the other side of love

Genuinly happy, i swear.

98% grateful and excited and relieved 

2% odd and new and just different

Ego.. 2% of ego.

I've been living a lot of losses 

Grieving and crying

Coming to terms with what I'm not

Just in case there is some special kind of freedom in admitting it.

There isn't. 

I keep on trying 

Trying to be pretty

To be funny

To be smart.

It's like I'm back too

Like I'm stage one again

Unlovable 

Undateable 

Insane

But I'm sure ive changed

It took me four months to make a lifelong decision and i went all in.

Im scared but also certain

Im not a wonderer anymore 

I may not marry

I may not drink

But here I will die

I will remain

Here 

cry baby

It was like rain

Not beautiful

Not exciting

Not fantastic

surprising.

It was lonely and desperate

And like being drunk

There was one word stuck in my mind

'Purpose'

I had no hope

And I just heard prayers and the Word of god

It felt tragic coz if God's church can't help me

If worship doesnt stop me from going zombie like.. what will?

Well, death.

That's what my brain told me yesterday.

lo mismo

El monstruo sigue aquí, nunca me ha dejado.

Dentro de mi, en las entrañas, me amenaza con su naturaleza.

Me advierten los síntomas.

Me atormentan las fotos.

No tengo tiempo para pena

Tengo deberes

Culpas

Gratitud 

Y un cumpleaños

¿Pero quién podría amarme?

Si me miro al espejo y otro enero más 

detesto todo lo que veo

Han sido treinta años de lo mismo

y pareciera que serán otros treinta más

Destructiva soledad

Volátil corazón

Profunda tristeza del alma

Que no cambia

Nada cambia nada cambia

feliz navidad

I've tried to watch four different stand up specials in netflix
and i "laughed" once. It was awful.

I feel very depressed today. I've been sleeping most of the day.

Carlos is having a baby, he is a father already. It makes me happy and also.. sad?
Ted Mosby's effect.

I may be sad because of last night.
I was around this man i used to like and it was terrible.
He is in terrible shape and i hate to be able to tell when he is acting like everything's normal.
I dislike him being weak and fake. And honestly, i wanted someone else to care that night.
No one did, not her, not them. Not this new church.

I kept on thinking how incredibly unpersonal everything was, like everybody enjoyed speaking facts
and when she had the guts to tried to express herself in a more personal level
no one listened
even one of them treated her poorly, of course nobody noticed it, just me.

Suddenly i realized, i don't want to be one of you
i am different
i am emotional and a pusher
i care about what you're *feeling*
i care about your life story, your personal life
and i won't stay there if you are going to sanction me about it.

I remembered last sunday and i wonder if he is the reason why this didn't happen sooner
Last night he didn't come and he knew i was gonna be there.

Remember my last moto time? Well, it was clearly in my head and i'm a bit sad because of it.
He didn't choose me to go into his house, he just knew i was friends with his friends
(im not really friends with his friends though but i understand why he thinks that)
He isn't scared i may fall for someone else, he doesn't care at all.
He could've spend christmas with me, he chose not to.
He definetely doesn't like me.

Maybe this was a day of grief and that's the reason why it was so bad.
Maybe it's because im not taking my meds.
Maybe my period will come.
Maybe i'm scared because of my new job on friday.

I don't know.
I don't want to know.

this year and the forever wait

It hasn't been easy, you know?
I secretly hoped i was gonna be engaged by Christmas time.
A year of getting ready to be in love
out in the open
with everyone's blessing
and a new life.

It was supposed to be easier
fall in love with one's best friend
and be in a safe and proper relationship
it's a bit embarrasing now
we didn't last a season..

It's always complex to try and love someone
i bet
and the rest of the year has been very confusing to me
i learnt that i didn't know him as well as i thought
i learnt i could fall back in love with him and then out of love
in love
out of love
like a sadistic dance
but most definetely learnt that i want someone new.

It's hurtful to think about it
say it
write it
but i don't want to be with him
not now not ever
and if i doubt myself somedays is just my loneliness
not love.

I still believe in sparks
first moments sparks or created through gettting to know someone sparks
but sparks nevertheless.

I don't believe in Holywood anymore, not at all.
i get excited about social skills in men
about general manliness and noticeable love of God
i get interested in men who can talk and lead
and i'm trying to affirm God's control on everything.

