My newest thing

Me cuesta procesar los cambios ajenos
siempre me ha costado, creo que era yo la amiga catete que se mandaba las conversaciones del:
"¿Pero estás bien? ¿Estás como extraña el último tiempo?"
A pesar de que jamás me atreví a usar despicables phrases such as: "Ya no es lo que era" "Ya no es como antes".. Quizas igual la sentía.
Últimamente me pasa todo el tiempo,
en especial con las mujeres embarazadas y la gente de mi edad que se casó o tuvo hijos
already.
También se da en el plano académico;
último año de carrera, internado, gente que ya está buscando pega y repito
yo fui al colegio con todos ellos.

Lo preparada que estaba antes para lidiar con cada uno de los acontecimientos mencionados
era una gran fachada.. no lo había asimilado, y ahora que se siente tan cerca, tengo histeria (hysteria; buena película).
No es que vaya a quedar embarazada (já) o casarme pronto, pero supongo que veo una lejana M de meta en esta carrera.

¿A nadie más le pasará que quiera saltarse hasta los cincuenta para tener su gran fiesta de cumpleaños -el primero digno de celebrar- en donde sus amigas bailarán single ladies con sus charchentas piernas movíendose al ritmo de Beyonce? ¿Solo yo?

El futuro no se siente tan dreamy ni lleno de escenas de comedias románticas gringas
el futuro se siente como el presente
y yo no he experimentado muchas cosas naturalmente nuevas hace tiempo.

A ratos hace miedo
aunque algunas veces
ciertas cosas no cambien

Bástate mi gracia; porque mi poder se perfecciona en la debilidad. Por tanto, de buena gana me gloriaré más bien en mis debilidades, para que repose sobre mí el poder de Cristo.
Por lo cual, por amor a Cristo me gozo en las debilidades, en afrentas, en necesidades, en persecuciones, en angustias; porque cuando soy débil, entonces soy fuerte.

Al que mucho se le perdona mucho ama

Todo lo que he sentido en este tiempo más todas estas convicciones con las que vivo son tan complejas de explicar con mis antiguas formas de hablar, escribir, tratar ¡es que nada tiene que ver con lo que yo solía ser!
Podría intentar resumirlo en cincuenta palabras pero es mejor ir por parte.

Amo con alma
Dios ha despertado en mi ese amor sincero y puro del que únicamente puede ser Él destinatario
el único digno de ser idealizado, el único absolutamente fiel, paciente, comprensivo y aventurero.
Conociendo un poquito de su magnificencia lo prefiero ante todo lo que creo conocer a cabalidad

Cuando Dios te entrena en el amor los estándares suben y suben
Los "NO" se han ido
perdonar se vuelve más fácil
la frustración se tolera
la desesperanza es difícil
el amor está en el aire, porque Dios existe.


Y yo no puedo dejar de dar gracias por las 98765456787679029876 oportunidades que tuve
porque en la 987654567876790298767 me humillé y reconocí que necesitaba amor
porque nadie escuchó mis secretos como para despreciarme de la forma en que debí serlo
porque su gracia fue suficiente

Todo se hace nuevo cuando Dios toma el control y por fin lo se, porque así paso conmigo.

Floral for spring? Groundbreaking

Esto es lo que más me gusta de la moda.. the artsy part.
Que los verdaderos diseñadores tengan alma de niño chico jugando con flores y cosas de supermercado
¡Priceless!
Se que mucha gente dirá: THAT'S NOT WEARABLE
pero no puedo dejar de contestar: AND WHO CAAAARES

Hay una parte de la moda que está para lograr que te detengas y observes
para que los colores te inspiren, para que las texturas ayuden a tu memoria
se que pocos encontramos pasión en algo tan "superficial" como la ropa
pero es que ellos no ven lo que nosotros vemos.

Nos movemos ligeros.

Nunca habia tenido tantas cosas buenas, bonitas y dignas de relatar
nunca habia tenido menos ganas de escribir.

No sabia que mi nombre tenia que ver con la alegria
siempre crei que tenia algo que ver con flores.
No me gustan las flores, excepto los claveles rosa (como a carrie)
me gustar reir,
tanto que lineas se han formado desde las comisuras de mis labios hacia arriba.

Por lo general el drama atrae a las palabras, no la felicidad
Sin embargo esta vez otro es el problema.
Esa extraña sensacion de que este tiempo es robado
que de nada puedo disponer aun, que todo minuto debe ser racionado
que las prioridades dictan Dios y projimo
 pasa tiempos autistas a la cola.

¡Jamas he sido tan feliz!
y a ratos me extraño..

Me gusta lo que soy y para donde voy
pero imagino sera normal una vaga añoranza del pasado
ese desconocimiento y temor real de lo que siento
porque lo nuevo no dura y ¿Que hare si este amor mio es eterno?
tanto peligro, tanta aventura
todo lo tengo.

Siempre está oscuro antes del amanecer

El pasado que no puedo dejar ir
cada demonio con el que me encuentro cuando busco el cielo

Radicalismo, amor al prójimo
soltar las riendas, subirse al tren
Abandono, soledad
cambios.

Intimidad, nueva vida
convicción
the right path, the right people
the right decisions.

Verdad, tiempo y sacrificio
miedo al drama
daños colaterales
melancolía.

Estar expuesto, vulnerable
añorar, experimentar
consecuencia en las consecuencias.

Te amo, y lo hago por ti, para ti, por mi y por nosotros.
Estoy sólo a 170 páginas de lograrlo
gracias por ser paciente.

Y yo nunca quise nada de ti, excepto todo lo que tenías y lo que quedara después de eso, también.

Esta canción nunca fue de mis favoritas de la Florence

pero creció y creció en mi
Me encanta el poder de la versión original
pero la calma de sonidos alrededor en ésta
hace que su voz llegue a esa perfección tan insólita

Florencia la pelirroja con el alma más grande

Si miras mucho el abismo, el abismo comienza a mirarte a ti

Cuando era una niña todo en la noche me daba miedo

la oscuridad, la forma que se formaban en ella, debajo de la cama, la ventana, la puerta.

Después de la oración más potente en la que he estado nunca

el miedo desapareció absolutamente.

Sin embargo, mi miedo por las ventanas y el reflejo de la noche se convirtió en respeto.

si le sumamos una maldita vista periférica que inventa movimientos imaginarios

resulta una extraña sensación de vigilancia sobrenatural y compañía invisible alrededor.

No le tengo miedo a lo que mi mente podría crear, sino en lo que cree y reconoce.

El mundo espiritual que se existe sobre nuestras cabezas, permanece fuera de nuestro radar por algun muy buen motivo. Lo que no me impide vivir asumiendo que batallas infernales están ocurriendo aquí y ahora.

Que cuando quiero orar demonios cantarán canciones de cuna

que cuando quiero ir hacia abajo, ángeles me tomaran en sus manos y cambiarán mi destino.

¿Después de cuánto rato el abismo empieza a mirarte de vuelta?

Con usted siempre es Movie Style, profe.

Hace un año y cuatro meses atrás, vi a un ex profesor de MEDIA en una micro
(http://sam-nyd.blogspot.com/2011/08/movie-style.html).
No era profesor profesor, era un practicante, uno super cool.. o así fue albergado en mi siempre idealizadora memoria.
Apenas y pude recordar su primer nombre..

PLOT TWIST
Hace un tiempo estuve revisando mi facebook y llegue a la conclusión de que no confío en las personas con más de 500 amigos en una red social. El problema era que yo tenía 516 contactos. Me puse a eliminar gente con la que no tengo relación en los hechos y una profesora, ex colega de mi madre, con la que estudie historia universal y geografía en el preu, aun andaba por mi inicio. La mujer se tiende a descuadrar bastante y en realidad es extraño verla en pubs o puteando, después de haber tenido la asimétrica relación de sala de clases. Dudando si la susodicha pasaría el corte, a las finales me dije a mi misma que era innecesario sacarla de mi vida virtual.

Esta mujer subió unas fotos carreteando en el cumpleaños de una amiga hoy en la mañana ¿Y adivina qué? El profe, mi profe apareció junto a la otra practicante de aquellos años en el álbum. Lo miré con shock esperando por la etiqueta para psicopatearlo como Dios manda.. sin embargo ésta no llegó. Después de una ardua tarea revisando los amigos de la profe y otros de los presentes en las fotos, ahí en un muro lejano alguien lo mencionó -de nuevo sin etiqueta-. Su nombre es Christián asi es que tan perdida no estaba.
Ya con el dato del nombre completo me puse manos a la obra.. primero facebook: https://www.facebook.com/FansClubChristianRodriguezBuchner?ref=stream. Siempre fui su fan, desde cuarto medio. Pero supongo que ahora es oficial.
Luego i google him, he aquí donde viene lo bueno. Resulta que mi ojo de 17 años fue bastante premonitorio, el hombre escribió un libro: "Constelaciones" o "Lluvia de barro". Lo tengo descargado y listo para formar parte de la lista del verano.
Hay muchos buenos reviews en internet, así es que espero prontamente tener el placer de hacer el mío.

