

en donde no te importa

En este nuevo mundo no sabes qué hacer

y yo me quedo esperando tus grandes gestos

me quedo esperando tu amor en cartas y no en tacto

tus evidencias, tu voluntad, tu favor, tu sacrificio

pero ninguno llega.

Vives confirmando esos pensamientos que odias

y aunque muchos días te culpo

otros días te perdono.

Te perdono,

te libero,

porque para amarte, prefiero el pasado
 y no el mundo nuevo.

Es inútil

Vivo extrañando a personas muertas
no sólo mi madre
tantos otros murieron y me di cuenta recien

El duelo viene diferido y sobrepasa Mayo
asusta agosto y teme noviembre

Peor que extrañar al que no veo
me es peor mirarte y desconocerte

Los extraño al punto de sentir su ausencia en mi estomago,
en mi cabeza, en mi sueño y en estos días solitarios

La única constante es el cambio
y mis habilidades proféticas para vivir los recuerdos
pero la amargura no es gratuita, la soledad le acompaña.

Nada es tan tóxico como para matarme,
ni la amargura que parece infectarlo todo
ni la angustia que cierra mi estomago
ni el llanto ni la soledad.

Terminan por knockearme los celos y la ansiedad de no saber,
la paranoia de estas imagenes en mi mente
de las bodas, los niños, las casas, las risas
las cartas, las fiestas, la ropa mal elegida,
el mundo donde nadie conoció mi nombre

Nacer y morir sin ser amada
es lo mismo que la inexistencia.
Nada quedará detrás de mi,
sólo un par de preguntas
y quizas una que otra conciencia culpable

Pero peor que todo es no poder morir al antojo
porque las metodologías no funcionan
los consejos no aplican
todo es inútil
los deseos los intentos
he quedado vacía mirando al abismo
pero por más que me quede ni el abismo me mira de vuelta.

mad chester mad me

La despedida rocía la ciudad con un manto de romanticismo
que lamentablemente me recuerda que no pinté y que no toqué
es casi como si el mundo pidiera ser extrañado
como si quisiera inspirar
casi lo logra
casi siendo la palabra clave

¿Qué le dirías si supieras que es el final?
¿Le dirías que le amas? ¿Que le agradeces?
Yo le repetiría que no fue su culpa
sobre todo que no fue su culpa
que no viva con culpa

Más raro que cepillar tequila de los dientes un día lunes es despedirse de los que conoces hace un minuto y de los que conoces hace años y de los que te vieron llegar en primer luga a la tierra.
Quizás por eso la gente no se despide porque más que raro es imposible

Mientras caminaba tras la prostituta anoche senti compasión
de esa que llega cuando le has perdido el miedo a la muerte
sin morbo pero sober todo sin miedo
fue como tener contacto con la realidad que trasciende
por unos minutos
pero la muerte no me encontró en San Martin, ni en la plaza, ni en la noche.

Mi amigo ofreció su hogar y todo lo que tenia
sin saber que esto es más grande que nosotros
que casi no existe opción
casi siendo la palabra clave

Hace mucho que no me sentía así
caminando despierta por calles que conozco
pero la verdad es que nada cambia baja el sol
¿Eres miserable otra vez? ¿Como al principio de la historia?
Pero no como al principio de la historia
porque como sea que llegue ahora ahí nadie puede separarnos,
ni lo alto, ni lo bajo...

No es la muerte el fin
sino
el medio

Sólo pienso en ti

No pensé que serías tú quien le daría el relevo a mis amigas

nosotros nos amaremos antes que ellas se casen

El día en que nos pongan en la misma frase

cuando ya no puedan definirme sin ti 

se acerca.

me preguntó si he de arrancar de ti

en el ultimo momento

o nunca

Me pregunto si no he arrancado lo suficiente.

Te acuerdas de esa calle en donde casi nos tocamos

nuestro lugar no era ese y nuestro tiempo no será 

pero se acerca

sin expectativas

sin ansias

como hago todo estos días

porque sólo estoy segura de que vienes por mi

no como mis padres

no como mi Dios, que si no viene lo hace sin culpa
tu vendrás por mi

cuando te llame

Virtual wall of truth

Cuando mi mente se lleno de dudas, tu consuelo renovó mi esperanza y mi alegría.

Recuerden que el Señor vuelve pronto

Turn your worries over to the Lord
He will keep you going
He will never let Godly people be shaken

Always be joyful because you belong to the Lord. I will say it again. Be joyfyl
Let everyone know how gentle you are
The lord is coming soon
Dont worry about anything
No matter what happened tell God about everything
Ask and pray, and give thanks to him
He will do this because you belong to Christ Jesus
God's peace can never be completely understood

Más alla de nunca

Anoche pasó lo impensado

anoche pensé en lo imposible

Hoy vi la gracia de Dios para con los otros

pero a veces me cuesta ver su amor en acción

se que me ama

pero no siento que me ama

se que me aman

pero no siento que me aman

Hubo un momento en la historia de mi vidaa en que mi mente mi cuerpo y mis sentimientos se dividieron y por ende mi cuerpo nunca muestra como me siento y mis sentimientos no le creen a mi mente.

No sé en qué momento de mi vida pasó.