I've discovered through heartache
what's my role in this
my position
and my worth as a christian woman
and even though i may have a very high opinion about someone right now
i'm not gonna give in, i won't flirt
i won't play the games
i won't ask, i won't walk any miles
i will surrender this feeling to God
so He can do whatever He pleases with it
and i will be here waiting for my time to say yes
again.

Mi primer trabajo como abogado: Oficial segundo del Tercer Juzgado Civil de Temuco

Estas son las historias que quisiera nunca olvidar.

Llevaba trabajando en Lounge más de seis meses y empezó a picarme el bichito de partir a buscar un trabajo como abogado antes de que me olvidara de todo lo que había aprendido en la universidad.
Eso ocurrió un 4 de Octubre de 2019.

Con fecha 13 de Octubre de 2019 decidí postular a una suplencia de veinte días en el Tercer juzgado civil de Temuco. El cargo? Oficial segundo de sala ¿Qué significa eso? ni idea.

El domingo previo a la entrevista, le comenté a mi familia, amigos e iglesia que tenía una posibilidad de trabajar en un tribunal. Siempre explicándoles que las probabilidades de quedar eran una en cien. Literalmente. Esa noche, revise a cuantas personas les había llegado el mismo mail que a mi, eran más de cien personas que en mi mente estaban mucho mejor calificadas que yo y probablemente tenían millones de pitutos.

Desperté tipo siete de la mañana para prepararme e ir a la entrevista pero mi primer pensamiento al despertar fue: ¿Y si te preguntan algo jurídico que deberías saber? ¿Y si eres humillada por tu ignorancia? así es que hice lo que cualquier abogado sensato de 29 años haría, me di la vuelta y continué durmiendo.

Desperté dos horas más tardes con un pesar terrible en la mente. Sólo podía escuchar al Señor diciendome: ¿En serio no vas a ir? Después que le contaste a tu papá, a Rosemarie (hermana britanica que andaba de visita en la iglesia) a tu abuela, al pastor? Y qué vas a decir después? Simplemente que no quedaste? O sea, vas a mentirle a todas las personas que te pregunten. No pude quedarme acostada. Me puse de pie, y como es costumbre en los grandes días juridicos no me bañe, agarré la ropa que había escogido el dia anterior (stylish black some shiny necklace and a burgundy blazer owned by my granma) y salí tardísimo.

Las entrevistas comenzaban a las 08:00 y terminaban a las 11:00. Yo llegué veinte para las once de la mañana y ya había alguien esperando para ser entrevistada. Le entregué mis papeles a la que pensé sería algún tipo de secretaria y ella notó como yo pensé que sería en esa oficina la entrevista. Me pidió que esperara a que me llamaran.

Me puse a observar a mi competencia. Era una niña flaca, de pelo negro, vestida muy semicasual con pinta de profe. Más tarde llegó otra chica para ser entrevistada. Horriblemente vestida, con un pelo teñido del terror y unos zapatos de fiesta. Pensé que mis posibilidades eran buenas, al menos yo parecía abogado. Rápidamente mi cerebro se encargó de recordarme que yo parecía abogado pero que jamás había trabajado como una, por tanto ellas aún podían ser mejores candidatas que yo.

En eso estaba cuando llegó Lunits, nos pusimos a conversar y ella me contó que había hecho su práctica en ese mismo tribunal. Que la gente era super buena onda pero que la magistrado Patricia Ríos era una -en sus palabras- culiá culiá culiá que la odiaba.

La magistrado Patricia Ríos llamó mi nombre y pasé a la entrevista.
Lo primero extraño que ocurrió fue que dijo bien mi nombre de entrada, por lo que la felicité, explicándole que no mucha gente lo lograba por el tema del tilde.
Nos reimos harto en la entrevista, fue relajado, me hizo sentir super cómoda y cuando me preguntó cuales eran mis fortalezas le dije que aspiraba a ser una persona integra porque era cristiana.
Recapitulando, la Luna me había recomendado decir "algo sobre Dios" porque al parecer a la "Paty Rios" le gustaba eso. A pesar de que había sido un dato, esa fortaleza fue la misma que le dije a la Maca durante mi entrevista en Lounge por lo que ya era parte de mi discurso. La magistrado me preguntó en donde me congregaba y le contesté que en la Iglesia Bautista Reformada y me contestó "Muy bien".