Fue imposible encontrar mención al blogspot de antaño, el que solía leer y amaba durante mis años de adolescencia. No obstante llegué a encontrar su flickr -y el fotolog de la profe practicante que lo acompañaba en la foto del carrete como en las clases de lenguaje del Pablo- tiene una carpeta con fotos de gatos disimulada con el nombre "animales". Recuerdo haberle escrito "Es perfecto.. si no fuese por los gatos" lo que quedaba abierto porque en realidad podría haberme referido al texto y la foto en donde estaba el comentario, i wasn't.
Recuerdo que nos hicieron ver "Abre los ojos" -la versión original de vanilla sky-
tenían tantas ganas de hacer cosas
ojalá les haya durado.

BONUS TRACK
http://labrapalabra.blogspot.com/2012/03/entrevista-christian-rodriguez-buchner.html
No se si leer sus respuestas eran lo que esperaba
no estoy segura de que me cayera bien si lo conociera
pero en el fondo estoy de acuerdo con muchas de sus lineas.

ACUÉRDATE

NORDOFORD SOLA
NORTH OF THE SUN

Documental, 2012. Aun no disponible en internet.. al parecer.
¡BÚSCALO EN UNOS MESES MÁS!

Atte.

Sashá de Enero.

Soy culpable de tu ausencia, querido.

Vuela alto ebook;
juntos un par de noches
más de 1000 paginas de historias y realidades compartidas.

Se que una parte de ti ha muerto violentamente, y te pido perdon por ser la rodilla detrás de la pistola.
Supongo que nosotros los humanos siempre terminamos por matar partes de  las cosas que más amamos
como las personas y su humor, alguna nota de esa canción que jamas podremos cantar,
como los sueños de nuestros hijos y la confianza de un extraño.
es nuestro intento por poseer, nuestro intento de absorver.
Cuando amamos tanto no liberamos por instinto,
sino que todo lo contrario.

Siempre te recordaré como un fiel compañero
excentrico y lleno de mundos fantásticos
te conocí hace un par de meses, y aunque te rechacé al principio
tus botones me convencieron.

En tu interior aun queda algo de mi,
gracias por aferrarte a mi discografía de The Black Keys y Franz Ferdinand
mi grado también se siente agradecido por tu retención de toda mi materia almacenada durante el 2012

Siento que tu luz no pueda volver a reflejarse en mi habitación
siento que mis ojos no descansen en tu inofensivo brillo
siento jamas haber compartido una película contigo

Siempre tendrás un lugar en mi corazón.

Odiaré este año porque me carga el número 13

Estoy cada vez más odiosa en twitter, así es que quizas debería retornar a mi antiguo sitio de ira.
Además estaba tan botado este pobrecito blogspot.

Ordenaré mis pertenencias todas desparramadas en el suelo
para posteriormente empezar a leer un libro o continuar leyendo el que me han recomendado
Ese es el inicio de mi nuevo año de vida..
me dieron ganas de haber ido a BRIT hace un ratito, porque la música en mi mp3 me lo sugirió
pero la realidad es que estoy aquí solita.

Estaba pensando en mis new year's resolutions, que son siempre las mismas.
Espero conseguir alguna, o mejorar en el intento.

Eso, ni una gana de recuento porque son too mainstream
xD en realidad porque me da lata.

Vida en Haikús

Nacer querido vivo
inicio de una historia
crece, batalla, vive

Pequeño iluminas este mundo sin distinguir
tu autenticidad hace mejor
este mundo infeliz

Amarte y educarte
sin arruinar tu vida
asi son, asi los amas

El primer abrazo, borroso con los años
ahora nos vemos como siempre hemos sido
los mismos, los mismos

Muevo mi vida en cada salto
quiero escoger llegar alto
y sin gravedad, no caer jamas

Crecer y tener responsabilidades
es la gran carrera
la vida corre, asi es que vuela.

Sin explicaciones
un par de cojines, soledad y sabanas
se volvieron pena deambulante por el bosque

Pero amar hace olvidar dolores, colores, olores
y todo lo que uno habia sido,
en realidad esperaba a ser dos.

Conocer, que placer
recorrer contigo, amaneceres
viajar por el mundo y mostrarte lugares.

Imaginarte para siempre conmigo
tus pestañas, tus codos, tus venas
tus huellas en todas partes.

Sugerir que tu respiración es a causa de la mia
es el detalle más hermoso
dentro de este ciclo

Recuerdos, memorias, pero sobre todo
amor, amor mío
dejame llevarte conmigo a vivir en otra vida

Estoy cerrando los ojos
y todo empieza de nuevo
adios tierra, Cielo ¿Cómo te va?

este amor moderno me agota

Había dicho cuanto me gusta This Modern love?

Estar perdido en el bosque estar a la deriva has intentado alcanzarme me compraste un libro Estar perdido en el bosque estar a la deriva he sido pagado he sido pagado No te ofendas si te parece que mi mente está en otro lado sólo sigue diciendome hechos y sigue haciendome sonreír No te ofendas si te parece que mi mente está en otro lado si se me traba la lengua tienes que ser mas perspicaz nunca se lo que es bueno para mi seré tuyo. Yo pagaré por ti en cualquier momento Me dijiste que querías comerte mi tristeza pues adelante, disfrutalo, puedes atiborrarte ¿Para que estás resistiendo? ¿Que hay siempre en tu camino? ¿Por que siempre tienes la mente en otro lado? ¿Por que tanto miedo al romance? Este amor moderno me rompe este amor moderno me agota ¿Quieres venir a quedarte y matar un poco de tiempo? dime hechos dime hechos dime hechos abrazame. http://www.youtube.com/watch?v=OyyQDtDcRaI

madness.

Sí tan sólo la vida se desarrollara de noche
yo sería la reina de la producción

Esas ganas locas de levantarse a bailar
de maquillarme
de compartir con extraños
de compartir con conocidos

Tocar todo
tener todo y tener nada
porque mis sentimientos son comunistas y nunca creyeron en la propiedad.

Salir de aquí, de este entorno, abandonar de verdad
desaparecer un año entero. Sin comunicación.
¿Que habría al volver? ¿Tendría aun?

Quiero irme, en serio.

GLORIOSO

Y es que yo no sabía el efecto que una chaqueta de cuero podía tener en mi..
Resulta que hoy ví mariposas volar fuera de mi estomago.
El corazón me dio un salto cuando escuche: "Ahí está"
Su mano estirada saludando a un gran hombre y algo de su sonrisa.. que a lo Juan Pablo Castell, se que estuvo ahí porque rastros de ella quedaban.
Estuvo solo, muchos minutos. Largos minutos. Y a cada rato mi mente (en realidad mi corazon como cual pequeñito de cuatro años insiste con por qués, tirando del abrigo de mi cerebro) exigía una explicación..
¿Que haces aquí? ¿Por que no te vas a sentar allá con él? ¿Por que no lo vas a saludar?
Pero mi mente se queda en blanco.. incompetencia absoluta y nulidad de toda lo obrado.

Gracias Señor porque mi semana partió con semejante hombre que me remueve hormonas, miedos, deseos, inseguridades, fantasías, frustraciones.. pero que me hace estar despierta, estar atenta en un mundo que se mueve y yo con un pie más adentro que afuera ultimamente.

Gracias Señor porque me recuerdas quién soy y cuanto valgo con una frase más que repetida en el consciente, pero no aprendida en el corazón.. "Este es mi hijo amado y en él tengo complacencia"
Porque en el momento que lo dije en voz alta, tú te hiciste sentir ahí. Poder

Gracias por ese LINE UP! Aun no he procesado que estaré en Santiago, en un caluroso Abril, con mis mejores amigas, cantando y bailando.. FOALS, TWO DOOR CINEMA CLUB, LOS TRES, THE TEMPER TRAP, PASSION PITT, THE HIVES, FRANZ FERDINANDDDDDDDDDDDDDD, KEANE y OTROS.. Y OTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS.
Con entrada comprada, pagada y en mano.

Una última cosita..
Necesito tiempo.
Necesito verlo mañana, otra vez, de nuevo y de nuevo, todas las veces que pueda.
Necesito hablar
Necesito saber
Necesito estudiar

Gracias, Gracias, Gracias

Esta noche como tantas otras

De conceptos básicos de la ética a este lugar que a veces de ella carece.
Es que la ética del escritor es tan extraña.. es clara, pero diferente a la del resto
Sin afan de vanagloria.
El escritor miente o inventa?
Pero de eso no se trata esta entrada. Es más bien de la inesperada interrupción de la Valenzuela
en mi playlist.
Me hace sentir tonta porque tantas de esas lineas tienen sentido.. para mi

Cuando me alejo de Dios la sintómatica es siempre igual..
Esa apatía inducida por estados de sueño eternos, falta de responsabilidad, falta de comunicación, pena.
Numbness.
Me da la tontera, y ahora puedo verlo claramente cada vez que ha pasado con anterioridad.
Es como si me pusiera en los zapatos de mi yo de 18 años dejando que la U la sobrepasará, echandose dos ramos encima, alejándose de todo, creando esos destructivos escenarios mentales, búsqueda de nada, vacía.