No sé como se arregla eso

No sé como se bota el muro

Por eso amo profundamente al que escala el muro

Por eso mi egocentrismo me asquea

y mis emociones toxicas me asquean

no se si me alejo como autopreservación y miedo al rechazo

o si me alejo porque realmente mi toxicicidad podría matar a un pueblo entero

Siempre supe que iba a ser adicta a algo

no pensé que sería la sangre lo que iba a seducirme, finalmente.

el gozo viene en la mañana

dormir
despertar
respirar poco
pensar en morir
pensar en desaparecer
buscar trabajo en otra ciudad
cambiar mi numero de telefono
no volver a hablarle a mi familia
ni a Dios
ni a nadie

dormir
despertar
esperar un dia mejor.

lo siento (?)

Decir la verdad es difícil.

Siento que llevo años y años mintiendo sobre los sentimientos que tengo pero que no sé para qué.

Es como si estuvieran todos embotellados, mezclándose unos con otros hasta el punto de no saber si siento pena o siento rabia. Al punto de tener tanta envidia manchando amor que sólo sé que mi amor tiene un color oscuro, como ese corazón negro de WhatsApp.

A veces me recrimino haber llegado a este extremo de imbecilidad emocional. A veces siento que no conozco otra vida que sea distinta a reprimir el miedo, la soledad, y los celos.

Tomé un test para saber si en realidad podía justificar este estado con algo como una psicopatía o sociopatía, pero la internet dice que estoy sana.

Por otra parte, tengo una extraña convicción -que tiendo a asociar con el Espíritu de Dios porque mi intuición, así como mis emociones, apesta- de que tengo sentimientos y emociones, puedo sentir empatía y entender las de otros, pero más que no poder identificar y expresar lo que me pasa hay algo que me impide hacerlo. Algo como un trauma, o suceso no resuelto que me aterra.

Es difícil decirle a una persona que te hace sentir tan insegura, tan diminuta que a veces desearías que desapareciera.

Es difícil decirle a una persona que no quieres seguir trabajando en la relación, que deseas llegar hasta ahí.

Es difícil decirle a una persona que te provoca la misma muerte.

¿Por qué qué culpa tienen? ¿De quién es la culpa? ¿Mia? ¿Del objeto que la genera? ¿Se puede emplazar culpa en esta situación? ¿Si algo genera culpa debería ser evitado o enfrentado? ¿Se debe arrancar de esto o quedarse?

No sé, pero la siento.

Es tan difícil para mí.

just love me already dammit

i fell for you in January
i stood up and cleaned my dirty knees on February

My heart skipped a beat when you reappeared in October
but the beat was ordered back instantly

I fell for you in December and my heart is not skipping beats anymore
they are out of control dancing to your rythm

You are the bass and the drums, you're the maestro of a perfect song
You are a summer thing
Aren't you?

Will i fall for you on winter?
I am a winter thing
But chances are
we are the same
you and i

En tu memoria

Recuerdo el día en que Gustavo se durmió y no volvió a despertar,
el día en que la novia se volvió la segunda princesa de gales,
recuerdo el cine de la plaza en que vi a Harry por primera vez, desde el palco.
Recuerdo cuando me dijeron que el chino mandarín era el futuro y también cuando nos fuimos a pucón y nos lanzamos en canopy.

Recuerdo el día en que esa pequeña se perdió y temimos que los papás la hubiesen muerto.
Recuerdo el día en que vimos, por primera vez, el mejor romance de época.
Recuerdo haber pensado el primer día de clases en que no todos terminaríamos la carrera.

También recuerdo el día en que Derek murió y el tiempo en que veíamos el adelanto de crepúsculo en repetición (sí, crepúsculo.)

Desde entonces hubo un día en que el mundo terminó y volvió a comenzar.

El día en que Gustavo durmió ocurrió hace siete años con tres meses y seis días,
la princesa se casó hace seis años,
estuve en ese palco hace dieciséis años atrás,
Creímos en el chino mandarín hace trece años y estaba cumpliendo veinte en el canopy.

La pequeña lleva perdida diez años con cuatro meses y seis días.
Desde que me enamoré de Darcy, siete años.
Ese primer dia, en el pabellón C, ocurrió hace más de ocho años.

22 de Noviembre, 2016.