Avanzamos a la entrevista y llegamos a la parte de relaciones personales. Me preguntó por mi familia, donde vivía, con quién y si era soltera. Cuando le dije que si me preguntó si tenía hijos. Contesté que no -to my knowledge- y me preuntó si quería tener hijos y yo dije: No, no planeo tener hijos. Which must've sound like "GOD NO I HATE KIDS!" Porque ella me miró con una cara rara y me dijo: No quieres tener hijos nunca? Entonces, comprendí que me había expresado mal. Lo que quise decir era que si me casara por supuesto que tendría hijos si Dios lo quisiera así, a lo que ella contestó: Claro, porque eso es algo que el Señor decide. Esa fue la linea que me hizo pensar maybe maaaybe i can get a shot here.

Me fui, diciendole confiadamente "Nos vemos pronto".
Bullshit. Fue un acto reflejo, estaba completamente convencida de que no me llamarían.

Bajé las escaleras del tribunal, completando un ciclo, sintiéndome excelente. Antes, solía entrar corriendo y salir corriendo por el nivel de ansiedad que me generaba tramitar en cualquiera de los pisos del tribunal por lo que terminar una exitosa primera entrevista de trabajo en un tribunal me hizo sentir victoriosa.

Me junté con la Ale, tomamos cafe, conversamos de todo y cuando fue hora de caminar hacia el mall (a mi verdadero trabajo) me fui lentamente por avenida alemania. Iba escuchando música tipo 13:00 horas cuando me llamaron. Era un número fijo. Contesté en la esquina de claro solar con blanco y era nada más ni nada menos que la Magistrado Patricia Ríos diciendome que empezaba a trabajar el día siguiente.

Mi reacción por teléfono fue: "no te lo puedo CREER"
a lo que ella contesto´: "Primero a mi no me tuteas, ni a la magistrado de la Cruz, ni a ningún funcionario más antiguo que tú"

Strike one.

Fuera de ese pequeño impasse, le agradecí la llamada y procedí a caminar por avenida Alemania con el corazón palpitando a mil, una sonrisa de oreja a oreja y una leve hiperventilación.

I got the job, against all odds, i got the job because God wanted me to be there. He wanted to give me that job and not other. I feel so relaxed in His hands now, like He is carrying me through this lawyer life in His rythm and with His mercy.

Fueron maravillosos veinte días de trabajo, en que aprendí muchísimo, conocí el manejo de un tribunal civil, y a gente muy agradable, hice un trabajo sencillo pero bueno y por el cual ganaré mas dinero del que he ganado nunca.
No puedo estar más agradecida por toda la experiencia.

Hoy día tu ausencia se traduce en cara de pena
y zamparse un paquete de ramitas entero
más tres handrolls,
handrolls de mi amigo, ese que otra vez me dio uno de yapa.

Tu le dirías conocido
ni de corto
ni de largo tiempo
sólo conocido

Me pregunto que dices de mi ahora
que te he comprobado que no eramos lo que pensábamos

He pensado mucho en el perdón y en la gracia estos días
creo que perdonarte significaría quererte como te quiero ahora
significa asumir que te quiero más de lo que he querido a cualquier otro
que la verdad es que no quiero vivir así, sin ti.

Aun me duelen todas las cosas que -no- has hecho
y las cosas que -no- han pasado
por eso creo que debería seguir esperando
pero a veces, como hoy
quiero tomar la iniciativa
y olvidar los modales
porque creo estar enamorada de ti
en serio esta vez

Quiero perdonarte, quiero darte ese perdón
que me dio Dios un día.
Ese perdón que echa la ofensa a la profundidad de mar
que restaura, que trae de vuelta al hijo prodigo,
que te invita a la mesa, que te de más de lo que mereces
más de lo que esperabas porque así funciona la gracia
irresistible

Así es mi amor.

o ese es mi día del ciclo menstrual?

hoy fue de esos días dificiles
quizás los míercoles y los jueves
son como los meses
mayo, noviembre

estuve a punto de escribirte
pero continuaba repitiendome
perseguida no perseguidora
buscada no buscadora

hablé con el big boss
y le dije lo siguiente:
"Si le haces saber que lo extraño y generas en él el coraje para venir a buscarme, entiendo el mensaje y él es el hombre que quieres para mi. Eso no más te pido. Una señal.
Que venga ahora, a la tienda, y me diga que me echaba demasiado de menos.
Que llegue y no diga nada, si tan sólo llega, entiendo el mensaje y me quedo tranquila"