El otro día en EFI, el pastor Yant nos hizo leer Romanos, una parte bastante controvertida. Hablamos harto, todos los que estabamos (siete) y algo hizo sentido en mi vida.. otra vez.

"Pues habiendo conocido a Dios
no le glorificaron como a Dios,
ni le dieron gracias,
sino que se envanecieron en sus razonamientos,
y su necio corazón fue entenebrecido"

(Romanos 1:21)

La biblia nos dice exactamente por qué y cómo nos alejamos de Dios y nos entregamos a esos estados deplorables.
Primero, conociendo a Dios, habiendo tenido un encuentro con Dios, Cristo, el Espiritu Santo, la gracia salvadora, la redención, la eternidad, no le glorificamos. No dimos Gloria a Dios, y esto no es como fracesita despues de cualquier hecho en una liturgia, sino que es darle gloria en cada acción, precedida por pensamiento, en cada acto público y privado. Hacerlo sentir orgulloso.
Por el contrario, es el egoismo, el individualismo y la introspección infinita lo que nos impide llegar a glorificar, porque nos envanecemos en razonamientos simples de nuestras pequeñitas mentes, por lo que el resultado es la ignoranacia de lo que se podía haber conocido a través de Dios.
El corazón se confunde, por esos mismos razonamientos básicos y todo da vueltas alrededor de qué? de nosotros mismos, que sabemos estamos llenos de sin sentidos ¿Y qué bueno podría resultar de seguir nuestros corazones, nuestra mente, si todo esta corrompido?

Por eso, la biblia nuevamente nos ofrece una salida.. porque las respuestas están ahí, sólo falta un corazón menos entenebrecido y una razón puesta en Dios para verlas.

ps: Y la voluntad para aplicar la solución?

I've been craving to write
caminaba pensando en "esto debería escribirlo", lo mismo en la micro
o deambulando en mi consciente desconcentrado en clases.
Pero mi memoria no es trabajólica para nada, de hecho le encanta el color blanco.

Sin embargo..
Los detalles, eso que no está ahí pero quieres ver igual.
Esa ausencia de sonrisa en un saludo que puede cambiar todo el animus del bendito día.
Lo que hay, intenciones. Caras, corazones. Todo en tinieblas e intriga
Maquillaje perfecto y piernas flacas, nunca extinta como el resto de sus pares
asechando.
Margaritas perfectas y piernas largas, ¿En que mundo cabría yo?
Tango de a tres no es tango.

Esa dulce autodestrucción que me da en ciertos días
nada tiene que ver el gris del cielo, que en realidad, es de LAS razones por las que salgo a la calle..
nada tiene que ver radiohead, ni esta pieza
es una especie de frustración humana cíclica que inunda todo
y luego se va.

Ni siquiera puedo ocupar las palabras que debería  
ocupar
porque si alguien entiende que son mucho más poderosas
que la voz misma, soy yo.
porque letra más letra se suma el odio, la lastima, las ganas

Eso, nada de lo que quería decir
pero ya está

no one caaares

consumidor de sonrisas
necesitaba mi drama side ser remecido por tu atrevimiento?
trust issues
mentirosos disfrazados de sinceros
distancia
frías madrugadas más nerviosismo inofensivo
realismo versús idealismo.

en mi mente te veo como las notas oscuras del piano.. esas que perturban.
las que cuando suenan les cambian el sentido a todo.
que cuando te oigo decir la verdad, que cuando siento que el teclado no miente
se que ochenta/veinte, nada es real.
serás tú? o yo y los viejos hábitos.

Finalmente soy parte de "la inmensa mayoría de chilenas" que ve la novela nocturna del trece.
Debo admitir que es entretenida y lejos lo mejorcito que ha estado a disposición en los canales abiertos desde.. no se, marron glace (?) porque el canal del angelito no termina de matarnos neuronas con realities flaites incansablemente. Así es que bien ahí.
Sin embargo, a ratos me copa" Soltera otra vez" es como estar frente a la tele viendo una eterna comedia romantica, con los mismos dialogos, las mismas situaciones, los mismos esterotipos, los mimos formatos gringos.
No he visto "the vow" ni tres metros sobre el cielo (3MSC de la histeria colectiva en fb). Realmente no lo habia hecho porque no me sentía capaz, no me siento capaz de tragarme dramas amorosos en estos momentos de mi vida. Pero sin entenderlo bien, me puse a ver la "comedia" y ya me metí.. así es que la seguiré viendo. Sucks for me.

Una cosa que he descubierto es el efecto Fran Valenzuela.. lo que me pasa con ella es que me gustan partecitas de sus canciones, generalmente el piano, y a veces algun trozo de la letra. Me pregunto quien habra sido su muso inspirador. Sabemos caleta de él si, porque ella -aun siendo ofensivamente cool- claramente fue ninguneada por un tipo que la trataba de segunda opción, que prefería minas más faciles y con menos que decir, bien mariconsito macho tipico. Es una lata, pero bien dañada la pobrecita, supongo que por eso tanta mujer se siente comoda con sus canciones, y ella siendo banda sonora oficial de la novela, que tambien apunta a un publico femenino full masivo al tratar casi exclusivamente dramas amorosos.. con lo que pensé no iba a poder lidiar. JÁ

Para compensar tanto titulo y creditos rosados, estoy leyendo la segunda parte de la saga millenium; "La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gas" -me encantan los titulos largos/note to myself.. as everything else in here- y que buen libro, llevo 216 hojas, aun no ha comenzado la acción pero se está desarrollando más rápido que en "Los hombres que no amaban a las mujeres" asi es que estoy agradecida.  Me encanta que detalles importantes de la personalidad de la protagonista finalmente estén revelandose, el mismo hecho de tener una hermana gemela logró mi sorpresa, así como el hecho de que Harriet Vanger sea de las nuevas amantes de Mikael.
Muero por comenzar la parte sordida, es un tema complejo de tratar, más como novela -pronta a ser pelicula- creo yo porque la descripción de asquerosidades rrequiere de harto estomago tanto como para el autor como para el lector. Espero que su creepyness sea moderado pero bien hecho, para que mi imaginación y mis necesidades literarias queden satisfechas.

Eso son las vacaciones.

En bitorrent; season 8 de house, season 4 de sex and the city. Capitulos sueltos de The good wife y de la temporada 7 de House.
Harto que ver, harto que leer.
Harto que hacer? no, no tanto

btw
Carrie is such a slut..
Estoy en la temporada de Aidan <3 (mi eterno favorito y mi mr. right) y ¡Por Dios que es maravilloso! Es todo lo que Carrie (y el resto de nosotras) quiere. Sexy, varonil bien macho, hace muebles, arregla las cosas de la casa, tomar cerveza come carne, ama a su perro, mide dos metros, no es complicado ni dramatico, es honesto con sus sentimientos, tiene valores, principios, sexy voz, estable emocionalmente, so easy going and perfect. Pero a pesar de que no recuerdo los detalles de la forma en que Carrie rompe su corazón, se que se viene, se que es una infidelidad, se que Big reaparece. ¿Llegamos y le perdonamos esa mariconá a Carrie? Debo haberla odiado tanto la primera vez porque se que lo haré esta segunda -tercera o cuarta, no se cuantas veces lo he visto- Por culpa de hombres como Aidan y la Carrie de esta temporada es que todos los maricones que he conocido insisten en que nosotras los convertimos en lo que son. Que en el fondo nosotras no nos enamoramos del bueno sino que del maldito que nos trata como basura y por eso a ellos les acomoda más ser inalcanzables e inmaduros emocionalmente, sin ningun respeto por los sentimientos ajenos.¡Dammit Carrie!






 








PS: Charlotte rockeando el estilo; falda cincuenteera con print geometrico y la blusa blanca masculina.
ps 2: Carrie ya usaba el mítico tomate con extra volumen que hoy volvió a la moda.

simple girl

Facil
Sostener la ventana/puerta de un minirefrigerador que contiene bebidas
al lado de la caja mientras en las manos sostenía nuggets y fancy cookies
eso era un gesto increiblemente amable de un desconocido.
Apuesto que ella le hubiese perdonado el ridiculo uso de sus anteojos dentro de un supermercado, ¿que lance la primera piedra el que no le ha dado un uso inapropiado a los lentes de sol? y una trama romantica podría haberse escrito si los lunes por la tarde fuesen comedias gringas.
De cualquier manera, estoy segura de que con algo tan pequeño, ella se sintió agradecida y feliz.
Facil
Un extraño le sostiene la puerta para que no la golpeé mientras saca la bebida.