La inestabilidad del ratón

Este es el primer dia de la madre en que no me he quejado de lo absurdo que es observar normas sociales plantadas por el capitalismo. Es el primer día de la madre en que me siento pequeña y vulnerable. De esos días en que ni siquiera se puede explicar a otros el desgano o la necesidad de encierro.
Nunca me he sentido cómoda celebrando el día de la mamá. Y en este día, en que mi mamá no está, hice un esfuerzo por comprarle algo a mi abuela. A pesar de mis principios.
Pensé que un gesto sería suficiente, pero no. Mi familia me pide que participe de una comida en honor a las madres en la casa de adelante y simplemente no puedo. Tuve que llorar para explicarlo. Sin llanto no hay excusa válida.
Dentro de todo había logrado no deprimirme en Mayo. Logré creer de verdad que volveremos a ser parte de algo juntas, cuando el día glorioso del Señor llegue. Logré trabajar en la esperanza. Incluso había superado el bombardeo mediático del día de la mamá pero todo se fue a la cresta con un maldito ratón.
Esa detestable criatura estaba rasguñando una bolsa tan cerca de mí que me pare del living y decidí ir a mirar la cocina. No pensé que tendría el descaro de pasar desde el suelo, de un lado a otro, como si ya fuese su costumbre. Habia ruido, habían luces, había gente. El raton pasó frente a mis narices.
El pavor que me trajo a la pieza que se me ha asignado en la casa de mi abuela (techo de plumavit) fue tal, que el llanto histérico comenzó..  Perola verdad es que no lloré por el raton. Lloré porque nadie iba a entenderlo, lloré de frustración.
Vivir sin mi mamá significa vivir con personas que dejan comida en la mesa durante la noche, que no tienen la casa limpia y que se ofenden si uno llega a sugerir alguna medida para cambiarlo. Lloré porque esto es lo que significa vivir sin mi mamá. Vivir con alguien que no lo tema a las ratas y que más bien convive con ellas.
Estaba en la cocina. Están en el techo. Despues de convencerme a mi misma todas estas noches de que los ratones estaban fuera de la casa, en el entretecho recibo pruebas para afirmar lo contrario.
Siento que no voy a volver a acercarme al lavaplatos nunca más. Mis cereales que están en el mueble cercano a la ruta de ese raton están muertos para mi.
Ese puto raton confirma mi miedo a dormir con la luz apagada porque no puedo sacudirme la sensación de que los ratones en el techo van a caerme encima. Prefiero tener la luz prendida en todo tiempo.
Es la falta de sueño, la falta de higiene y el stress mental lo que funda mi deseo de irme de aquí. Pero eso es exactamente lo que no puedo hacer.
Quedarte en un lugar donde todo te da miedo o asco, que perturba el sueño y la alimentación suena horrible, pero mi mamá está muerta. No hay nada que hacer.
Lo ves? Cómo después de una semana de luchar contra la pena y la melancolía a punta de palabra de Dios, después de una jornada gloriosa estudiando Romanos, cuando el dia de la madre no parecía amenaza, el diablo ocupó un pequeño ratón para echar por la borda toda la estabilidad que tanto me había costado construir.

Ayer, por primera vez, pedí a Dios que se llevara a mi mamá de una vez.. casi sin importarme qué voy a hacer cuando eso pase, cómo y dónde voy a vivir, qué significará ser huérfana, no verla nunca más, ni escucharla hablar. 

Hoy permanece en cama, sin moverse, sin comer, apenas bebiendo un poquito de agua cada cierto rato y pidiendo morfina para sobevivir.

No logro entender el plan de Dios con el dolor físico.. ¿Quieres llevartela? ¡Llévatela! ¿Quieres sanarla? ¡Sánala! Pero esta tortuosa espera por un resultado o el otro no tiene sentido para ella.

Ni siquiera se si para nosotros lo tiene.

CH CH CH CHANGES.

Estoy feliz.
Mi blog es tan psicótico, bipolar, inestable.. cuando estoy en estado neutral jamás escribo.

Voy a cumplir veintiseis años en dos días y la verdad es que esta semana he estado viviendolos.
He estado reflexionando en el aprendizaje, en la sabiduría del tiempo, en Dios y estoy contenta con las cosas que tengo que decir.

No volvería atrás. Mi vida en este momento, rara, sin muchos "logros", es exactamente dónde y cómo debería estar. Sé, que Dios me ama.. LO SÉ. Sé que tengo una familia con Él. Sé que mi personalidad fue hecha a su antojo, con dulzura y particularidad. Que mi sonrisa Le alegra, que mis rulos desatados estuvieron en su mente, que mis piernas con estrías, pelos, moretones y varices son las piernas que él contruyó con dedicación cuando estaba creciendo dentro de mi mamá. Sé que Él compró mi libertad y la vida que tengo.. ¿Cómo seguir viviendo en queja y tristeza? El amor que he conocido es tan liberador.

Escuchando a un predicador me dí cuenta.. Haber reprobado el grado una vez, haberme acobardado la segunda y desarrollado un episodio de angustio a partir de aquello fue lo mejor que pudo pasarme. Cuando hay plena certeza de que cada parte de tu vida está REALMENTE en control de Dios, entonces puedes descansar y liberarte. Eso es lo que no estaba haciendo hace muchísimos años. Liberarme.

Voy a cumplir veintiseis y sé que no en esencia no soy una persona amargada, ni pesimista, ni controladora, ni asustada, ni abstraída, ni amargada.. sé que lo dije dos veces, realmente de eso quiero hablar.

Me he estado comportando como una persona sin gozo, alegría, optimismo y gracia DEMASIADO tiempo. Estoy agradecida de tantas cosas que no digo cada día, amo tantas cosas, tantas personas, tantas causas, tanto pero no es mi rutina recordarlo o manifestarlo.

Quizás mi adolescencia fue un período de cinismo, aprender a ser crítica, coquetear con la confrontación y los rasgos duros para sobrevivir pero ahora son veintiseis -did i mention it?- y estoy lista para ser suave, vulnerable, alegre... estoy preparada/preparandome para hacerlo.

Quiero vivir todo lo nuevo que Dios tiene para mi, aun si el cambio no sea de mis cosas favoritas en el mundo.. quiero dejar sólo lo que viene de él en mi vida y explotar lo que se me ha dado.