Pero nada de eso pasó
y mi oración continuó

"Ahora si no viene, entiendo también que voy en la ruta correcta y que no estás interviniendo activamente en esto. Si no llega o si no me habla más entiendo el mensaje también.
Pero por favor por favor quítame la ansiedad de hablarle porque siento que no puedo sola.
Si tengo que esperar, si tengo que mantenerme alejada HAZ ALGO porque no puedo"

Y nada.
Llegué a la casa
Le envié un mensaje a Ricardo
Recibí el anillo que venía de la China
y adivinia que?
me vino como anillo al dedo.
con lo dificil que eso era.

pobre weona

esta noche de nuevo estoy pensando en ti
pero esta vez voy a ocupar una tecnica que me enseñaron

nada nuevo te ha pasado
no me vas a decir que me extrañas
ni que me quieres
ni que te mueres por volver

no vas a decir nada que arregle lo que ha ocurrido
ni siquiera vas a intentarlo
no pensarás fuera de la caja
sólo vas a hacerme enojar con tu agenda ocupada
y tus rituales domingueros

no me harás preguntas
y esperaras que lleve la conversación
como el hombre que siempre he sido

me voy a quedar con la misma sensación de siempre
sensación de pobre weona

será normal eso de echar de menos a la gente con la cabeza pero no con el corazón?

a veces siento amor por él pero en mi cabeza, no en el corazón.

cuando pienso en él hay una pared de concreto alrededor de mi corazón que me impide

sentir enamoramiento, pena, rabia, angustia o cualquier otra emoción

hay nada. 

luego, mi memoria rellena esa nada con lo que pasó entre nosotros

con esa gran última omisión, de entre tantos otros no hacer.

aún leo sus correos

aún estoy pendiente de su blog

pero no tengo ganas de iniciar nada

ni siquiera me ha dado la desesperación por hablarle

quizás, en parte, por eso no fui el domingo

porque sinceramente tampoco quiero verlo.

no es que no quiera que me busque, 

que me escriba, que me hable

quizás hasta volvería con él

si se atreviera

pero no estoy esperando

no hay expectativa

no hay esperanza.

familia y otras tragedias

Vino tinto, Vino blanco
comentarios agrios, la hora de siempre
la pena de todos los días, más uno.

Clonazepam y Ciclobenzaprina
para las mentiras, los enredos, las angustias.

Imagenes que persiguen
como el ratón negro de cola larga
y el arnés de cien lucas que fui a buscar a esa calle, tres años atrás.

Fallarle a la que más amo
y a la que más amó
dejarla con los crespos hechos
porque no puedo ir a la ducha
porque no puedo maquillarme
porque no puedo vestirme

Hoy, es otro de esos días en que quiero desaparecer de mi
a punta de pastillas o en la misericordia de un sueño
no quiero ser exitosa, inteligente, productiva
no quiero ser de clase acomodada
no quiero invertir plata en bienes raíces
no quiero llevar causas

quiero tener la energía para sacarme esta ropa, ponerme el pijama y dormir.

recuerda esto

1. Su control que te nerva. No te buscaba por whatsapp ni aparecía de imprevisto con una carta.

2. Nunca fue capaz de decir como se sentía con palabras frente a frente, cara a cara. 

3. Se supone que te amaba pero nunca te dijo que te amaba. Sólo en medio de una disculpa, en una de sus primeras grandes embarradas.

4. No peleó por ti. 

5. No considera importante comunicar a sus cercanos que no va a llegar virgen al matrimonio.

6. No tiene el tema tratado (pero cree que si)

7. No valoraba tu amistad tanto como para cambiar.

8. No fue lo suficientemente vulnerable, o no lo fue cuando importaba.

9. Nunca te hacía preguntas.

10. Nunca le importaba activamente tu pasado tu historia o tu vida privada. Nunca como para preguntar.

11. La honestidad no fue reciproca. 

12. Te mantuvo separada de su historia con la primera ex y con la segunda ex.

13. Le echa la culpa a sus amigos y a su iglesia por haberle permitido estar con la segunda ex.

14. Constante justificación, ningún cambio concreto.

15. Uno de sus argumentos fue "No se dio la oportunidad" cuando claramente hubo 34918 oportunidades para decir la verdad.

16. No fue capaz de creer en ti lo suficiente como para confiarte su intimidad sin miedo a que lo rechazaras. Por tanto o no conoce tu corazón o no conoce tu carácter.