Diabetes; we are so gonna be bff

Me he despertado y lo primero que veo en la mesa de la cocina.. pie de limón.
Como no me gusta, seguí buscando entre los muebles la prueba de que no se habían olvidado de mi y en algun lugar había kuchen de frambuesas con crema pastelera, como se acostumbra cada vez que el pie reina en los estomagos de mi familia.. pero no, no lo había.
Me mande una pailá de huevos revueltos, para sacarme el hambre pero no la pica de lo dulce.
Luego de ordenar mi shhiquero, y GANAR las nuevas sabanas di polar (si, algo shulo) en mi camita, me da la agilidad y hago un queque. Todo lo que es la esencia de vainilla, la rayadura de limón, etc etc.
De pronto, en los 40 minutos de espera, un frasco de mantequilla de maní olvidado en el refrigerador le hace ojitos a una bolsa de manjar, por lo que no me quedda mas remedio que ponerle un poco de calor a la situación e INVENTARME el mejor menjunje EVER. Derretido, espera por esos pedacitos de queque tibio más un tazón de café tradición cargado sin azucar.
¿Que mejor?

administrativo a por ti.. proximamente

A las doce partía el estudio, asi es que:
- Fui a prepararme un snack
- Busque los audifonos
- Prepare una playlist para el estudio
- Conte la cantidad de hojas que debía aprender hoy obligadamente para alcanzar a memorizar todo de aquí al lunes en la noche.
- Busque post it para marcar las divisiones que representan la cantidad de hojas por día
- Me metí al blog

1:29 empieza el estudio

(?)
to be continued.

Why am i still sad?
I've bought the most beautiful camel dress in the world.. and nothing happened.
Something is wrong.

calm your tits gurrrrrrrrrrrl

Quien lo diría?
Que el color verde fuera el nuevo sello de la tortura..
De lo que quieres hacer pero no puedes por miedo a ser psicopata, cargante, desubicá, fome y todos tus otros miedos.
Siempre me da risa "la tercera persona" es un mecanismo literario tan cómodo para no decir; yo tengo miedo, yo quiero hablarle, yo no soy suficiente.
¿Es que somos cobardes hasta para escribir?
No, no me lo creo.
La única forma de decir lo que siento es escribiendo, asi es que no. YO no puedo ser cobarde.

Sigo actualizando facebook, nada nuevo bajo el sol. Las mismas personas, los mismos comentarios y nada de él. ¿Como hace para nunca aparecer en mi inicio? Me da lata tener que verlo ahí a la derecha y que una fuerza supernatural me obligue a abrir su perfil. Al menos mi buscador no lo reconoce aun y sigue poniendo a alguien antes.. me hace sentir menos patetica, 10 puntos para Don fb.

Lo bueno es que me di cuenta lo ridicula que fue mi reacción de hace unos días. Quizas fue mi periodo ausente, las malas noticias y esa pena generica de las dos de la mañana. ¡Ah y no olvidemos el soundtrack de like crazy! Estaba triste? Si, estaba triste. Era porque cierta persona esta comprometida? Si, era porque está comprometido. ¿Merecía llanto? NO, no lo merecía. Fue ese llanto inducido por Departures N.1 del soundtrack de Like Crazy? Lo más probable es que sí.

En fin, aprendí a dejar de exagerar..
sentimientos que no son ni emociones
ideas ideas ideas que se repiten
no más imagenes imaginadas
basta de lineas no dichas, no escritas
nulas.

Balance general, porque no puedo dejar de hacerlo..
Hoy miercoles 27 de Junio del 2012 terminó mi clinica institucional en la gendarmería regional de Chile y pasé por tantas cosas que si no fuese por ese maldito informe que debo hacer, haría una entrada de metro y medio. Pero como estoy sacando la vuelta sólo escribiré las partes que podría llegar a olvidar.

De un día para otro la profe Jeanette me cambia el centro de practica, desde la defensoría penal mapuche a gendarmería (¡DANDOSE VUELTA LA CHAQUETA MODE ON!)
Me puse vestido ese primer día y me sentía bien. El abogado jefe (para efectos posteriores denominados jefecito ito ito)tenía cara de ñoño de pega de oficina. Tenía muchos nervios.

La primera vez que efectivamente llegué a trabajar estaba aterrada, creía que me iba a interrogar de derecho administrativo, civil, comercial y en especial procesal (porque es el que menos se y constituye mi mayor temor)pero al contrario, me tuvo un buen rato mirando la pared sin hacer algo, para luego entregarme un caso. Menos mal el fin de semana previo habia hecho el due diligence y había analizado un par de leyes orgánicas como para no llegar tan perdida.
Me sirvieron, y mi primer caso fue un pronunciamiento respecto de un sargento
-dirigente de la asociacion de funcionarios- al que querían chantarle feroz sumario.La conclusión fue que no se ajustaba a derecho, lo que me dejo la sensación de que en muchas otras oficinas del país se pasan por el alto la lectura comprensiva de las leyes que aplican.
La pega en sí no fue tan paja, de hecho me gusto la mayoría. Fuí a la carcel, fui a Corte de Apelaciones a ver los alegatos de un recurso de protección -y casi fui atrapada en un friendly fire, nada friendly, de comuneros mapuche en contra del edificio de la corte-. Me dio risa escuchar cosas como: su ilustrisima corte, sus ilustrisimos magistrados, entre otros. Lo mejor mejor fue ver abogados en su natural habitat porque estaban todos los personajes; el abogado di terno azul con cara de pillo, el shico pelao defensor -que btw no era mi profe tb shico pelao y defensor- el abogado sofisticado de la "Ponti" que estudio con Arturo Pratt, el PERRO aka salido de la mayor treinton con la misma voz de universitario carretero y con el papi en la corte, el papi del perro que es todo un egresado de concepción cruel de alma que le duele que a su hijo no le haya dado para una tradicional pero que mientras tenga el titulo y pueda decirle a los amigos que el hijo es abogado, lo aguanta. La mejor? La secretaria del abogado pudiente pero con cara de esforzao.. ella me llamo la atención porque pensé en que osada era al ser una abogada vestida di shaqueta con aplicación de pieel, ojos maquillados celestes, y unos tacos super juveniles. Claramente no iba con esa pinta a enfrentarse con ningun ilustradisimo magistrado, sino que era una ilustrisima secretaria. Como el peor de los estereotipos, barsa con el jefe, no se callo en toda la hora y ¡harto que esperamos para la vista del recurso!.
Mi jefe que es como calladito, se las mandó en el alegato. De hecho estuvo bastante mejor que el abogado de la asociación -traido desde santiago- ojalá desestimen el recurso y le den una nota de mérito.

Después de eso -con tacos de diez centimetros y luego de haber corrido para llegar a la corte que queda literalmente al lado del cerrro- CAMINAMOS de vuelta al centro en donde pasamos a tomarnos un cafecito a amici, el jefe invitaba obvio. Supe cosas de la oficina, y que su hija tiene sindrome de down. Cuando volvimos, ya casi terminando la jornada, me tocó despedirme de mis "colegas" el cabo sotomayor fue mas seco y le saque un abrazo obligado (raro total siendo él siempre más amable conmigo que el resto) y el abogado "pesao" de sumarios un amor, se levantó, me dio un abrazo como la gente, me sonrió y me dedico palabras amables. ¿Quien lo diría? Definitivamente lo deje loco.
Se que mañana o incluso en cuanto me fui, me pelaron.. xD eeran tan minas derepente.

Lo unico que quiero es que mis horas calcen en el horario y haya hecho las que necesitaba, porque ahora que mi mi jefe se puso como serio cuando le pedi que me firmara el horario, tengo que cerciorarme de haber cumplido las sesenta horas efectivamente. Ilusamente aun creo que podría tener un siete en la clínica y subir mi promedio a los cielos.
Se me deben estar quedando hartas cosas en el tintero pero por ahora, con este cansancio, es todo lo que puedo recordar.
El viernes debo volver por la "rrrrrrrrrrubrica" (palabra fea la odio) y en ese momento entregaré mi informe -idealmente- terminando con este cuento, y cerrando verdaderamente esta etapa que resultó ser requete entretenida.

pequeñas victorias (II?)

La música puede salvarnos.

Después de mandar el estudio serio al carajo, pero igual seguir leyendo por culpa.
Puse a Dustin O'Halloran para llorar una poca cosa y sentir pena por mi vida..
Cuando ya no quedaban canciones, mis manos congeladas gritaban por esconderse debajo de las sábanas en la guarida de las piernas, winap me envió al paraíso porque la última palabra fue dicha por Departures N.1 :D
¡Si, la del comercial del auto!
Por fin lo descubrí, y un misterio menos rondando por mi memoria hizo que mis mejillas regordetas subieran a chocarla con mi ojos.. lo que pensé no volvería a ocurir jamas en esta noche.

i should get a cat already

Kinky..
i was beaten for a stripper.