Tengo un corazón que se ha encontrado disfrutando del sol, la playa, el bosque...
comiendo mayonesa, pescado crudo, queso, salsa de tomate, vino tinto, blanco y rosé
un corazón que se imagina con un ser humano creciendo en el utero
siendo feliz al leer una providencia dando lugar a documentos acompañados
contento de conocer personas nuevas
contento de escuchar canciones en español
que puede cantar, bailar, escribir, pensar, pintar, dibujar, cocer, cocinar, planear, correr.

Es tiempo de dejar de posponer y empezar a vivir.
Clichés on point.

*entrada sin revisar, sin re leer, porque soy una rebelde*

Melt down.

THIS IS IT.

"No, sorry, sólo le doy mi número a gente que conozco."

CHARÁN.

My life is a bad romcom. Episode 4

Facebook edition.

Fuck you guy.
El primer tipo que me agregó parecía normal. Me escribió preguntándome por mi novela, hablándome de su carrera, que se yo. Yo juraba de guata que era el chico que conocí en el bus de vuelta del campamento de jovenes (2016, cerca de Cunco) pero días más tarde me entero que nunca fue él.
En resumidas cuentas lo charcha de este tipo fue que me pidió -barsamente- que le envíe mi novela entera. En respuesta yo me reí y le digo que no entre tallas y provoco su ira desatada en mi muro.. ¿Qué escribe? "FUCK YOU" me escribe FUCK YOU en el muro!!! Cuando le digo que "it's not cool" me contesta: "Yeah, fk u, i just tell you "la pulenta" 'cause im 2 real mdfk"A MÍ, UNA DAMAA, ME ESCRIBE ESA WEÁ. NO PO. NO.
Eliminado.



Presbiteriano guy
El segundo ejemplar que me agrega es la persona más ñoña del planeta. Me embauca para que me una a su club de lectura -que resulta ser sólo él-, me envía fotos de su biblioteca -sin que yo se lo pida- logra que escoja un libro y casi le pone fecha a nuestra junta (?) ¿Cómo pasó? Buena pregunta querido lector... porque soy demasiado cordial por redes sociales, por eso. No se cómo decir que no porque estoy pensando todo el tiempo que estos freaks son personas, con una madre, con una vida de fracasos.. se merecen un trato digno.
Me pide mi número de telefono, no se lo doy. Me da el suyo para que yo lo agregue. Me cagó po.
Me habla en whatsapp y adivina que? ME ENVÍA QUINCE AUDIOS SEGUIDOS. Sin hacerme preguntas, sin que yo intervenga de ninguna manera, sólo eternos monólogos de cosas interesantes hechas aburridas por su voz y sus dislalias imparables.
Finalmente reuno el valor para decirle que estaré muy ocupada como para el club de lectura y, por un milagro del cielo, deja de hablarme, gracias a Dios.
Aun lo tengo en fb y en whatsapp pero inactivo.


Horoscopo guy.
La tercera joya que me escribe en fb es la persona más cliché, penosa, ignorante, pobre weon, shileno promedio, teletón lover, con mala ortografía, pifias de género y básicamente todo lo que está mal en el mundo.
Que weon tan aweonao. Ese es mi resúmen y sí, con garabatos porque me da rabia.
Me agrega por mi libro, no lo lee. Me dice que lo hará, jamás lo hace.
Cree en el horóscopo. De verdad.
Me dice que "quiere conocerme de veritas" me invita un completo, le digo que no, insiste.
Tira malas tallas.
Me envía un audio, me pide que le envíe un audio de vuelta para escuchar mi voz antes de dormir. Le digo que no, insiste, me enojo, y él sin dignidad alguna me vuelve a hablar.
No sabe que es mal visto que un hombre abuse de la carita triste y la cara con llanto. Llora porque no contesto o no contesto rápido. LA PEOR CALAÑA.
"Le da paja" buscar el significado de la palabra elocuente en internet. No sabe lo que significa. Yo le acababa de decir que era poco elocuente y qué me contesta "que no le gusta hablar con tecnicismos ni le gusta eso de la literatura. Que yo soy muy literaria" No weon, termine cuarto medio no más.
No habla inglés pero lo intenta.. como las weas. Sus clásicos? "worner" por warner chanel ""the wakind dadd" y "marcom" por Malcom in the middle.
Insiste en que soy tierna y misteriosa pero la verdad es que sólo soy más pesada que la cresta. Le corrijo todas sus faltas de ortografías y hago notar cuantos gramos le faltan para el kilo.
Es tan asquerosamente común y causante de tanta tanta tanta verguenza ajena que hasta el momento es el peor de todos los raros que me han tocado.
Ya le dije que me carga todo lo que piensa, opina, hace y es pero no le da el CI para entenderlo. Me sigue hablando.
Le tuve que decir que no confundiera mi cordialidad con interés. Se ofendió. Le pregunté si hubiese preferido que lo ignorara todo el tiempo? -Desde que me agregó a fb y me dí cuenta que no estaría interesada- y ¿Qué me contesta? Que sí.
Se supone que deba ignorar a todos los hombres que no me parecen atractivos de buenas y primeras entonces.. Josefa y Ximena tenían razón. Lamentablemente, también Carlos.
Ahora eso planeo hacer, ignorarlo. No quiero seguir tratandolo mal. En especial porque no se da cuenta y eso me irrita el doble.
Juro por la virgencita que le dije esta frase "parece que te gusta que te peguen" en relación a su insistencia.
Aún en fb y aún en whatsapp. Activo.