17. Si tu mejor amigo no te conoce no es tu mejor amigo.

18. Tu eres la que siempre ha movido esta historia. Tu comenzaste a hablarle en las juntas y luego por redes sociales. Tú eres la que volvió a buscarle porque no te aguantabas la necesidad de tenerlo en tu vida.

19. Su constante ocuparse, evadirse y negar la realidad de inmadurez emocional.

20. Su falta de espontaneidad.

21. Su no querer ofrecer, con iniciativa, la historia relevante de contar después de que se destapó la olla.

22. Su enfermante pasividad

23. Su ocultamiento activo

24. Falta princiapal: No contarte mientras eran buenos amigos ni contarte cuando comenzaron una relación amorosa.

25. Agravante número uno: No haber hablado antes de viajar a conocer a tu familia

26. Agravante número dos: No haberte dicho antes de irse a Estados Unidos

27. Agravante final: No habértelo dicho después que terminó la relación, en base a la pura amistad.

28. La falta de confianza profunda.

29. La distinta forma de entender o vivir la gracia de Dios y de otros.

30. Que la verdad es que la amistad estuvo en algún momento, se deformó en amor y finalmente se acabó con escándalo.
31. Que no tenían nada de especial juntos.
32. Que nunca sabía cómo hacerte sentir amada ni protegida
33. Que estabas con él porque tu autoestima lo necesitaba más de lo que te gustaba su personalidad realmente.
34. Que son igual de autocompasivos
35. Que lleva años escudandose en su historia de vida sin permitirle a Dios intervenir
36. Que es un cobarde.
37. Que tenías que hacerle un guión para escuchar lo que él debía decir.
38. Que esperaba que dijeras las palabras exactas antes de revelar la verdad.
39. Que su legalismo está desatado
40. Que no te está buscando, que él no está pensando en ti.

Lo importante es la decisión tomada, Sashá. No vas a volver a tener la relación que tenías con él.

Si él te saluda, lo saludas. Si estan en el mismo grupo, eres amable, lo escuchas NO ENGANCHAS en ningún tema, NO HACES PREGUNTAS, NO LO ESCOGES PARA CONVERSAR, NO LE CUENTAS TU VIDA PRIVADA NI COTIDIANA, NO TOMAS LA INICIATIVA PARA HABLAR CON ÉL,  contacto físico limitado al saludo y deberías dejar de leer sus mails, sus conversaciones, su blog teniendo en cuenta que él no te gusta, ni es tu amigo AUNQUE a veces sea confuso,

broken

tengo un nudo en la garganta
he pasado de la conmoción a la pena y de la pena a la nada
supongo que iré a enojarme en algún momento
no ha pasado aún.

hay sólo un par de cosas que podrían sorprenderme ahora
pero alguien me dijo que ajustara mis expectativas a la realidad
¿tan malo es imaginar algo y esperar que pase?
supongo que al final del día es más sencillo prepararse para lo peor.

no me duele la asimetría, ni la carga emotiva, ni el ego de ninguna manera
me duele cuan activamente fue ocultada esta información esencial,
me duele lo que significa...

ella era de confianza y yo no
que la amistad profunda no es profunda, que es un espejismo
que con toda mis formas liberales liberadas aún no había libertad de expresión que hiciera la diferencia, que mi vulnerabilidad no obtuvo reciprocidad,
que sin toda la verdad no hay verdad,
que no somos iguales, similares ni parecidos
no porque el contacto sexual haga la diferencia
sino por el criterio, por los principios
porque avancé kilómetros a ciegas
y a ti te faltó valor.

traicionada, como heroína de novela, traicionada
como si me hubiesen engañado con otra mujer
como si me enterara que mi papá tuvo una tercera familia
o que mi mamá fue infiel durante el matrimonio

this does wonders for my trust issues
commitment issues
disclosure issues

buen día

mi día estuvo bien
me puse la ropa que había imaginado cuando me levanté
usé a mi Nina, por primera vez, esa carterita de brillos que estuvo haciéndome ojitos por meses.

me abrumé un poco al principio, tengo que admitirlo, en parte por el ruido del lugar
y quizás porque ninguno de los anillos me quedó, excepto el de matrimonio
Sin embargo, con la compañía y la medicación
-sin contar con la hamburguesa con porotos verdes-
las cosas mejoraron bastante.

mi pelo no estaba en su mejor día
pero mi maquillaje si, de hecho mis labios estaban on point
y eso que fueron los ojos los que me arreglé.

no hice ninguna de las cosas que tenía que hacer
me hice una herida en el pie usando esos zapatos bonitos
no ordené la casa ni mis cosas para el cambio de casa temporal
pero fue un buen día, y hay que ser agradecida.