Acaban de tomar mi corazoncito y hacerlo pedazos.

"Me fascinas"

Justo.. JUSSTO! tenía que estar con ella.
¿Pero que onda mi vida?
Si me gusta es porque es gay
o comprometido.

No quiero seguir pensando en esto. Pensando no sintiendo.

Y facebook maricón, tenía que mostrarmelo junto a una publicación de una canción mega buena, aunque fuera la más mainstream del grupo.. no importa. Los conoce.

ES DE DERECHAAAAAAA! for Christ's sake. Ya y filo con que sea de Derecha porque hay mucha gente de derecha que no apoya el gobierno actual pero de ahí a gustarle Piñera ¿Are you fucking kidding me?
Además probablemente sea católica.. no puedo más con tanta injusticia.

I should've have him, not her.


ps: TRES METROS SOBRE EL CIELO? REAALLY BITCH? REAAALLY?

El día de las mañas

Abro la lista "cagádelacabeza" en mi reproductor porque es la única respuesta a mis sentimientos de hoy. No se si será mi retorno a SATC -Carrie oh carrie, how i missed you!- o ese mensaje en el que dejé el misterio, o esta terrible antipatía por mis familiares en esta celebración, pero me siento asqueada.
Por parte, por partes desordenadas. Como todo lo que hago y soy.
Ese mensaje.. la parte sabrosa del post. No se porque me dejo escribirle cosas a hombres ¡Por Dios! A las dos de la mañana, ¡SERIOUSLY! Alguien debió deternme, facebook debió enviarme una de esas ventanitas que uno odia cuando está seguro de realizar algun acto de insignificancia en el computador, porque no te advierten antes de dejar la dignidad plasmada en un inbox sin respuesta? Soy tan mala en esto, pero extraterrestemente mala. Yo creo que no hay ninguna mujer con menos habilidades que yo para estas cosas. Estoy preparando mi futuro lleno de gatos, adorando hijos ajenos, sentandome sola a comer; de hecho he estado ensayando en estos días, para testear mi aguante a las pityful looks.
De cualquier modo parece que no se ha conectado hoy.. ¿Pero que estaría haciendo todo el día, sin conectarse a internet? Que onda su vida, que pare lo cavernicola.
En los inbox'ss debería aparecer el infame tic + Visto a las 17:56 hrs o no? No se si aparecen realmente. El cuento es que no hubo contestación alguna para mi mejor comentario casual con la pizca de joteo, no tan tan leve, que me salio del alma btw.
En fin.
Carrie, que maravilla volver a sex and the city. Hace tiempo que estaba echando de menos el efecto new yorker, manhattan, martini's. Echaba de menos los dialogos, las calles, la ropa, el pelo alocado de carrie, las tallas, la columna. Lo que más me gusta es que le pagaran por escribir sobre temas que le interesaban. La mayoría relaciones y sexo, pero está ese analisis femenino no tan estereotipo con el que uno podría sentirse cercana. Las conclusiones gloriosas de ese grupo de mujeres y el PODER femenino que te invade una vez que empieza a sonar esa canción -http://www.youtube.com/watch?v=ftj7yH8nQXg&feature=related- te hace sentir confiada, y hasta te hace creer que puedes caminar en tacones, verte delgada, con un pelo que ondea en el vient, más un maquillaje apropiado.. reina del mundo.

Y mi familia, que es todo lo opuesto a ese glamour que me gusta tanto en algunas personas, eso interesante, distinto, impredecible. Mi familia, o mejor dicho mis familiares. Sólo escribirlo me hace sentir culpa pero es que no puedo controlarlo. Siempre me he sentido aparte, y no es por subirme el pelo, es que son cosas tan mínimas que copan. No poder conversar un poquito de algo sin que te interrumpan, griten, alguien haga un comentario desubicado, ordinario y como de los noventa. Que peor. No puedo explicar cuan desagradable me son estas instancias de comidas obligatorias hablando de morande con compañía o logros de tipo: "Cassha cuanto mide el rishhar". I'm such a snob, anyway.

ps: para terminar el día de "odiemos al mundo" había aguantado tener en facebook a una compañera de primero miedo aun cuando su foto de perfil es su guata con un piercing en el ombligo, después de enshular las fotos con paint y estrellas en todas partes, tener por nombre Jocelyn FlaKitha y escribir sobre una de sus fotos de perfil "In my mint only are you" aka En mi menta solo estar tu.. pero despues de leer uno de los poemas más bonitos de benedetti en su estado hoy escrito "Te propongo ke hagamos un trato.." Soy una persona paciente y tolerante, pero este día la chabacanería ha superados todos los limites conocidos por el hombre.

God knows / We're worth it

es insólito pero no tengo tiempo
para soñar despierta
ni soñar dormida
ni dormir.

Mucho menos tengo tiempo para compartir..
todo me lo gasto sola, entre apuntes electronicos
y papeles.

Por primera estoy tan ocupada
que no había venido a escribir sobre ti
Será para mejor?
Porque cada vez que las letras se meten en esto
una parte de mi cordura o dignidad queda plasmada
"publicamente" en este lugar.

Cada vez que imagino antes de conocerte
salgo perdiendo, así es que supongo
que Dios nos preparó todo..
en especial los tiempos,
que no tengo para pensar en ti


Bullocks, i still do.

00:17.. 17 minutos tarde.

Creo que le acabo de arruinar la noche a alguien..
no pretendía hacerlo. Nada, ni con dolo eventual.
Sinceramente, desde el corazon le dije lo que otra persona me había dicho
respecto de una problematica similar. Cuando yo lo oí lo encontré tremendamente útil
y correcto. Supongo que para mi no era tan dificil escucharlo porque yo no amo.
No como ella ama.
Me siento un poco hipocrita, pero es esta vida..
espero que no hayan sido palabras vacías, porque ese no fue el elemento subjetivo con el que las escribí. El elemento era genuina preocupación y cariño.

Consistencia
tough love

A mi me gusta hablar, y harto. Pero de ti, no de mi.
En serio que me gusta, no me aburre, no me parece egocentrico,
supongo que es mi vocación de psicoloca que me posee
pero no pretendo engañar al mundo
¿Cuando llegara una persona para mi?
con quien poder sentarme a hablar de lo que quiero.
alguien que escuche, pero proponga
alguien que no interrumpa
alguien que me mire a los ojos mientras no me callo
que no se distraiga con algo detrás de mi cara
alguien que me de la confianza.

confianza, maldita soy, maldita seas.

chao y que te vaya super bien.

por fin me puedo regodear en mis supuestos errores..
totalmente supuestos porque siempre tuve razón y ahora te lo grito en la cara (8) porque si no lo digo ahora de seguro me quebraré (8)

prometo que no estoy triste, que no tengo ni lata, ni rabia
no tengo nada.
esa extraña pero común apatía emocional brigida que se instala
derepente en mi cabeza/corazón y me recuerda la persona que fui

me hubiese gustado haberlo creido con convicción, no pensando que era mi inseguridad o mi loquera.. me hubiese gustado haber actuado conforme a lo que mi overthinking obtenía. pero no, tenía que seguir tratando.

viste que soy buena persona en el fondo?

da lo mismo a estas alturas, todo se olvida.. aunque digan que no.
y que falso es el bolero (?) ese de que el odio duele menos que el olvido, el odio copa y el olvido no duele, no cuando es de adentro e implicito.
nos da con creer que hay heridas que duran para siempre, recuerdos que nunca nos dejaran y cariños que permanecerán por el simple hecho de así haberlo prometido. falso falso falso.
No es que no crea en el amor eterno, ¡Lo creo! y no es una contradicción, es sólo que para eso se requiere mucho más de lo que generalmente estamos dispuestos a entregar.

Horas invertidas, confianza, charlas, nerviosismos, juntas a la rapida -porque siempre ando apurada-, oscuridad, noche, discusiones amigables, despedidas falsas y de pelicula, mal caracter, palabras, palabras, casi, palabras.

No importa, en serio.. Sin resentimientos, ni confesiones raras.
Despedida verdadera, y unilateral, como es la moda.

Ni con odio, ni con amor
desde ahora
con olvido.

mi vida de estudiante

Entonces.. tengo que leer 63 hojas de mi guía de penal, para la prueba del Martes. Como me distraigo con absolutamente todo, he decidido confeccionar un complejo sistema watsoniano, según el cual me premio con algo si logro mis metas de corto plazo. He dividido la guía en seis partes. Cada diez hojas obtengo la posibilidad de desviarme del estudio por un rato -guardando las proporciones- Por ejemplo, he completado la etapa incial de diez hojas por lo que tuve permiso de ir al baño a hacer pipi y a escribir en el blog. Aun discuto conmigo misma mi recompensa para la siguiente etapa; estoy entre cambiarme la ropa que llevo puesta a algo más comodo, hacerme un peinado/trenzamoño, ir a la cocina a buscar cafe, y ver un capitulo de the office.

maybe we can.. try to be better this time

y mi sonrisa se volvió lágrimas
y estoy enfrentando mis miedos
no me puedes ver haciendo mi mejor esfuerzo por alcanzar tu mano?
tu no me dejas entrar
y ya he hecho lo que podía,
sigues cambiado tus planes
me necesitas?