Dios ayudalos a morir.

Yo tuve que ser Hitler en otra vida para merecer estas pescás.

If this is a romcom kill the director PLEASE.

To do list.

Find a way to not give my number to guys i don't care about without being rude. Learn to say "I don't want to talk to you over the phone, nor whatsapp i'm barely holding on here.. coz it's facebook, and facebook is awful. And so are you" without hurting a guy's feelings.
Hint to myself "I don't know my number" it doesn't work coz he'll say "I'll give you mine".

Changes

There was a time when i needed to write every good thing that happened to me on a daily basis to remember about the good in the world and in my life.
I think that can not save me anymore.

About being stupid

I think i screwed it bad
I mean i know i did
But also i ruined coffee and calvin harris... and vampire weekend's contra

Not proud.
No one is

fail n°746352

You know everything's wrong when clean is a weird smell for you.

Keeping up

Puta que me da rabia saberme los nombres de todas las kardashians y sus hijos en vez de saberme todos los métodos autocompositivos unilateriales y bilaterales.
Quizás si los relacionara..

Nunca me dejes llamar "HIJAS" a mis gatas.

Como ya se ha establecido en innumerables ocasiones mi memoria no puede ser considerada una fuente confiable para explicar decisiones a mi versión futura así es que este post es completamente indispensable.
Recientemente he sido convertida en una "Cat person" al menos, una imaginaria y considerando mi latente soledad las probabilidades de terminar como una cat lady son más seguras que la obtención de mi título universitario, entonces, antes de que me ponga deprimente dejaré constancia de los nombres que ya he pensado para mis futuras gatunas criaturas.

1.- Reina Valera
2.- Hanna Glass
3.- Lisbeth Salander
4.- Miroslava Duma
5.- Anna Wintour
6.- Betsy Ross
7.- Javiera Carrera
8.- Mia Wallace

Don't judge me. Algunos solían ser los nombres de mis hijas futuras, pero como ven, con el tiempo se pierde la esperanza y además..  parto señores PARTO. De pronto las gatas suenan como una gran idea.
Demás que me va a tocar una diabólica como la gata actualmente en mi casa pero i'll take my chances, mejor que un hijo bisexual vegano comunista que gusta del crossfit y discutr con gente en la sección de comentarios de youtube.

The ñoñEST

He estado leyendo ene sobre la ley orgánica de concesiones mineras.
Los autores hablan de José Piñera como redactor y mente maquiavélica detrás, de su "pecado original" haber sido publicada en dictadura, y sobre todo lo inconstitucional de sus normas. Sin embargo no la he leído, por mi misma.
Abro ley chile, pongo el numero (18.097 -recordar porque grado-) y comienzo a leer..
me da la sensación de conocer a una persona que no es de mi grupo de amigos, y de la que todos me han hablado mal, ya la odio, ya le encuentro errores. Como por ejemplo que la concesion minera es un derecho real, cuando en realidad no lo es, genera derechos reales pero tiene una naturaleza jurídica extraña y además encuentro que tiene los dientes chuecos.

Perfect father

Maybe you don't deserve it
but He does.

Pray,
Go to church.

My life is a bad romcom. Episode 3

Estaba yo estudiando una noche cualquiera en la biblioteca de mi Universidad cuando un tipo se sienta en el lugar vacío a mi izquierda. Yo con audífonos -pasandolo la raja mientras estudiaba- movi mis cosas para desocupar el meson barsamente ocupado por mi desorden cuando noté que él me hablaba. Remuevo los audifonos para notar que el hombre hablaba solo..
"Estudiando a esta hora?, y yo tener que venir a trabajar en esta wea... en mi cumpleaños. "
"'¿Es tu cumpleaños? ¿En serio?" Dije kind of amablemente.
"Sí, y no pude celebrar ni una wea. O sea estoy pasado a chela porque estuve tomando pero igual tenía que venir a trabajar"
"Que lata"
Hago el intento de ponerme los audífonos otra vez y el tipo continúa hablando
"¿Y tú qué haces?"
"Estudio."
Classic respuesta de una palabra o hasta una sílaba para mostrar desinterés. Recordatorio para mi misma, los borrachos no entienden esas señales.
"¿Qué estudias?"
"Derecho"
"Mi nombre es Alejandro" -Estira su mano para que lo salude-
"Sashá" Le contesto.
"¿Como Sasha Grey?"
Pongo cara de desentendida/desagrado, aunque obviamente se quien es esa mujer, me han tirado esa frase desde que tengo 18.
"Uhh olvida que dije eso, puta que soy weon, olvidalo porfa. Empecemos de nuevo"
Yo entre sonrisa incomoda y un audifono en la mano amenazando con ir a mi oído, el ebrio vuelve a preguntar
"¿Y qué estudias?"