¿Cómo no serlo?
voy a dormir bajo la lluvia
voy a callar los detalles
voy a relajar los músculos que tenía apretados
voy a dejar de escuchar mi respiración
voy a sacarme el corazón con la mano

que descanses.

estas son las cosas que no debería decir

Soy pésima vendedora. Me carga que la gente compre cosas que no necesita y me carga persuadir a las personas a comprar algo que no es del valor que se cobra. La Maca sabe que soy mala vendedora y todo el modelo empresarial que tiene que implementar funcionaría mejor sin mi. Odio el consumismo, odio el capitalismo, detesto la palabra productividad, me irrita que la empresa quiera hacernos creer que es nuestra familia. No deseo ir a pintar la bodega en mi tiempo libre.

Ayer me dio una crisis en el Mall. Había demasiado ruido y me dolía el utero y estoy resfriada y estaba tan cansada. Tuve que contener el llanto toda la tarde, sentía el pecho apretado y pedí ayuda.
Traté de leer la biblia pero en medio de las crisis no puedo leer. No podía ir al baño a orar porque era la única vendedora y fue tortuoso.

Creo que tengo depresión y me da verguenza decirlo. No quiero escuchar clichés, no quiero dar problemas ni pena a nadie. No se qué hacer al respecto. Supongo que ese es el tema número uno que debería comentarle al psicólogo/psiquiatra que me vea próximamente.

A veces me entra una soledad profunda que me deja necesitando contención y no tengo a nadie.
Mi abuela es la única persona del mundo que me hace sentir segura. Su amor es tan puro, no tiene ninguna agenda, no exige nada a cambio y por primera vez en mucho tiempo temo vivir en un mundo donde ella ya no esté. Se que Dios me preparó para esto con mi mamá pero la palabra que viene a mi mente cuando pienso en la muerte de la Mery es desolación.

Estar en una relación amorosa con alguien es algo a lo que he añadido tanta carga por culpa de lo que paso con mis papás. Crecí con esta presión de hacerlo bien a la primera y casarme bien y nunca separarme. Nunca dejar de querer y nunca darme cuenta que lo que sentía no era amor hasta que una segunda persona apareece.

Eso siento a veces, que en realidad esto es amor. Lo echo de menos, me desespera no saber de él, me provoca muchas emociones no estar con él, que no me hable, que no me eche de menos, que viva su vida sin mi y me imagino haciendo cosas con él o compartiendo la vida con él y se ve bien en mi imaginación. Eso es lo que quiero en días como hoy y quizás debería atreverme pero después recuerdo porque no estamos juntos y se me pasa. Tengo claro lo que no quiero, lo que no me gusta pero sigo aquí. A veces veo cómo en realidad soy yo la que lo persigue y no lo deja ir pero es que me parece tan raro vivir de otra forma. Aunque él tenga millones de mecanismos para avanzar, aceptar las cosas y no pelear por nada y las razones por las que no debería estar escribiendo esto sean tantas. Tengo terror a equivocarme. Yo podría ser mi papá en diez años más. Cuántos nos quedan? Seis? Me veo casada por una década entera y de pronto en el año undécimo darme cuenta que lo que sentía era sólo cariño fraternal porque este nuevo hombre que acabo de conocer si que es el hombre de mi vida. Gracias por tanto papá.

Pucha que me siento estúpida pensando las cosas que pienso. Dándome pena la soledad ajena y queriendo compartir a la -poca- buena parte de mi familia cuando en los hechos de vuelta no se me considera ni para el cumpleaños ni para los feriados ni para las fiestas. Es una estupidez.

A la vez hay días en que no siento nada, en que voy en el colectivo y pienso "Señor, si chocamos ahora estaría bien conmigo. Quiero morir". Hay días en que estoy sentada detrás del mesón en la tienda y me imagino a un tipo entrar con una pistola o un cuchillo. Fantaseo con morir, seguido.

Quiero cambiar completamente, quiero ser otra persona, quiero irme y ser de otro planeta.

Pienso que nada me satisface, que no hay ningun trabajo que pueda hacer bien. No me siento capaz de ser abogado y tampoco sobrevivo en el sistema del retail en que me exigen tener "actitud" lounge. Si no sirvo para lo que estudié y no sirvo para hacer lo que todos pueden hacer? De qué sirvo? Nada me satisface.