Zee Avi.

el peso de nosotros es demasiado dramatico
tendrá que ser otra..
el juego perverso quizas? quizas tampoco.
el asiento del pasajero suena más bonito.

okay
here i go

estaba pensando en ti.
si, se que puedo hacerlo mejor
estaba imaginando..te
si fueses una tercia parte de lo que mi mente de escritor espera que seas
¡Dios que bueno serás!
que bueno serás para mi.

"No se da cuenta lo linda que es, cuando habla de los niños que a ella le han gustado en vez de ser la niña que ellos quieran"
si, realmente no se da cuenta. Pero así me cae bien. Nunca he sido fan del tipo de mujer que tu decides ser.
Se que es porque eres "rica" bajo los términos convencionales de éste mi temuco natal, pero como nunca he sido como tú me carga esa pará. De cualquier manera tampoco he sido como ella.. whatever, esto no era sobe ti, o ella, ni sobre mi apariencia.

Esto era sobre él..
iluminaciones es la canción perfecta.
Las notas amables del piano son como sus pasos hacia nosotras,
su mano sobre la espalda de otra, su sonrisa genuina y su cara bonachona.
sus ojos y su voz se acomodan con eso que creo que es, con las notas del piano, eso quiero decir.
Porque? Porque no es como un violín que te asusta pero te gusta, ni una batería ruidosa, ni un cantante inesperado
es como el piano, como las notas lindas del piano. Esas que te dan ganas de cerrar los ojos y dejar que tu cara se mande sola.
Cuan bueno sería que fuese mi melodía, que viese algo en mi que le llamara la atención.
a girl can dream, right?

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger and that feels so rough

Este weón, y yo no digo groserías generalmente pero es que
este weón es muy barsa.
¿Como no se da cuenta que obviamente el "when we found out we could not make sense" en realidad
es "when i found out we couldn't make sense anymore" ella no iba a dejarlo ir así como así.
Era obvio que ella era la que salía patrás en la relación y para poder desentenderse de todo
lo que eran y aguantarle a él la apatía tenía que empezar a tratarlo como un extraño?

Si, si se que es una canción nada más
pero es que es tan tipico de un hombre..
¿Que quería? ¿Que ella fuese a buscar los discos?
¿Que no lo eliminara de facebook? -TODOS SABEMOS QUE LO ELIMINÓ-


rico el weón más encima.

ps: y buscando un video para colgar me encuentro con que glee le ha hecho un cover :O
not near as good as the original and i really love darren.

Little things

Que terrible es dar por sentado que todo alrededor -y aquí adentro- funciona porque si
porque es su deber, porque así está dispuesto, porque esa extraña mano invisble que maneja el comercio mundial también se inmiscuye en nuestras vidas por otras vías.
No agradecemos por nada, estamos tan acostumbrado a cierto paradigma que un cambio en el esquema
nos destruye e inhabilita para continuar con nuestros días.
Son esas pequeñas cosas que cuando se van nos damos cuenta lo importantes que eran
y no creo que sea correcto aplicar el dicho más que trillado: "uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde"
a personas.. ¿Que es eso de tener personas? Raro. En realidad apuesto que el autor de aquella famosa frase
se refería a audífonos sin cables cortados, en los que se puede oír música decentemente, en ambos oídos.
O quizas estaba hablando de intestinos realizando el tránsito adecuado de fecas, porque ¡Dios cuanto se sufre cuando
rutinas de lo más naturales como querer ir al baño.. a hacer caca no se logran sin dolor!
Yo recuerdo uno de esos momentos en que el paradigma vigente se va para no volver; la regla.
Por algo al periodo menstrual se le ha puesto "Regla" es un fenómeno cuático. Tengo en mi memoria un lugar específico en el que estaba sentada pensando; Y pensar que antes de esto podía vivir todos los días del mes sin que mi cuerpo decidiera desangrarse.
Así es que dejemos el cliché para sucesos ordinarios y no esos dramáticos rompimientos de relaciones, pérdida de ser querido, engaño etc, etc.

Beginners.

Me dan ganas de levantarme de la cama con esta cancion..
lo que es mucho mas de lo que cualquier cancion podria hacer.
Como que el mundo se pone medio color de rosa
con tanto tinte feliz y esperanzador de la música.
Es una canción media otoñal y como estaba tan feliz ayer
por esa lluvia repentina la dejaré aquí para recordarme
que da igual si el cielo esta celeste y el sol molesta en la ventana
hay otras formas de tener invierno.

Orando por todos los que no conocen a Cristo.

tenía tantas cosas que decir..
pero siempre olvido.
estaré viva el día en que podamos enviar los pensamientos a una plataforma virtual, sin decirlo si quiera
simplemente pensándolo? Será un gran día para la literatura.

Me cuesta vivir últimamente.
No me gusta leer las guerras ideológicas en todos lados. Los que quieren igualdad pero quieren trato diferente de todos modos
los que quieren tolerancia pero solo si piensas como ellos, los que defienden lo indefendible, los que alegan por todo y jamas se conforman. Los que un poquito de noticias les llega como propósito de vida y van por el mundo opinando. Los que fundan sus doctrinas en amor, pero amor es lo que menos dan. Los que no tienen ningún respeto o sentido de honor y creen que son super cool porque se cagan a todos y sus vidas están llenas de nada. Las faltas de respeto, la ley del taleón, el deterioro de este mundo que podría acabarse luego..
Y si nos calláramos todos un rato?
La gente.. tan difícil de vivir alrededor, tan difícil de querer
yo, ermitaña?
haaamas.

necesito.. quiero

try to be better this time..

ese incomodo momento en que te das cuenta que los te amo estan tan vacíos..
siempre fueron tan vacíos?
ese mas incomodo momento en que te das cuenta que las promesas no se cumplieron
que del amor al hecho no hubo intento, que las personas que más deberían amarse son extraños
y cuando digo son, quiero decir somos.
ese super super incomodo momento en que está lloviendo en tu cara en la casa de una amiga
y que no sabes si es la hora, la soledad, el miedo, el stress pre prueba, tumblr, la sadlist, o todo
lo que te hace asumir un par de verdades dolorosas que te inducen a un diagnostico psicologico
cero esperanzador..


let me in
zee avi.

El buen nombre o testimonio de otros

Muchas veces hablamos mal de otro (como mentiroso, estafador, etc) y difamamos su nombre y reputacion. Al desacreditarle, estamos robando su prestigio y debemos restituirle. Debemos hacer todo lo humanamente posible para restaurar. De agotarse todos los medios, la culpa quedara arreglada con nustra confesion al Señor. La restitucion es nuestro mayor testimonio al mundo del cambio que Cristo esta operando en nuestras vidas. (Lucas 19 8-9)

Principios basicos para la vida cristiana.
Mi nueva alianza con Dios
ACYM Perú.

Hoy 15 de marzo 2012

Super depresión post office y downton abbey..
mi vida se siente vacia, quiero dormir, me duele la cabeza, no quiero comer nada
Día super no.
Mañana a clases temprano y encima ENCIMA treinta grados de calor? REALLY? REEEEEEALLY?
rabieta mode on.

ps: cocine por primera vez una sopa.. y me quedo mala.

Fragmento del capitulo I

Como ya era costumbre abrí los ojos alrededor de las cinco y media de la mañana. Me levanté y abrí las cortinas esperando ver amanecer en algún momento. Volví a sentarme en la cama y miré el teléfono. Tenía que hablar con mi mamá.
Mientras escuchaba el tono de espera pensaba en ella, María Gracia Lisperguer. Una mujer de la “alta sociedad” santiaguina, pasándose la vida en eventos benéficos, posando para revistas, viviendo en un mundo de lujos, mirando los canales de Marta Stewart, consumida por el consumo. Siempre he creído que me guarda resentimiento por acabar con su perfecta figura de juventud. A pesar de que el quirófano lo haya solucionado todo.
- ¿Alo?- Mi mamá con voz de dormida.
- ¿Mamá?, no digas mi nombre si estas con el papá-
- ¿Caa..rola?-
- O sea que está ahí-
-¿Sabes la hora que es?-
- Si, las 5:36-
- No podías esperar hasta las ocho-
- Tengo algo que decirte-
- Yo primero.-
Por un milisegundo pensé que mi mamá iba a regañarme, entonces le oí.
- No vas a creer con quien me encontré en el club ayer-
- Mamá..-
- Con la Martita larrain, nunca ibas a adivinar. Me invito mañana a comer a la moneda gorda, finalmente voy a poder presentarle todo el proyecto fundación que tenemos con las damas respetables de la nación-