En resumidas cuentas, me habrá preguntado cien veces mi nombre y ciento un veces que hacía, confundiendo el examen de grado con la tesis suficientes veces como para odiarlo. Aunque let's be fair, most sober people do the same, Me preguntó por qué quería ser abogada, qué iba a hacer en caso de defender a un violador, me preguntó por mi familia, buscó el significado de mi nombre en google, ambos nombres, me tiro un par de tallas de doble sentido, me preguntó si quería acompañarlo a comprar cigarros, si podía cuidar sus cosas mientras iba SOLO a comprar cigarros, me dijo que escuchara a drexler y alguien más, entendió que me gustaba la musica en ingles y asumio britpop, me canto arctic monkeys, me habló de sus sobrenombres y me dijo que él tenía el pelo bonito como yo antes, y .. me encontró esnob porque mi derecho le sonó dereTcho, porque él es estudiante de sociología.
El tipo tenía 28 años y seguía en la U pero he was good enough to judge me i suppose.



"Has estado estudiando hartas noches aca. Deberias estudiar con nosotros"
"Vives cerca del Unimarc? Si, te he visto caminar para alla."
Se que con esas frases todos tienden al miedo pero de un psciopata a otro, no fue mi caso.
Lo que me mató fue su falta de proper common sense.. Cuando uno reconoce a alguien que ha estado en la biblioteca muchas noches FINGE que no lo conoce. Si uno reconoce a otro caminando hacia algun lugar FINGE que no tiene idea donde vive porque that's common decency. It's basic psycho 101 and that was why i was dissapointed on him.
Además, yo también lo conocía. Temuco es una ciudad chica y él se joteó a una de mis amigas en un carrete hace varios años y probablemente estaba en algun carrete de mi carrera porque mi cerebro me da pistas visuales de que lo conozco en relación a una ex compañera. ¿Le dije eso? No, porque that's not what a highgly trained psycho does.



Finalmente, eran las 4 am, no me dejaba continuar estudiando así es que pedí asilo donde una amiga. La experiencia me asustó un poco, en especial porque bailo ene en la biblioteca mientras estudio y la sola idea de que alguien pueda haberme notado hacerlo me paraliza.. Me cargó la sensación de no ser invisible en un lugar como LA BIBLIOTECA y culpo a mi pelo por todo este enredo. Un amigo, quien escucho la historia, me dijo "Te encontró rica enough y se mando a hablarte" Pero así como le corregí a él, creo que fue el factor estoy ebrio y aburrido, ella está sola y aburrida pues lleva horas estudiando.. derecho, deretcho and also i have a killer hair.



If this is a romcom kill the director
please.

My life is a bad romcom. Episode 2

Cuando conocí al tipo con el mejor face, brain, voice combo en la cristiandad entera él estaba pololeando por lo que mis sentimientos comenzaron de manera diferida.
Dos años y algo trabajando a su lado, conociendo su vida, su familia, su historia, sus ambiciones y lamentablemente descubriendo cuan buen complemento eramos (en mi mente, no en la suya).
De alguna forma milagrosa -y dolorosa- Dios me saca de ese hardcore crush, en parte, haciendome salir de la instancia en la que compartíamos.. esto sin duda tuvo un efecto en nuestra "relación" transformándola en no existente. Yo estaba re bien con este sistema, no tenía idea de su vida, nos saludábamos educadamente pero absolutamente nada más. Hasta que un día..

Reviso mi chat de correo electrónico y un mensaje de él, reviso mi whatsapp y un mensaje de él
"Necesito saber de ti", me dice.
Le contesto amablemente y le felicito porque guess what? He is engaged. For marriage? Yes, lizzy what other engagement is there.
¿Cómo me enteré yo? Por el hermano de una amiga que lo vio en facebook.



Me pregunta que cómo estoy y le digo lo mismo de siempre "Grado, iglesia, nothing else" y me responde:
SIGUES IGUAL ENTONCES
SIGUES IGUAAAL ENTONCEEEEES
SIGUEEEEEEEEEEEES IGUAAAAAAAAAAAAAAAAL ENTONCEEEEEEEEEEES

It's rude when someone who is getting married says that.. He should feel pity for me and treat me with all the delicacy he is capable of but he wasn't able of any delicacy and that's why i didnt desire to be friends with him in the first place so..

¿Why my life is a bad romcom you may ask?

Porque luego de -kinda- ofenderme decide pedirme un favor..
Por supuesto, le contesto yo, haciendo alarde de mi educación formal en redes sociales.
¿Cual es el favor? Quiere que le ayude a diseñar su traje de novio.

Supongo que en otras circunstancias yo estaría maravillada de que alguien me pidiera participar en algo tan entretenido para mi pero.. not this time.
WE WERE APART COZ WE ARE NOT FRIENDS
No podía contestar eso así es que basandome en el principio, "nosotros nos veremos en el cielo por lo tanto debo ayudarte en cualquier cosa que necesites", dije que si,



De esta manera me convertí en Jules Potter, sin deseos de arruinar la boda ni robarme al novio pero with a killer hair and a radiant with charisma gay best friend to support me during the sad moments.




If this is a romcom kill the director.

My life is a bad romcom. Episode 1

El amor de mi vida, que pidió mi mano en pololeo hace quince años, was withouth doubt, the one who got away.
No sólo se volvió más guapo y más guapo y más guapo con el tiempo sino que cuando dejó a la polola embarazada, se volvió un responsable y maduro hombre de verdad.



 No se si aun está junto a su highschool sweetheart pero al parecer mantienen una relación muy cercana por el pequeño.
¿Dónde entro yo?
En ninguna parte.. coz this is a bad romcom,  not a real romcom.