Otra de mis fantasías recurrentes es que el mundo entre en un colapso tal en que no nos preocupe quien es abogado ni quien es vendedor. Donde el dinero sea innecesario y todos nos unamos para sobrevivir como en fear the walking dead o lost.

Hay muchas otras cosas que no puedo decir. Como que me duele estar sola, como que quisiera irme contigo, como que estoy dispuesta a cometer errores, como que quiero un compañero de viaje, como que quiero a alguien esperandome cada dia, como que a veces pienso tanto en ti que termino sintiendome tan imbécil, como que su personalidad me parece en ciertos minutos encantadora, como que me voy a ir a tomar un cafe con él el martes, como que quiero que pelees por mi y que te importe.
Hay muchas cosas que no puedo decir.

grown up

Lo más adulto que he hecho en mi vida es no pensar en mis problemas, ni escribir o procesar mis ansiedades para tratarlas, un día en que tengo que ir a trabajar al mall.
Decidir evadir mi realidad hasta mi día libre, para llorar tranquila y estar deprimida en un contexto donde la atención a público no es obligatoria, es lejos lo más responsable que he hecho mientras he sido parte de la fuerza laboral de este puto país capitalista.

random acts of kindness

En mi cumpleaños número 29, una de mis compañeras de trabajo en Lounge decidió invitarme Pizza de almuerzo. Yo no soy buena para comer pizza y ella, claramente, no lo sabía porque nos conocemos muy poco. Sin embargo, fue a Dominó, escogió las pizzas que nos gustaron, pagó por ellas y me regaló un super buen día de trabajo en la tienda, haciéndome sentir muy comoda y apreciada.

Un amigo, que sabía de mi ansiedad por tomar café y algo más, un día de semana llego a la tienda, casi a la hora de cierre con un capuchino y una dona con diseño fubtolero. Eran tiempos de  Copa América. Él no es futbolero pero se tomó el tiempo de venir al mall, después de la pega, pasar a  comprar algo rico y presentarse, sin anuncio, con cosas que pretendieron mostrar su afecto hacia mi.

Una de mis alumnas de EFI, hace mucho tiempo ya, estuvo de viaje en Europa. Es una de mis alumnas mayores, que le costaba un poco seguirle el hilo al estudio, pero que siempre iba y llevaba galletas con la mejor disposición. Ella me regaló un brazalete hecho de tiritas de cuero y que decía mi nombre en una placa. Lo trajo desde España y me pareció el más lindo detalle que se hubiese acordado de su profesora, una cabra chica más de la iglesia, para comprarle un regalito desde tan lejos, en sus vacaciones. Derritió mi corazón.

Un recuerdo más triste es el que me hace pensar en el 2016, cuando estaba dando mi práctica en la Corporación y mi hermano llegaba ebrio a la casa con mi mamá muriendo de cáncer en la pieza de al lado. Nos tocaba dormir juntos porque mi mamá necesitaba la pieza sólo para ella. Yo me acostaba cansada, de la práctica, de atender a mi mamá, de preocuparme de Walter y cuando él llegaba pasado a copete, no podía dormir. Anduve semanas apenas despierta, apenas alerta y cansada hasta el extremo. Cuando una de las hermanas, amigas, de la iglesia se enteró de cómo estaba viviendo me ofreció ir a dormir a su casa todas las noches que lo necesitara. Nunca tomé la oferta pero fue una propuesta tan genuina que es un acto de amor que nunca voy a olvidar.

En el mismo año recuerdo a mi mejor amiga, llevándome comida o café a la clínica alemana cuando nos tocaba pasar días enteros con mi mamá hospitalizada. Sólo llegaba a acompañarme en algún espacio común o afuera de la clínica a comer algún nugget o cafecito porque sabía que andaba sin comer y sin tiempo para salir de ahí.

Me acuerdo de la amabilidad de la amiga de mi amiga, que no me conocía tanto en ese tiempo pero, que me escuchaba en silencio cada vez que en alguna junta me tocó  hablar del caos familiar. En especial respecto a la enfermedad de mi mamá o a estar compartiendo pieza con mi hermano ella no tendía a  intervenir, ni para darme ánimos ni para decirme que hacer.
Para mi cumpleaños, fecha en la que ella planeaba salir de la ciudad, me pasó las llaves de su departamento y me dijo que celebrara mis veintiséis en su espacio. Me dejó usar su cama, su pijama, sus pantuflas y comer de su refrigerador. Incluso me permitió llevar a una amiga.
Repito, ni siquiera eramos tan cercanas en esa época y ella no tenía necesidad de que le cuidaran el departamento, sólo sabía cuanto necesitaba un break.