No dije nada. Aunque iba a explotar en cualquier segundo.. Además odiaba a las damas respetables de la nación; que son un montón de viejas pitucas amigas de mi mamá, sin ocupación que viven de sus maridos políticos y cero respetables.
- ¡Caaata, que eres desagradable! ¿No vas a decir nada?-
- Podría decir varias cosas si me dejaras hablar-
- Que te pones grave linda, ¿te mando al chofer? Para eso llamabas..-
- No, llamaba para decirte que estoy harta de todo.-

- ¿De qué todo?-
- De todo, de nuestras vidas, de nuestra familia, lo triste que eres y yo..-
- ¡Ay Cata! apuesto que te fumaste algo y te pusiste existencialista. Siempre que te da la tontera te da por hacerte la hippie-
Entonces fue cuando las palabras salieron de mi boca, no pude retenerlas más.
- ¡EL PAPÁ SE ESTA ACOSTANDO CON LA CAMILA!-
Hubo un silencio, mucho más breve de lo que yo esperaba.
- ¿Qué Camila?-
Rodé los ojos aunque ella no podía verme.
- Berhó Mamá, mi Camila.-
Otra pausa. Ella debía estar en shock.
- Cielo, tienes que entender que nuestro matrimonio con el papá ya no funciona como antes-

Okay, eso no era lo que esperaba oír. Mi mamá no estaba en shock, estaba resignada y hasta tranquila.

- ¿Qué mierda significa eso mama?-
- Que bueno, el papá busca otro tipo de amor y..-
- Mamá, ¿no te estás escuchando? ¿Me dices que no te importa que mi papá se este metiendo con mi mejor amiga de 17 años en tu casa? ¡Reacciona!, ¿qué clase de pervertidos son? Contéstame algo coherente y no como una adicta al prozac-
- Cata, para ser honesta prefiero que el papá este relacionándose íntimamente con una niña conocida, joven y sana, a que se arriesgue con una prostituta cualquiera que le puede pegar vaya a saber uno que enfermedad-
Ese fue el comentario que me indignó.
- ¿Mamá? No me busques ¿sí?-
-¡Catalina!-
-¡QUÉ!-
-¿Sería demasiado ponerme el traje de dos piezas Armani para el almuerzo de mañana?

Corté el teléfono.


Fragmento del capitulo I, sin titulo aun.

new year new life? not new at all

Postergué y postergué el balance general del año 2011 desde el día en que salí de clases..
guess what? el año escolar vuelve a comenzar mañana. (No me voy a quejar solo por la idea de que en un tiempo más tendré que trabajar en vez de esto y ahí si que voy a estar con el poto a dos manos)
No tuve muchas vacaciones por el tema de las protestas pero tampoco me quejo respecto de eso.. la lucha justa vale la pena.
Me da un poco de risa la palabra "lucha" primero porque tenia una compañera que se llamaba Luisa y le gustaba que le dijeran así. Y segundo porque es una de las palabras de moda entre la gente "revolucionaria" de mi edad junto con "opresión".

Estos once meses de clases fueron agotadores y me llevaron a la temida crisis del tercer año. En mi carrera la gente tiene esas crisis vocacionales practicamente todos los años pero a mi me da con furia.. además de la indiferencia de siempre, se le suma el: "Me voy a ir a vivir la vida loca a irlanda" Pero como cada año mi mente entro en razon y con un compromiso a Dios, le he ido tomando cariño lentamente. De hecho una resolución de año -universitario- nuevo será no volver a decir nada malo respecto de mi carrera en todo el año. Será un desafío pero le tengo esperanza a la clínica y a los ramos de este semestre así es que.. Dios mediante.

Este verano no hice lo que dije que iba a hacer.. xD ¿Novedad?
esperaba salir más de la casa y del notebook pero no, y no me arrepiento mucho.
Me iba a meter en más series (chuck, dr. who, downton abbey, mad men)
iba a leer the great gatsby y american psycho, aprendería acordeon, iría a la biblioteca municipal
dibujaría y que se shó.
De todo eso; dibuje un poco.. aprendí acordeon -alguna que otra cosa- en casa de mis tatas, me metí hasta las patas en downton abbey y the hour. Leí el extranjero y Los hombres que no amaban a las mujeres.
Así que bueno, me gustaron las vacaciones. He dormido bastante, hasta la inconsciencia.
Y ahora retomar habito será horrible.

Espero que este sea un buen año, tengo altas esperanzas
ojalá mi grupo de trabajo en la clinica sea choro, y mi study buddy no me abandone.
Esta noche para despedir las vacaciones saldré a carretear y perderé toda noción de decencia
o
me quedare aquí en mi camita descargando soundtracks de peliculas en bittorrent mientras edito mis 130 hojas de novela que llevo escritas para que una critica me las revise. Y así dejar el trabajo hasta las siguientes vacaciones
¿Que hare?

2012 PLEASE BE GOOD.

ps: los mayas, que son loquillos.

Beginners style

Esta soy yo


Así son mis amigas

Esto es lo que bebemos
Así se ven las despedidas

Downton Abbey

Solo una tonta como yo veria Downton Abbey cuando mi utero hace de asesino y me desangra hasta morir..
la pena, la espera, el dolor de imaginar la guerra mundial, todo eso ahora? WHAT A FOOL!

y no, no he visto este baile.. esperando por la temporada dos en BitTorrent

As much as the clouds looks like mountains
that's how much..
that's how much you look like mine.

En una escala de uno a diez..

Cuan raro es que este poleron aun me quede?
Mandado a hacer a mediados del año 2004, es decir hace ocho largos inviernos, hartas sopaipillas menos.
Como sea no tengo corazón para botarlo.. son buenos recuerdos y nuestro poleron era el mejor -friendly competition-

Como que a veces extraño ver tele..
No me quejo de la comodidad del notebook, o sea decidir que y cuando siempre será lo mejor. Sin embargo tengo esta estupida manía de minimizar la ventana y keep rollin' en tumblr o revisar facebook.. es absurdo, como que no disfruto del capitulo, como lo hacia sentada con el control en la mano, horrorizada por los numerosos comerciales, criticada por mi apego al zapping, etc.
Lo bueno es que no me pierdo de la trama porque entiendo lo que dicen, pero todo el subtexto del lenguaje corporal, o las escenas bien grabadas de ciertas peliculas y a veces series? Porque para que andamos con cosas.. la gente de camara, los directores, productores, whatever, ultimamente hacen su pega tan fomemente. Y esos detalles son importantes para mi, recuerdo en mi cabeza la forma en que pasaron las cosas más alla de los libretos, asi es que con este nuevo mal habito que agarre, probablemente pierda muchas de esas tomas que tanto me gustan.

Creo, en otro tema, que debo dejar de ver todas esas crappy series en las que me he metido: pretty little liars, the secret circle, two broke girls etc. e ir por las grandes producciones del estilo BBC; downton abbey y the hour. o simplemente britanicas xD
Empecé The hour hoy y estoy bastante into it. Lo que más me gusta es el contexto.. ¿Como no amar los cincuenta/sesenta? La música, la ropa, el comienzo de la rebelión e igualdad femenina. Eran tiempos glamorosos para la guerra fria.

Moriré u obtendré super poderes? ha?

Se que mis manos son algo asi como gorditas.. okay son empanadas, pero mi mano derecha se encuentra con un extraño sobrepeso denominado hinchazón post picadura de algun insecto. Supongo que no es una araña de rincón porque no tengo ni marcas moradas ni algun efecto grave colateral, más que cierta incomodidad al mover la mano y picazón del demonio. Espero que se deshinche pronto.

PS: No tengo idea porque todo esta subrayado el editor ni siquiera tiene opción de subrayado so?

Mis nuevos romances

note to my future self:
He aprendido a amar el paté.. siendo que hace un par de años atrás consideraba que era lo más asqueroso del planeta despues de la salsa de tomate y la mayonesa.
Así como he vivido un intenso amor con el queso (desde que me lo comí por primera vez en la casa de unos tíos en Victoria. -Si, lo recuerdo porque fue una experiencia maravillosa.. pizza-) puedo felizmente añadir al pate de pollo pimentón y al paté de jamon JB o Winter.
So, listen kids.. you may ended up liking things you didn't expect to or that you openly hated.

Madurez creo que le llaman.

You mean a lot to me, you've got a heart of gold.

Tú significas mucho para mi, tienes un corazón de oro.
Todo se desmorona dejándote en el frío.

Esto del "propósito" me esta asustando
que pasa si no puedo ver el mio?
el amor en las sucias calles es tan divino

Tu eres el color, mi querida
tu eres color mi querida

Significas mucho para mi, tienes un corazón de oro
Una vez que encuentre las palabras
aflojare mi contención.