Hace algunos meses atrás, después de haberme echado el grado, de sentirme vieja y fracasada iba yo de camino al supermercado, que queda cerca de mi casa, para comprar comida chatarra e ir a la casa de una amiga a ver series -coreanas probablementes- (porque mi vida no ha cambiado nada desde que tenía 10, excepto la oportunidad de tener relaciones amorosas con awesome guys y mi odio por la cultura asiatica) cuando de pronto un tipo con una barba gloriosa un pelo perfecto y una sonrisa para morir de amor, estaba haciendo la fila en MI supermercado.. admito que lo miré un poquito más de lo que debería cuando de pronto veo a su hijo y a su "polola". ¡El amor de mi vida, con su on and off girlfriend mother of his child haciendo fila en MI supemercado!  y yo looking like shit sin ningun logro en la vida me acerqué a saludar como cualquier adulto razonable haría, except no not at all.. Mire hacia adelante, caminé rápidamente, fingí que no los había visto y me fui a llorar al pasillo de galletas.
Estuve fácilmente más de media hora en el mismo pasillo del supermercado con miedo de ir a mirar si ya se habían ido de las cajas. Me dio un poco ataque, no por la incomodidad general, no porque el tipo está con la misma mujer desde tercero medio -good for them really- sino por lo terrible que era mi suspensión -condicional- en el tiempo. No podía evitar compararme con él y sentir que su vida era una vida, que avanzaba y la mia no.

If this is a romcom
kill the director.

Just why?

No entiendo de qué sirve tener buena memoria si sólo te acuerdas de que tenías que bajar de peso obligatoriamente de aquí a Enero por tu highschool reunion a causa del matrimonio de una de tus antiguas amigas, después de haber comido quince frutillas con crema hecha de maizena, leche, azucar y agua más un cafe -sin azucar, coz come on, sugar coma much?- DESPUÉS.

O si no va a conseguirte un titulo universitario.

Cosas que he aprendido estudiando de noche.

- Jamas sobreviviría un ataque de zombies en el campus de mi universidad. Siempre que camino por ahí en la noche, sin un alma a la redonda e imagino la situación me doy cuenta que no podría subirme arriba de árboles, ni esconderme in a clever way. I would die. Most definetely. So no walking deads for me.

- Las mujeres gordas caminan por la ciudad en la madrugada sin temores.

- Los pájaros consideran que las 5 am es una hora apropiada para comenzar a cantar.

- La ropa de hombre es muy cómoda.

- There's no need for a push up bra while studying or mascara.

- Take candy

- Come chicle o te morderas las uñas.

- Lleva una lima en la mochila

- Copec es lo peor.

Todos somos Jim Halpert.

¿Sabes qué pasa cuando uno es infiel al Derecho Civil? El castigo es disertar de la Regulación Minera en la Constitución.
¿Qué dice el Art. 19 n°24 inc. 6to: "El Estado tiene el dominio absoluto, exclusivo, inalienable e imprescriptible de todas las minas, comprendiéndose en éstas las covaderas, las arenas metalíferas, los salares, los depósitos de carbón e hidrocarburos y las demás sustancias fósiles, con excepción de las arcillas superficiales, no obstante la propiedad de las personas naturales o jurídicas sobre los terrenos en cuyas entrañas estuvieren situadas. Los predios superficiales estarán sujetos a las obligaciones y limitaciones que la ley señale para facilitar la exploración, la explotación y el beneficio de dichas minas."

¿Que shusha es una covadera?
¿Qué shusha es arena metalífera?
¿Salar? ¿Depósitos de carbón, hidrocarburos y las demas sustancias fósiles? No te confundas, porque las arcillas superficiales están fuera, pero dejame contarte que si eres una persona natural o juridica dueño de un terreno CON ENTRAÑAS que las contenga estay bien.

Nos vemos en tres años?

This used ot be the gang:

Two of them are not friends anymore
Two of them can not be seated at the same table at a wedding
Two of them are getting married.
Three of them still get together and drink.
Two of them still share a bed and pretty much everything

This is the new gang:

This is me

This is God's other creation.

Milagros

Estaba nerviosa por la clase pero así y con todo lo ocurrido Dios me sorprendió.
Pensaba que teniendo que tocar el tema de la ira, del carácter bravo de Dios en el antiguo testamento -mayormente- y en el nuevo testamento me diría que ese no era su Dios, que eso no se aplicaba para nosotros, que estaba enseñando juicio y nada más. Pero por el contrario, estuvo quizás más callada pero participó, aportó con el conocimiento que el Señor le ha entregado, me ayudó a hacer la clase como siempre y al final me abrazó, me dijo que le gustaba ir, y de alguna manera, que Dios estaba conmigo en esta empresa. Creo que no había sopesado lo increíble que puede ser que Dios conteste una oración en cosa de días. Que Él se haga cargo de lo que haya en el corazón, de las malas palabras que yo haya podido ocupar en el intento de exhortación, y que al final del día -de la semana- el resuelva mantener la paz y el amor por sobre todas las cosas. No es vano el tiempo que le conocemos por medio de su palabra. Todo nos lleva al Salvador común, que así como lo dio todo por ella y por mi, también lo dio para que fuésemos hermanas, de la misma familia, dispuestas por el conocimiento previo de Dios a compartir la eternidad.