Ayer, uno de mis amigos de la U, al que le está yendo bien en la pega y quien se acaba de comprar un tremendo auto, me preguntó como estaba en términos de mi salud mental. Él había estado al tanto de mi tratamiento psiquiátrico el año pasado y cómo había tenido que dejarlo atrás por temas de plata. Me preguntó si mi papá estaba ayudándome a pagar los medicamentos o las citas al doctor y le contesté la verdad. De una manera muy delicada y amable me hizo saber que podía contar con él en caso de necesitar plata urgentemente o por un imprevisto médico. Me instó a no sentirme avergonzada por necesitar su ayuda, ni pensara que los préstamos de plata podían enredar la amistad, incluso me dijo que de no poder devolverle la plata él lo entendía y que la oferta no era vacía sino que con toda la intención de mostrar su presencia activa en mi vida y en mis necesidades.

Estos son los que recuerdo ahora, rápidamente, pero hay muchísimos más que estoy segura he vivido.
Se que el ser agradecido de las muestras de afecto, admiración o de amor es lo mínimo que uno podría hacer pero mi memoria falla y la de todos, realmente. Nos olvidamos del amor de Dios y todas sus expresiones. Nos centramos en nosotros mismo, nos dedicamos a ver sólo lo que falta, lo que no tenemos, lo que deseamos pero nos es negado.
Cuando pienso en todo este amor recuerdo que no lo merezco. Se cuan vil y egoísta soy.
Se que no merezco ninguna muestra de admiración ni de afecto pero, por Dios que las he recibido y siempre han estado ahí por gracia de Dios. Que en algunos momentos decida olvidar, es otro cuento.
Se que es por gracia común, que existen muchos de estos actos aleatorios de amabilidad que han marcado mi vida y por eso decido más que estar agradecida, quiero ser agradecida.

timing

Mi abuela me comentó que mi primo, ese primo, está mal.
Sus palabras exactas fueron "le dio una crisis espiritual" "tiene algo diabólico".

Siempre he pensado que mi primo no trató su desorden sexual jamás.
Está casado, es padre de dos niños pequeños y se supone sacerdote del hogar o un padre de familia cristiano. Sin embargo, además de haber estado con varias mujeres antes de casarse, su primer hijo fue concebido durante el pololeo por lo que, él y su señora, quizás ni trabajaron la santidad de la sexualidad en su relación en lo absoluto .

Pero volviendo a la novedad de mi abuela, ella no sabe bien qué pasó ni por qué pasó.
Sólo se remitió a decir que "desde que se puso a ver películas de sexo quedó así" y que mi tío tenía que acompañarlo a trabajar en el auto porque creía que "podía hacer algo".
Osea básicamente con crisis de pánico, angustia, pensamientos suicidas y miedo, mucho miedo. Esos son los aparentes síntomas.

Esta revelación de pasillo para mi abuela resulta ser una bomba para mi puesto que Dios me ha llevado a enfrentarme a lo que pasó de manera más controlada y tranquila.

Mi siguiente pensamiento es ¿tengo que tomar la iniciativa y hablar con él? ¿tengo que viajar a Argentina y finalmente lidiar con verlo, conversar el tema y liberar perdón?
Será que esta información viene a guiarme de vuelta a una relación mejorada con mi familia paterna utilizado el medio confrontacional y el dolor de un trauma evitado desde siempre?
Lo que más me llama la atención de haber escuchado esto ahora es considerar que no soy sólo yo la que tiene que ser restaurada sino que evidentemente él.

A lo mejor traer de nuevo a colación lo que ocurrió hace tantos años es otra pieza del puzzle que falta en su vida para asumir que claramente tiene un problema sexual no resuelto.
Pienso en cómo esto debe afectar su matrimonio, a sus hijos e incluso a sus papás

Por ahora me dedico a orar por guía, disposición y valentía de hacer lo necesario para que Dios transforme el pasado para mi como para cualquier otra persona dañada por esta situación.

stop pill shaming

Tomarse el clonazepam con monster.