Tu eres el color mi querida
tu eres el color mu querida

Llena tu vida con algo más

Colours.- Editors

Dos cosas que odio:
El ambiente de aseo con encerado de living incluido el fin de semana.. o cualquier dia.
El arribo de la leña en verano y la posterior carga procesal de acarrearlo hasta donde mi abuela quiera.

It was me you know?
I was standing there and he was standing there
it was gonna be just a walk..
it was my idea, because i'm the romantic one
but he was too in his way, i just didn't know.
and then we were kissing, it was a surprise
everything was perfect.
The light, the position, the talk.
I wonder what is he doing now?
maybe i should write him..
I think it would be a good idea, catch up?
Butterflies did their job, it was an amazing feeling.

It was me you know? Except it wasn't
I was standing there and he was standing there, except we weren't
it was gonna be just a walk, except it wasn't
it was my idea, because i'm the romantic one. And yes i am
but he was too in his way, i just didn't know. Except he wasn't
and then we were kissig, it was a surprise. Except we weren't
everything was perfect. Except it wasn't
The light, the position, the talk.
I wonder what is he doing now. Except i don't
maybe i should write a hi. Except i shouldn't
i think it would be a good idea, catch up? Except it wouldn't
Butterflies did their job, it was an amazing feeling. Except they didn't..

and it was anyway.

San Valentín

roca enroll

Oh por Dios, por fin he obtenido el rock&roll de los cincuenta-sesenta que siempre habia deseado!! THE REAL DEAL!
es impresionante lo feliz que me hace, y las ganas de bailar que me entran cuando escucho a:
little richard, chuck berry, elvis, beach boys, the drifters.. y johnny cash.
Johnny no entra en la categoria rockandrolla, pero si me hace salir del closet, de una vez por todas

y admitir que me gusta el country: BIG FAN OVER HERE

Son tantas canciones buenas pero por ahora la más pegada: Lucille, Little Richard y la más mejor de las mejores: The first time ever i saw your face.. Canción que conocía, por esa cultura general que le llaman pero que ni en los labios de celine dion me habia llegado tanto como con la voz -pablonerudianaaldeclamar- de johnny cash. Creo que es el mejor interprete, lejos.

Agradecimientos especiales a: The Help, que me ha recordado cuanto amo la decada de los cincuenta en la cual dudo haber podido vivir.. -el apartheid me mata, literalmente- y por otra parte al super duper shuper reportaje en VH1 sobre los inicios del rock and roll.

Directo a favoritos

Son la una diecinueve de la mañana y me dispongo a leer mis revistas VOGUE :)
mi objetivo principal es.. inspirarme para comprar ropa. En realidad obtener ideas para comprar ropa formal que debe servirme para estos semestres de clinica que se vienen encima. A pesar de que no parto en Marzo, Agosto es una fecha relativamente cercana también, asi es que más vale a tiempo que in a rush.

En eso estaba cuando en mi ultima adquisición, por lo tanto menos hojeada que el resto, he encontrado un articulo llamado: "nueva aristocracia bloggera" y VOILA;
http://www.garancedore.fr es uno de los blogs seleccionados.. super OSOM. Me gusta ene el formato, y como aun no aprendo francés mi querido google chrome hace el favor y me traduce a español. No es un blog de fotos, como la mayoria de los blogs, LOOKBOOK derivaciones de moda. Me encantaron sus ilustraciones.
Otro score: http://www.thegoldendiamonds.com/ Ella, segun VOGUE, tiene 16 años y vive en Moldavia. Su pagina es lo más que hay, muchas prendas interesantes, asequibles, menos arty y más street fashion. A pesar de que la onda es más común, me gustan ene sus fotos y pasa a la siguiente ronda.
Finalmente.. BINGO: http://thecoveteur.com/ Dejadme empezar con este sitio.. primero, el quote; "Es mas interesante tener tan solo una foto de un pequeño detalle, entonces puedes soñar con todo lo que hay alrededor. Porque cuando lo ves todo, ¿Que queda para imaginar? (Dries Van Noten) El sitio es super cool.. su objetivo es mostrar los closets xd de ciertas figuras influyentes en el mundillo de la moda. Más que celebridades, editores de revistas, diseñadores, algunos musicos, etc. Jake Rosenberg es el responsable de las fotos. El behind the scenes también esta en el sitio. Y me encanta toda la producción!

Not so much;
http://www.fashiontoast.com/ La descripción de la bloguera en VOGUE no me tincó para nada.. y una vez revisado el sitio me quede con el mismo gusto.
A diferencia de www.manrepeller.com que si me tinco absolutamente, y ella siendo preciosa, su opcion en diseñadores, estilo personal perfecto, el blog en si no me convenció mucho. Pero como esto de la moda es tan ciclica, quien sabe si en un tiempo más se transforma en uno de mis favoritos de culto.

Happylist: Young Folks. Time to pretend, Pumped up Kicks, The Youth, We're n°1 (Check the score).

Tengo cinco versiones de practicamente todas las canciones de coldplay.. o al menos de la mayoria de sus albums y eso me reconforta.
Se van a separar, dicen los rumores. Me preocupa esa situación, a pesar de que los ultimos happy albums no los reconosco tan bien.
Me gustan esos chiquillos.. su depre es the ultimate depre.

A veces/siempre pienso que no deberia tener pena.. por todo/nada. Porque las proporciones en las que descansan mis creencias son alarmantemente esperanzadoras y si paso un solo dia sufriendo he perdido mucho tiempo.
He perdido mucho tiempo.
Pero creo que soy el mejor ejemplo de creer algo con mi cabeza pero no llevar nada a la acción, porque sinceramente no se como. No es falta de intención.

Okay, no.. no soy tan falsa. Acabo de sentir felicidad por otra persona y de esa felicidad genuina.

Supongo que es el aburrimiento que me hace recordar todo lo malo que anda alrededor.. Nunca pensé que con conexion a internet me aburriera algun día. Todas las paginas de siempre se hicieron super monotonas hoy. No he salido de la casa en unos dias parece, no he salido de esta tierra en vaaarios dias.

No quede en la clinica juridica de nada. Asi que tendre vacaciones, pero no quiero ir donde mi papá en estos momentos. Y no no tengo plata para nada asi es que.. creo que trabajaré en algun momento.

Y eso..

Suficiente PITY ME por hoy.

Sabrina..

.. No la bruja adolescente (que amaba btw)

Solo queria dejar constancia de que me siento super glamorosa viendo una pelicula en blanco y negro de la Audrey Hepburn y Humphrey Bogart.
Acostada en mi camita de dos plazas, tomando un cafe BLACK no sugar, con mi sweater gris favorito (herencia)
Pelo suelto y lentes mode on :)

Empezamos bien, Audrey

Una vez lei que si te entusiasmas porque los planes para salir se cancelan.. es una señal de que eres flojo.
La verdad en estos momentos me siento aliviada. Salir a "carretear" cuando teni el utero hinchao tipo sandía, irritable, suciedad de todo el dia en pijama y eterna curiosidad por la temporada 3 de The office, es un panorama más desesperanzador que otra cosa.
Pero al que le gusta carolina, carolina y al que le gusta quedarse en casa; completo, sillon, tele, hermano con su unico amigo, y computador de madrugada.
Tenia agendado ir a visitar a mi abuela mañana y el viernes tambien, sin embargo mi bisabuela la mando a llamar desde Villarica porque esta muriendo.. asi es que me libre de salir de mi casa otra vez. Obviamente no me siento aliviada porque esto significa que tendre que asistir a velatorios, funerales, ver a familia que no conosco, vivir cien momentos incomodos, y bueno, porque mis bisabuela morirá. La mamá de mi abuelo que murio en febrero hace unos años. LIFE IS A BITCH
Anyway.. Mi porvenir actual me es totalmente agradable y me lanzare a disfrutar las vacaciones en mi estilo, sin ningun pudor.

doppleganger.

no se como me describirá la gente.. ni que pensarán de mi la primera vez que me ven, o me escuchan hablar
pero yo tengo algo que decir al respecto.
si me preguntaran por pedro (durran) juan (lobos) o diego (ANYOFTHEM) supongo que diría que son tipos agradables, inteligentes,
piolas, que se shó.
pero un comentario un poco más peculiar me provoca mi doppleganger.. si tuviera que decir como es ella, yo creo que diría que es la única persona que he conocido que hace que los musculos de mi cara, esos que sujetan las sonrisas, me DUELAN.
Y no lo digo metaforicamente, es un hecho cierto y comprobale.. Es tan nice que me hace sonreir TODO el tiempo en el que hablamos xD así que si alguien me preguntara por ella, diría: Prepara a tu cara, porque si pasas una noche "estudiando" en su casa, habrán consecuencias.

ANYWAY

ese osom moment en que el audifono izquierdo
en spanish sahara
te engaña y teletransporta a la orilla del mar..
más melancolico que la cresta, pero cuando el mar no ha sido melancolico?

craving for: vacaciones en 13 días
FORGET THE HORROR HERE.