¿Cómo no creerte? ¿Cómo no agradecerte? ¿Cómo no verte en todo lo que hago?
Yo te adoro por tu omnipotencia y te amo porque siendo así, vienes a mi rescate en todo momento.

Have you been called?

Hoy mientras un hermano hablaba -la palabra de Dios-, en medio de un grupo, una hermana le interrumpió irrespetuosamente y a gritos, ante todos nosotros nosotros.
Otra hermana le contestó gritoneando también, y el aludido se defendió bastante en calma, así como otra hermana intervino también en calma. El ambiente quedó muy tenso y la discusión partió por algo que a mi también me parecía innecesario y extraño -por decir lo menos- pero cuando la primera hermana intervino de esa manera, tan airadamente, todo lo que tenía para decir se detuvo en claro conocimiento de que esa no era la manera apropiada y que fuese como fuese tenía que hablar con el expositor en privado, tranquilamente. Fue una especie de confirmación y de distracción porque dejé de sentir lo que sentía respecto a los dichos para empezar a preocuparme profundamente por lo que motivó a aquella hermana a reaccionar así.
Tuvimos un período de oración y escuché que la hermana del arrebato salía de la sala asi es que me puse de pie y salí con ella para preguntarle cómo se sentía y por qué había actuado de esa manera. Mi primer pensamiento al hacer aquello fue: "Nadie le ha enseñado" "Nadie se lo ha dicho" Porque si alguien le explicara cuan incorrecto era su comportamiento ella se arrepentiría y pediría disculpas.
Oh boy.
Cuando le pregunté por el incidente la situación se complicó. Ella empezó a hablar nuevamente a gritos, sin dejarme intervenir, insultándome con imitaciones de mi intervención, llamando religiosos a todos los lideres, hablando de experiencias personales con Jesús, hablando del A.T como libros hechos para homicidas no para nosotros, de que en nuestra iglesia la gracia no se predica, el evangelio de Cristo no se predica. Yo creo que no haber reaccionado de la mejor manera porque si le dije que ella sonaba como una persona herida (ella me contestaba que nadie podia herirla mucho menos los lideres de nuestra iglesia que ella estaba bien) que hablaba soberbiamente, que se jactaba de su conocimiento biblíco lo que tampoco hablaba de amor ni de fruto del Espiritu.. terminó diciendome que sólo Dios podía juzgarla, que a mi no me era lícito juzgarla, que yo tampoco era perfecta, se sintió ofendida porque como que de alguna manera yo la excluía de la iglesia hablando de los chicos -lideres- como la iglesia, fue un caos total.
Hace muucho tiempo no hablaba con una persona así. Me rompió el corazón su actitud, sin amor, sin arrepentimiento, sin humildad, sin autocrítica.. fue horrible. Ni siquiera podía respetar los turnos de habla, gritaba sobre mi cuando yo hablaba y creo que eso fue lo que tb me puso en modo defensivo.
Ella se ofendió, yo me ofendí y creo que sin querer he hecho un enemigo o alguien que me tenga mala.
Cuando terminamos de hablar no pude evitar el llanto.. Sentía que me había equivocado, que no debía haber salido a hablar con ella -aunque ella me agradeció siquiera habérselo dicho a la cara a diferencia de lo que iban a hacer los otros- que había manejado la situación horriblemente y me fuí a llorar al baño.
No quería volver a entrar a la sala porque mi cara estaba desfigurada y demás que alguien iba a asumir que algo había pasado con esa hermana y quería evitarle el cahuín extra. Pero otra persona me vio afuera de la sala y me preguntó si estaba bien y le contesté que estaba más o menos, tate llanto otra vez. Creo que me va a llegar la regla por lo demás.
Entro a la sala con ella y estaban haciendo una dinámica de "bendecir"a los hermanos. Yo me quedé ahí callada con los ojos hinchados, emocionada por lo que la gente decia y hacía hasta que la Feña me bendijo. Partió hablando y me largo a llorar.. fue tan incontrolable xD el hermano por el que partio todo el drama me fue a abrazar y más lloré, después la hermana que estaba a mi lado derecho -que es super sheldon para sus cosas- también me abrazaba porque mi cara estaba deformada creo yo xD.
El tema fue que cuando la Feña comenzó a hablar dijo que admiraba mi sabiduría. Primera frase que me descolocó porque acababa de hacer algo super poco sabio -o eso sentí en el momento, aun no lo se- y después, como estaba llorando tanto, escuché a medias pero habló de que Dios me había dado una inteligencia especial y que por eso tenía que aguantar mucha necedad de parte de otros hermanos. Me pidió disculpas y dijo otras varias cosas pero lo que rescaté de eso fue.. Dios me hizo de una manera específica para bendecir a otros, y mis intenciones fueron esas cuando salí a hablar con aquella hermana. ¿Tendré que aprender a lidiar con ese tipo de respuestas? Sí ¿Me dará pena cuando las personas no contesten como espero? Sí ¿Dejaré de intervenir por eso? No.
Creo que una de las cosas que no había notado estudiando profetas fue cuan difícil es hablar a aquellos que no desean oír. Cuando tienes que decir; "ESO es pecado y tienes que arrepentirte porque Dios detesta el pecado". Muchas veces -sino la totalidad de las veces- recibiré el tipo de respuesta que recibí ayer pero ese hecho no lo hace menos voluntad de Dios para mi vida y a eso me sujeto.